最美的教育最简单读书笔记

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1、最美的教育最简朴（读书笔记）前言 在前言中，朱旭东，提到的：“教育是发展小朋友个性。个性不是孤僻，是在遵循社会普遍规则，准则的基本上所体现出来的与众不同。”（个性不是玩世不恭，不是不顾及她人感受的随意行为，而是在大众原则下的与众不同，就像我们所说的世界由于有不同的色彩而丰富多彩。）前言中生命中最美的馈赠这个朴素的民间故事寓意是深刻的：作为父母，如果我们留给孩子的只是某些消耗性的财富，是不可靠的；只有给孩子留下某些生产性的、可持续性的财富，才是真正对她们毕生负责。第一件宝物是“阅读”。阅读不仅可以塑造一种孩子的智力，还可以塑造她的心理品质。由于任何一部书，只要它是一本好书，往往布满真善美的情怀，

2、会对孩子形成潜移默化的影响。(非常赞同，我觉得我自己就是由于读书少了，才导致自己的心态不好，在两年前怀孕后有了一整块时间去阅读，慢慢养成了阅读习惯，并买了一大堆书，目前觉得自己的想法，观念均有了很大的改善，观念变了事情还是那个事情，但是看问题的角度变了，自己的心态也变好了，重要是看书后发现世界上的强人优秀的人真的太多了，因此也对这个世界有了敬畏之心。）第二件宝物是“自由”。给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你必须给孩子“三权”：选择权、尝试权、出错误权。一种人，一方面是个自由的人，才也许成为一种自觉的人。（孩子不也许生下来就是一种懂规范的人，也不是通过我们的外在塑造形成一种完美的人，而

3、是自己慢慢去尝试，而不断完善的人，我们应当给孩子某些机会，这样她才干成长的好。）第三件宝物是“良好表率”。给孩子做出表率，不仅是你在外人面前是什么样子，更重要的是你和孩子相处时是什么面貌。和孩子如何相处，是最直接最有效的教材，你能教给孩子的，全写在这里面了。（言传身教，不言而喻是重要的，我们在和孩子交流的过程其实就是一种教育的过程，上周六的时候，老姐回来，抱怨孩子说孩子教师要她读蜘蛛侠，她觉得没意思，教师都相似的东西，并且还觉得里面的内容不是较好的，孩子就和她又犟了起来，老姐也和她犟，我说那你就给她读呗，她说没劲，我就不读，我姐的性格我理解，其实这不就是再教会孩子犟么，给孩子教会了最生动的一刻

4、。我也不好怎么说）诸多家长的愿望和努力，不仅没转化成生产力，反而变成了破坏力，这样令人痛心的例子比比皆是。家长和家长的差别，常常不是身份、地位或文化限度的差别，而是教育理念决定的手段的差别。（而教育理念不会自己生成而是要通过学习，读书就是其中一种）典型永但是时，而人性总是相通的。一切教育如地球上的陆地，表面看各板块距离很远，有大洋相隔，其实大海下面它们所有是相连的。只有进一步地看，才干联系地看、简朴地看。（对于教育原理是不变的，还要多学习） 给孩子一面涂鸦墙 一种缺少尝试、不出错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子将来活得改对的、更好。也许恰恰相反，由于没有童年摸索的铺垫，她的认知基本反而很

5、薄，在将来的生活中不得不耗费更多的力气去辨识世界、适应生活；很有也许毕生都活在刻板、无趣和谨小慎微中，甚至是自暴自弃的堕落中。 （结合我的成长经历就是这样的，自己为什么在高中的时候会有活不下去的时候，再后来成人之后为什么有面对困难，束手无策的时候，常常反思我的成长教育，父母没有这方面的教育，并且自己也没有养成读书的习惯，而成长心里需要大量的内心力量作为后盾，特别是面对生活中的种种困惑的时候，我常常感觉无力感，常常觉得生命走到了尽头，没有人能救我，但是在读书之后觉得的确给自己打开了一扇窗，或是精确的讲是换了一种看世界的角度，觉得世界不是我过去看的那样的，也许尚有另一种情形，而这一切都只有自己去探

6、寻，发现，而读书就是这样的最佳的一种方式） 既然管不了，我们就一般不管她，实在不能让她乱画的东西，就放起来，不让她接触到。她后来还往家具上画，我们告诉她不可以这样，并赶紧把家具擦干净了，有的擦不干净，也不会因此责骂她。遇到这种状况，只能换个想法，把她的破坏当作是可爱的创作，想着等她长大了，如果这些家具还用着，正好可以让她看到她小时候多么淘气。 （家长转换角度）意识到她的爱好后，我们赶紧修正自己的想法，不仅没批评她，反而饶有兴致地欣赏她在墙面上的“创作”，我还故意对她爸爸说，难怪古人要画壁画，本来画在墙面上的东西和画在纸上的感觉的确不同样。圆圆看我们不在乎她的破坏行为，又往墙上画了几次，就不再有

7、爱好了。而我们的心态放平了，的确也越来越能看出她的涂鸦之美了。我说的是真心话，我越来越意识到，小朋友都是绘画天才，也是创意天才。在她们拿着一支笔恣意涂画时，其实是在启动自己的艺术才华。我常常在打量某些小朋友画时心生感动（家长用心体会），那种真诚、朴素和体现上的自由洒脱，是任何人教不出来、任何技巧难以达到的境界。如果你真的能用心去看一幅孩子的画，就一定不会把孩子在墙面上的创作当作破坏。我由衷地喜欢家中这面墙，摆一组家具或挂两张字画难道就能比圆圆和小朋友们画上去的公主、王子或不知所云的线条、多种颜色的贴纸更美更动人吗？一面墙的光洁值多少钱？虽然你不喜欢孩子乱涂乱画，也可以“忍痛割爱”，把这份自由和

8、快乐送给孩子，过几年把墙重新修整一下不就行了。而孩子回报你的，往往是无法以价钱衡量的才华和丰沛的情感。 （一种妈妈的用心）想象力不用培养，不限制就是培养。 卖菜的小贩可以称出一筐土豆的重量，但她不相信有人会称出地球的重量 。家长不要以自己的有限来理解和指引一种有无限也许的孩子。如果你想培养一种能算出地球重量的人，最佳不要把她的思维早早地固定到秤杆上。减少干涉，才干给孩子留下开阔的思考空间。小朋友自身均有丰富的想象力，如果她在生活中很少遇到这个不许动、那个不能那样做之类的限制，并且她早早地接触了书籍，能从书籍这扇窗中望出去，看到现实以外的世界，那么想象力就可以得到正常发展。 只有在一种自由的灵魂

9、中，才干产生真正的自我思考，才干产生想象力和发明力。 几乎每个孩子都带着某种天赋和偏好出生，“给孩子一面涂鸦墙”，并非倡导孩子满家乱画，这里想强调的是：不要制止孩子的发明力和好奇心，给她某些“搞破坏”的机会，它价值千金。家长为此付出的但是是一点时间、一点金钱和一点耐心。如果孩子在自己家中活得缩手缩脚，常常为某些无心之过遭到责骂，家庭就没有为她提供最合适的生长条件。墙面可以修旧如新，损失的钱可以赚回来，孩子的爱好和发明力掐灭了，也许永远无法重新燃烧。 也许这位家长抱负中的孩子应当除了玩具什么都不乱动，要动也会提前征求家长意见。天下有这样的孩子吗？如果她懂得我女儿圆圆小时候不仅是什么都喜欢动一动，

10、还常常搞破坏，与否会大吃一惊？ 但是我觉得遇到此类事情发不发火，和“脾气”无关，其实和对事情的结识有关。（对事情的结识源于家长的学识，孩子为了家长也应当好好学习）如果家长看到这种“破坏”的潜在价值，懂得孩子的自尊比一瓶面霜更重要，懂得一次大胆的尝试能让孩子获得一种常识和摸索的爱好，就会懂得一瓶面霜被孩子破坏了，有也许比它搽到脸上更有价值这样想的话，心中还会有不快， 正面心态面对孩子的种种“坏行为”，只要不危险，不阻碍她人利益，都可以放手让孩子去尝试。 为孩子提供丰富的生活体验，不要简朴否认，不要强硬地限制，更不要容易进行道德的或善恶的评价，哪怕这件事看起来非同寻常。 取决于一种人内心有何种接纳

11、基本。一杯酒，但是是一杯气味有些浓烈的饮料，没有决定一种人品格面貌那么大的力量。 家长都但愿孩子有良好的道德和习惯，但道德或习惯的教育不能仅仅以“限制”来实现，它应当是以“楷模”和“信任”来实现。 做出了好楷模，并且信任孩子，不总以狐疑的眼光打量孩子，孩子没有为某件事长期和家长处在拉锯战中，那么孩子不会对一种内涵不深的东西有太长期的爱好的，并且她也是乐意听家长的意见的。一种缺少尝试、不出错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子将来活得改对的、更好。也许恰恰相反，由于没有童年摸索的铺垫，她的认知基本反而很薄，在将来的生活中不得不耗费更多的力气去辨识世界、适应生活；很有也许毕生都活在刻板、无趣和谨

12、小慎微中，甚至是自暴自弃的堕落中。爱因斯坦说过：“想象力比知识更重要，由于知识是有限的，而想象力概括着世界的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”如果家长急于以一种成人世界的思维和原则来限制、规范孩子，很容易压抑孩子的正面激情，使她们的自由意志和发明力停止生长，乃至萎缩；压抑感还容易刺激出负面情绪，让孩子浮现逆反或是自我封闭症状。有的家庭，甚至孩子把沙发巾弄皱了都要遭到谴责。一种表面上纤尘不染、井井有条的家，维护它的代价是孩子失去了自在和放松的生活。 不能做一点点反常规的事，不能有一点点出格行为，发明力和摸索意识被到处压抑，早早萎缩，如何能指望学校培养出爱因斯坦呢？ 2儿时不竞争，长大才胜

13、出 童年的任务不是向外延展，而是向内积累。(非常赞同该观点，孩子想在将来的生活中胜出，必须有一种好的内在环境，否则，内心脆弱，一点点小事也许就会让孩子觉得不堪一击，而这种内心的强大是需要培养的，不也许生下来就与生俱来，因此很培养教育核心）一种人内在力量强大，才干较好地把控自己，将来才有也许解决好自己和世界的关系，在人生事务中获得积极权这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。成年人的责任则是不打扰孩子的自我发展，有条件的状况下给孩子某些助推力即我们常说的要给孩子良好的启蒙教育，庇护好小朋友的好奇心，发展孩子的自由意志，让孩子有幸福感。（其实做到是很难的）比别人多几首，与否上了重点校，成绩排名如何，获得

14、了多少种证书，等等，不仅引导孩子和她人比，更推动孩子和自己较劲，较少关怀孩子内在的感受。表面看来这些家长站得高，其实并没有看得很远。 我们常用“格局”来评判一种人的发展潜力。有的人你会感觉她身上有宏大气场，体内蕴蓄着蓬勃的能量，在困难面前无所畏惧，我们会说她“格局大”。有的人则心胸狭隘，或有小聪颖小心眼小钻营。 凡事很用心却很无力，内涵让人一眼望究竟，我们会判断她“格局小”（这一点也是可以培养的，因此诸多东西并非与生俱来，通过学习也发现，此前觉得别人命好，觉得只有某些特定的人可以做到的，目前看来也并非如此。我们在读书的时候常常会听到某些老掉牙的论调，例如说“人是可以变化的，或是什么“性格决定命

15、运”之类的论调，尚有就是某人就是读书的料，有人的命就是不能读书的等等，目前看来并非如此，并且觉得诸多东西在过去看来是很肤浅的，由于理解不深，不到位，不透彻，因素就是自己的内在储藏太少了，反思往往就是很表面的，目前通过几年的学习慢慢的才若有所悟，人与人之间其实没有那么大的区别，理解了事在人为的道理，也真正的理解了命运掌握在自己手中的道理） 就像不也许通过说动听的话让一种饥饿的人不再需要食物，我们也不也许通过给孩子做思想工作，解决她正常生命秩序被扰乱的困惑。 让幼小的孩子去竞争，不是给孩子助力，只是给她使绊子。在竞争焦急氛围下成长，并被迫进入竞争轨道的孩子，更容易浮现无力感、自卑感和心理失衡始于童

16、年的竞争很少有赢家。 第一种损害是会破坏孩子的合伙能力。我们懂得，一种人的合伙能力正是她的核心竞争力之一，合伙能力的内涵是友善、诚实、宽容等， 哪怕玩耍，最后也不是以快乐而是以得名次为目的。（危险的状态，但是很普遍的状态） 英国教育家尼尔说过，“所有的奖品、分数和考试都会阻碍正常性格的发展。”2社会心理学研究也证明，竞争是挫折的重要来源之一，痛苦和挫折常常引起敌意。 如果孩子在童年时代没有机会发展诚实、友善和宽容，成年后，如何能规定她具有合伙精神（小朋友就是打基本的时候，人生的基石）这种扭曲是以消灭天性为代价的，她被训练得在生活的多种选项中，会不假思考地弃绝内在的愿望，只以社会评价作为价值判断

17、 。（尊重孩子的选择，在小的时候就要尊重孩子，学会站在她的角度看问题）社会心理学研究发现，“自我活动能力是有限的。努力自我控制的人逼迫自己吃胡萝卜而不是巧克力，或压抑被严禁的思想随后在遇到无解的难题时，会更快放弃。（由于她不懂得自己的内在需要）故意的自我控制会耗尽我们有限的意志力储藏。” 社会心理学研究表白，一种极端的功利主义者和一种妄想中的精神病人，其心理机能是同样的，她们都无法和世界建立正常连接，以一种病态的方式存在着。竞争的后果往往不是打败别人，而是击倒自己。这和哲学家弗洛姆的观点相映衬：懒惰与过度的勤奋并不对立，它们是人的全面功能受到干扰的两种症状。在神经病患者中，我们常看到她的重要症

18、状是没有工作能力；而在过度勤奋者身上，我们看到其重要症状是缺少轻松的享乐和休息的能力。过度勤奋不是懒惰的对立面，而是它的补充。它们都是人内在的和谐遭到破坏。 生命的诞生固然是一场竞争的成果，一种精子为什么可以战胜几亿个精子捷足先登，并不是由于它有竞争意识，而是由于它强悍，它不需要在乎别的小蝌蚪游得与否比它快，它只管自己尽情游，就成了赢家。 小环境好了，大环境自然就好了。解除竞争压力，制度固然是一方面，另一方面还要靠意识来解决。成人自己要反思竞争的尺度和意义，成人淡定了，孩子才干淡定。 （对我们的规定）后来她慢慢意识到自己这种受害者心理很是可笑，其实是自己的焦急和虚荣心作怪。放下这些，孩子还是那

19、个孩子，学校还是那个学校，许多问题就迎刃而解了。亚当斯密说过，人生中的不幸与失调的重要因素，是人们过度高估多种处境间的差别。 但没有什么境状值得人们用太过剧烈的方式去追求。如果不是出于审慎的态度，不顾正义法则，一种执意变化境状的人，等于是在玩所有危险游戏中最没有胜算的那种，并且把所有家当都押在几乎不也许赢的赌局上。生活中最大的敌人不是任何具体的对手，是“虚荣”和“恐惊”。在本已险象环生的人生中，虚荣是一种自残行为。可以说，哪里有虚荣，哪里就有自我伤害。有人命运不济，与其说是运气差，不如说是虚荣作梗。放下虚荣，就能减少消耗，节省生命成本；克服恐惊，就会减少贪婪，享有生活之沉着。“不作风波于世上，

20、自无冰炭到胸中”。（这一切是可以做到的，喜欢.) 人们比拼的不是竞争意识，而是来自更高层面上的价值判断、创新能力、心理承受能力以及克服困难的勇气等。 用心培养她的良好品格。每一种好品格都可以催化出面对世界、面对困难的能力和勇气，好品格自身就是竞争力。设想一种孩子如果体质好，心理健康，有求知欲，开朗友善，自信平和，那么虽然她从未据说过竞争这回事，在将来的竞争中，有什么样的竞争会打败她呢？她说：“一流高手眼睛里面没有对手，因此我常常说我没有对手，因素是我心中没有对手。心中有敌，天下皆为你敌人；心中无敌，无敌于天下。”这句话道出了她的成功秘诀。 3习惯的对立面也是习惯小朋友的“马虎”是一种非常正常的

21、现象，是学习、生活中最不值得一提的小问题，是她们走向精细必不可少的提示。成年人如果不曾忘掉自己也曾幼小过，就不应当忘掉自己也曾马虎过，回头想想自己的成长，究竟是严苛的责难让我们立即变得细致，还是宽容和时间协助我们慢慢完善？ （要有态度加上时间就可以让自己慢慢完善）得到教师的表扬，甚至被当作范例，让全班同窗传阅。到后来，虽然妈妈不检查，孩子自己也不容许作业有错，如果觉得哪页没写好，会积极把它撕掉重写。为减少返工，孩子在写的时候总是非常认真，因此很慢，一种小时的作业常常要写两个小时，因此几乎没时间玩耍，也没时间阅读。 一种在作业上都不容许自己有错的孩子，怎么能接受成绩排名的每况愈下呢？ 她们都是以

22、简朴粗暴的手段去实现一件需要精细解决的事，在最糟糕的成果浮现之前，她们在乎的，或者说有能力注意到的都是自己热衷的目的，而毫不在乎措施的对的与否，不注意手中所操控对象的痛苦及承受力。（这种教育的伤害是无法弥补的，让我想起我读书的时候，也许是由于我的自动铅笔老是容易断掉，老爸老妈就觉得是我写字的因素，她们就坐在我的旁边，不断的监督我，并且在笔心断了后来就不断的责骂我，对我后来心理导致了很大的伤害，目前看来，父母就是想用吼叫的方式解决不断笔芯的这一行为目的，目前来看是非常愚蠢的，她们丝毫不考虑与否是笔的质量不好，也不顾及你的感受，只是想通过粗暴的方式解决这一问题，达到一种现象上的不断笔芯，让我痛苦不

23、已，至今想来还是会从内心有种痛苦的感觉，并且你不能提出来异议，提出来就是不孝顺，此外尚有一次考试没考好，我记得是高三的时候，老妈直接就对我发脾气，仿佛发了脾气就可以让成绩改正来同样，或是发了脾气我就能考好同样，最后也是压死在我身上的最后一根稻草）因此得到的成果也有共性：获得了一种短暂的、表面看来令人满意的效果，却永久地损害了一种人。培养孩子的“学习好习惯”和“生活好习惯”，树这样一种目的是件非常容易的事，但如何培养、在培养中什么可为什么不可为，却是件需要去用心用力思考的事。下面对一种典型现状进行分析。 不许马虎的规定有助于达到这样的目的吗？心理学和生活常识早就告诉我们，一种人做某件事的精细限度

24、和纯熟限度有关，粗糙和失误是万事开始阶段的必然，只有经历过错误，并在失误中不断总结经验，才干越做越精确。小朋友由于年幼和背景知识局限性，多种“过错”行为是非常正常的现象，只要环境正常，孩子都会慢慢成熟起来，越做越好。正如学走路，开始跌跌撞撞，却完全不需要人为解决。不把这看作是问题，它就不是问题，把这当作是问题，才会制造出问题。如果家长不体恤孩子的幼小，孩子每摔倒一次，家长总批评为不小心，表达出不满，这就会给孩子带来扰乱和困惑，增长她的心理承当，延宕她的成长。美国出名教育家杜威说过：“生长的首要条件是未成熟状态。”因此她觉得，小朋友写作业，做错也是一种作业设计要素。这并不是由于错误是件好事，而是

25、由于如果太热心选择不准有发生错误机会的材料和工具，就会限制学生的发明精神，使学生的判断力减至最小，使她们在能力的获得上收效甚微。因此，西方教育学特别强调要给孩子“试误”的机会，这也正是中国人常说的“失败是成功之母”。功课学习更是件需要精细解决的事，需要动用智力、爱好、毅力和情感等共同协作完毕，单一的“认真”不存在，也不也许完毕这样复杂的事件。如果一种孩子在学习上总由于马虎而挨批评，她就会自动进行调节。一方面，由于人的注意力有限，小朋友的注意范畴更狭窄，能量十分有限，如果把注意力投注在对错问题上，对思考和摸索就无暇顾及。而注意力如何分派，也是一种习惯养成。久而久之，不出错的习惯也许培养出来了，不

26、善思考、缺少探究爱好的习惯也培养出来了，一种人坐监狱时间再长也不会习惯坐监狱，如果说她已习惯了在监狱中，打开铁门也不迈出去，只能阐明她的但愿和心智已被摧毁，她已是体力和思想的双重衰竭者，像前面提到的女孩子同样。另一方面，人都是趋利避害的，如果一种孩子不断接受到“你可以笨，但不可以错”的信息，且多次地由于马虎挨批评，她会在潜意识里自动减少自己的智力水平，让自己真的不会，以逃避失误带来的指责。这种逃避的后果，不仅阻碍了她的智力发展，同步也减少了自我认同感。孩子原本是喜欢自己聪颖的，感觉自己聪颖能给一种人带来自信。对自己智力上的信任和对学业的爱好，是保证孩子在学习上投注感情和毅力的重要前提，没有这种

27、信任和爱好，想要获得杰出的知识成就是不也许的。只为不出错而获得的荣誉非常肤浅，无法予以孩子长期的自信，也无法让孩子对学习自身产生真正的爱好。第三，常常批评孩子马虎，是一种贴标签行为，会给孩子一种负面强化，让她觉得自己就是个“粗心大意”的人，这种自我心理暗示十分强大，会影响到她的行为体现，真的变得越来越粗糙，这又会招致家长越来越多的批评。尽管出于家长的压力，孩子会屡屡保证后来不马虎，但在潜意识中会对抗这种规定，产生情绪上的逆反。在不良自我暗示和对抗情绪中，她会变得更马虎，甚至破罐破摔，把马虎固化为自己的一种特点，直至完全丧失自我修正的力量。一种在学习上没养成思考习惯和探究爱好、不自信或始终马虎的

28、孩子，你能指望她学业杰出吗？小朋友的“马虎”是一种非常正常的现象，是学习、生活中最不值得一提的小问题，是她们走向精细必不可少的提示。山路自身不是顶峰，想要达到顶峰，山路上的跋涉一步都不能省略。一种孩子，只要心理正常，均有自我完善的能力。成年人如果不曾忘掉自己也曾幼小过，就不应当忘掉自己也曾马虎过，回头想想自己的成长，究竟是严苛的责难让我们立即变得细致，还是宽容和时间协助我们慢慢完善？我们说某人具有某方面天才，只是意味着她有这方面潜能，并非一出手就能达到完美，所谓“出手不凡”也必须有有关经验的积累，小朋友则更需要这种积累。教育家杜威觉得，习惯的养成是由于我们天性所原有的可塑性。小朋友的可塑性完全

29、不同于泥巴或蜡的可塑性，它并不是因受外来压力就变化形式的一种能力。小朋友的可塑性必须以她自身从前经验为发酵剂，经验中的成功或失败作为一种成长训练，催化了小朋友变化自己行为的力量。没有这种力量，获得习惯是不也许的。固然，有的孩子的确体现出一以贯之的马虎，这应当和天性有关。孩子与孩子间的确有差别，不同的体现背后有不同的因素，天赋和训练等都也许成为影响因素。它是由不得孩子自己决定的，也不需要用人力进行过度的改造。孩子原本该是个天才的画家，你却始终训练她把数学题做到最佳，到头来很也许她数学学得很平庸，绘画天才也没了，这究竟是教育的成功还是失败？不成熟的生物均有很强的调适能力，不成熟的小朋友固然可以适应

30、家长不许马虎的规定，但这种习惯是以消灭正常天性为代价。把培养习惯做成强制习惯，常常反映着成年人缺少对小朋友的体恤之心。这种不体恤，在教育中随处可见。 天懂得这些奇怪的逻辑是怎么推导出来的，种种对“习惯”的肤浅结识和培养，但是是胡乱作为，只能给孩子带来扰乱和压力，破坏孩子正常心理秩序。不仅让孩子的童年在紧张和压抑中度过，还给她们埋下毕生的心理的健康隐患。 她的妈妈眼里只有整洁，没有孩子；只看到物理秩序，看不见人的情绪。在这种影响中长大的她，把这种习惯照搬到了自己的生活中，不仅对自己规定严苛，还一心要改造老公的坏习惯，培养儿子的好习惯，到头来却发现每个人都活得又累又不幸福。从她的陈述中我听到，她的

31、姐姐和弟弟成年后的家庭生活都不太幸福，姐 心智习惯总要形成，不管其是好是坏。”习惯的培养如果不是一方面基于接纳，而是一方面急于改造，损害几乎是必然的。由于人不是物，人是有灵性的，一种人就是一种完整的世界，潜藏着无比丰富的独特性。遵循规则的开发和建设会让其焕发生机，不尊重其天性的胡乱开采只能导致生态失衡。总之，习惯无处不在，无论好习惯还是坏习惯，没有一种习惯会孤立存在，习惯的对立面也是习惯。门板治罗锅的短视行为在教育中最应当避免。好习惯的养成，一方面是理解的问题，然后才是培养的问题。 4 “三不原则”让孩子学会与同伴相处 吃亏了，或是抱怨别人的孩子如何等。因此三个孩子始终在一起玩得非常快乐。家长

32、的这种态度，给孩子传达一种信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在乎，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该如何相处还如何相处这样一种心理的建立非常重要，是小朋友能正常地发展人际关系的必不可少的基本，是豁达、友善的生长土壤。 接下来的日子，这位妈妈总是采用这种措施看待两个孩子的冲突，令她感到神奇的是，小哥俩真的相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相忍让，目前已基本上不再找她告状。 了。没必要的介入，或不得当的介入，(导致孩子解决不好问题的因素)一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个害处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘

33、。孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这当作是问题，不必立即出面干涉，更不必因此而气愤。不严重的状况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简朴地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简朴讲一下，固然我们都会告诉孩子要和小朋和谐好玩，不要打架不要抢东西，也尽量用引导的方式化解她们的矛盾。同步，对孩子之间的打架吵架，我们都坦然平和，一笑了之，没有谁会在这里算计自己的孩子是不是吃亏了。（家长的态度很重要）有人紧张，如果当时不规定5岁的孩子道歉，是不是她后来会变成一种没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？ 不乐意，家长先代孩子表达道歉，（家长的做

34、法）给孩子做个示范。然后告诉两个孩子“好，没事了，你俩再玩去吧”。这件事情到这里结束，那么不光5岁的孩子挽回了面子，从这件事中得到了教训和做事的分寸感，也学到了宽容、乐观，3岁的孩子也同样能学到这些东西。 家长们常常抱怨说目前的孩子不懂得忍让，归由于独生子女问题，或是“宠爱”问题。其实主线因素是家长们对孩子的矛盾介入太多了。诸多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长立即出面，似乎不出面就没尽到责任，也紧张别人说自己不好好管教孩子。（不能简朴的去解决孩子之间的矛盾，也不是说家长介入就是负责，不介入就没有尽到管理的责任）没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一

35、方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个害处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。这种紧张完全没必要，这就又波及我们前面提到的信念问题：小朋友有能力自己解决有关问题只要她们成长中获得过友善和尊重，只要她目睹过得体的礼貌和修养，她就得到了这样的滋养（家长要给孩子做好楷模）。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能体现出体恤，大惊小怪，上纲上线，逼迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。试想孩子在众人胁迫下，勉强说出“对不起”三个字之后，她的内心更善意了还是刻薄了？她对弟弟的好感究竟是增强了还是被削弱了？她从此后来变得更理性了还是更情绪化了？这样一种解

36、决方式，伤害的其实是两个孩子。那个3岁的孩子虽然得到了一句道歉，内心深处与否也被埋进了某些得理不饶人的俗念？在解决这件事的过程中，家长固然可以建议5岁的孩子给弟弟道歉，轻松的氛围下，孩子多半是乐意表达歉意的， 小朋友的世界非常单纯，诸多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系当作是“出错误”，特别是当作欺负和被欺负的关系。目前诸多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子：你不要积极打别人，如果别人打你，你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。这样一种教导，也许让孩子学会不吃亏，

37、但人生很长，“不吃亏”究竟是一道护身符，还是一种隐患？ 看着这位妈妈一脸怒气地拉着孩子往园长办公室走去，我心里真替她的孩子伤心。相比孩子的纯美和自尊，这位妈妈的行为多么粗俗不堪。她不光在丢孩子的脸，也在破坏孩子的人际关系。她这样做，与其说是出于爱孩子，不如说是出于计较和报复。事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。她这样解决，只是让自己的感觉好某些，却已经让孩子“吃亏”了。（有时候争执看起来是有输赢，有对错，但是真的争执完后才发现并没有一方是赢的，反而给人一种失落感，争执之后给人一种很深的伤害，特别是发生在亲人之间的争执）中国老式智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气

38、吞声，而是以豁达之心看待世事。 意想不到的路标：自由。自由在教育上，这个词的重要性无可取代；但在生活中，最容易丢失的，也是这个词！卢梭曾为此叹息，“人是生而自由的，但却无往不在枷锁之中 界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。 孩子间的矛盾，无非来源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。成人看待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。（家长的态度很重要）要用最道德的态度来看待孩子，但不要用很高的道德原则来规定孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多，只要成人减少干涉，她们多半能进行自我协调。“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出

39、好楷模，第二营造豁达和蔼意的环境。两者要的都是家长自身的修养。 （对家长得规定很高）寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的体现。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体状况，积极退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，迅速进行情绪代谢，重新投入和谐的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。也许是强势的，也也许是柔弱的；也许是狡黠的，也也许是厚道的。（孩子的个性和天性是多样的）这些特性并不代表她将来就是如何一种人。只要她在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。良好的同伴关系自身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，

40、成长得健康。 自由”就在每一种和孩子相处的细节中，这个宏大的命题，需要我们从点滴去实现。 ”这样的家长也许自觉得棋高一着，却是既错误地挑拨着孩子们的关系，还非人性地压抑孩子的正常情绪体现。这样不也许培养出真正的男子汉，只能教唆出一种压抑的小心眼。而主线因素，就在于家长把发生冲突的小朋友当作“对手”，自己就是以一种小心眼儿的态度来看待孩子间的冲突的。 对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防备常识并不冲突。家长应当把人际交往中多种潜在的危险告诉孩子，例如周边的人发生了什么事情，或媒体上报道了什么有关内容，就事论事地跟孩子谈 （家长要做的事情）潜能，这种潜能几乎深藏在每个小朋友体内，只要没有错误的

41、外力干涉，她们都可以在将来的成长中把握好多种交往的分寸。（过度的干预会导致孩子的不自信，孩子一方面会觉得只有通过外在环境去寻找措施，没有找到措施的时候就觉得很无助，而内在也没发展起来，不懂得在将来的生活中怎么去解决这样的事情）家长对孩子的负面评价，其实都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤计较，让她无法完毕人际关系的协调，这种不协调性甚至也许影响了她的婚姻关系。她下意识的自我保护，就是让自己远离她人，回绝交往。目前又不由自主地拽着女儿往这个方向走。 （家长要反思自己，完善自己，提高自我素养。） 5自由的人才是自觉的人一种没有机会进行自我掌控的孩子，不也许学会自我控制。一种不被信任、总是被当小偷

42、同样提防的孩子，很难发展出诚信、自尊的品质。 是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一种孩子从小被教导不吃亏，怎么指望她能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？固然没必要走极端。有些家长深谙吃亏是福的道理，也但愿培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是规定自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。由于自私是人的天性，就像卢梭说的那样：我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动一方面是为了保持自身的生存和自身的幸福。因此，第一种正义感不是产生于我们如何对别人，而是产生于别人如何对我们。一般的教育措施有一种错误就是：一方面对孩子们只

43、讲她们的责任，而历来不谈她们的权利，因此开头就颠倒了。 妈妈又对孩子说，糖筒你自己管着，但是妈妈还是不但愿你多吃，多吃糖的 表面看来，但是是一句话、一种措施的变化。背后却是教育思路的完全更改家长由监督者和控制者角色中退出 （家长要变化自己行为，就要变化自己的想法，有时候某些行为的转变真的可以说过是里程碑似的不为过。）孩子天性各不相似，不要指望孩子在人际交往上的体现正好符合你的抱负。 古汉语把心胸狭隘的人称为“器小者”，觉得“庸猥之徒，器小志近”。如果家长总以自己错误的原则和判断任意践踏孩子单纯的世界，孩子的人际交往就会变得越来越困难，将来也难成大器。 （因此要特别注意自己的行为和态度，孩子的成

44、长就在这一言一语之间成就出来，因此要注意细节，要提高自己的结识，不断完善自己的做法）孩子的天性都是好的，自尊是与生俱来的。自尊感匮乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是她的自尊心已在前面的生活中被严重磨损了，家长不尊重孩子的行为，就是损坏的外因。 （因素，因此这都是要学的问题，没有原则，要通过读书和向孩子学习。）第一缺少“尊重”的心理基本，即信任；第二是没找到实现“尊重”的途径，不懂得能带她走上这条途径的， 让孩子增长些常识。生活本来就是有悲有喜，有常规故意外。懂得世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；懂得世界是光明的，也不等于毫无防备心理。这是你对社会应当有的态度，（读这些文字的时候就会觉得内心很

45、赞同，很有力量）也是教育孩子应拿出的示范。正面教育永远是最可靠的措施，正如避免得流感，应通过平时强健肌体来避免，而不能采用一出家门就戴防毒面具的措施。（很形象的把理论说的很清晰）如果你但愿自己的孩子在将来体现出一匹骏马的飘逸，就不要从小教唆她以一只刺猬的姿态活着。 妈妈打开糖筒看看说，糖不太多了，我们一起数一下尚有多少块，还能吃几天。和孩子一起数了，尚有20块糖。妈妈说，这些糖还够你吃10天，届时候妈妈就买新的回来。然后放心地把糖筒交给孩子。过了几天，妈妈悄悄去数糖筒里的糖，发现孩子真的一块都没有多吃。这个案例让我们看到，家长只是变化了一下措施，就达到好几种教育效果。第一控制了孩子的吃糖数量，

46、第二发展了孩子的自控力，第三避免了孩子撒谎和弄虚作假的行为。 把信任还给孩子，让孩子获得自我管理的权力。而这种权力的下放，必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感，就像一勺糖放进一杯纯净的清水中必然会使水变甜同样家长前后两种做法，有本质差别，是教育和反教育的区别，那么孩子在这件事上就会前后判若两人。有什么比信任更能体现对一种人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型体现。一种没有机会进行自我掌控的孩子，不也许学会自我控制 诸多人紧张，给孩子自由，会不会养成她不听话、不守规则的坏毛病？这个紧张没有必要。事实是，如果家长平时很少限制孩子的自由，那么遇到个别真正危险的东西或不可为的事情，你告诉孩

47、子不要去动，孩子会很听话的。凡不听话的孩子，是由于她平时听了太多的“不许”，她对这个词已产生“心理抗体”了。蒙台梭利觉得，让孩子服从成人的意志，这是成人犯了最大最可耻的错误。这会产生一种后果，即小朋友的胆怯。国内出名教育家陶行知先生也说过，“失去自由，不能成人。” 这位家长自己在信中其实已经把因素阐明白了，她始终对孩子管得太严，严肃教育像一把刀子，肯定会让孩子受伤。家长可以在一夜之间结识到自己的错误，从此扔下刀子，但孩子身上的伤不会在一夜之间痊愈，它需要时间，并且有也许落下疤痕。小朋友成长中的每件小事，几乎都可以在自由或不自由的感受中，成为或好或坏的教育事件。 一种不被信任、总是被当小偷同样提

48、防的孩子，很难发展出诚信、自尊的品质。家长把管理糖筒的权力从自己手上移送到孩子手上，这是一种再简朴但是的生活小事件，却是一项教育大事件，它告诉孩子，你不必是家长的“臣民”，你是自己的主人。 （在孩子的教育上是潜移默化的，很容易说某些标语似的话，但是真的要让人接受还是要有合理地说法，让心心服口服，就要家长不断地学习）家长稍微想一下就可以懂得，这根杆子伤害孩子的也许性很小，况且孩子有一种本能的自我保护的意识。家长在旁边看护好了（家长的职责），完全可以把这杆子交给孩子，让她玩个痛快。家长应当特别注意孩子的安全，但这不应当成为限制孩子自由活动的理由。的确，对于幼小的孩子来说，诸多东西均有潜在的危险，如

49、筷子、汤勺、铅笔、塑料袋等。保护孩子安全最佳的措施，不是限制她接触到这些东西，而是需要家长尽到引导和监护责任，告诉孩子如何安全地玩，并在旁边看守好孩子。（家长的做法） 有太多的人在思考教育时，历来想不到“自由”。自由的原理应用于小朋友，就可源源不断地得出多种教育的法则。给孩子自由的确比管束更难，但理解透了，其实就会变得简朴。在教育中，自由就是空气，看不到摸不着。你可以不去关注它，甚至可以不承认它，但绝不能缺少它。没有自由就没有教育，一种人，必须一方面是自由的人，才也许成为一种自觉的人自由不是信马由缰，自由是一种可以舒展的空间，是一种可以托举的力量，它让孩子有能力去选择，并且有能力抵御生活中的一

50、切虚假和脆弱。 （需要家长的智慧和多角度看问题和解决问题，总之就是需要家长有自由理念，有了这种前提之后了，措施就会源源不断来了）如果始终以来，孩子“完美筹划”都由家长所定，并在家长的督促下执行筹划，那么她就不也许生长出真正的筹划能力和执行力，她内心生长最多的是服从和逆反，以及无力感。因此，如果家长只在筹划的完美与否上打转转，不给孩子自由决断的机会，不注意培养孩子的自觉意识，那么完美筹划将永远是一纸空文。 我女儿圆圆小时候几乎玩遍了所有遇到的东西，她刚懂点事时就非常有“创意”：把自己的小尿盆戴到头上，说是帽子；把爸爸的绘图尺当剑，到处乱砍；把盘子里油腻腻的鱼尾巴抓起来贴到脸上，说她长胡子了。我印

51、象最深的一次，是她一岁半时，忽然把一碗正用手抓着吃的面条端起来扣头上，汤汤水水流了一身，面条从头顶耷拉下来，她兴奋地指着脑门上的面条说“头发！”可想而知她给我带来多少麻烦，固然我们有时也很烦，她的“创意”不知给我和她爸爸增长了多少家务活，但我们基本上都能正面看待这些事情，从不跟孩子发脾气。 如果结识不到自由的价值，思维就会体现得懒惰，措施就会简朴到只是严加控制，一种控制行不通，仅仅是换一种控制方式。看到一位网友留言，她说，考察三年发现，自由是需要花钱的。本地幼儿园，凡讲纪律的每月元，凡讲自由的每月4000元这宛如一种笑话，“自由”竟是要花大价钱买的。一种理念，当人们意识到它的价值，常常是乐意为

52、此买单的。而办学者如果意识到给孩子“自由”是件多么重要的事，那么思维就自然会活跃起来，逢山开路，遇河架桥，产生出无穷无尽的措施。 只是制定规则，简朴地限制孩子，表面看很用心，事实上这样虽然最简朴，却是教育懒惰行为。谁不懂得在一种弱小者面前发号施令最容易？ 6反自然的往往是有问题的 自然法则是简朴的、美的，也是庄严的，一切对自然法则的违逆，均有也许带来不必要的麻烦，甚至是惩罚。而现代科技的发展使人越来越远离自然，对童年越来越生疏，因此家长们在养育孩子中，越来越依赖技术和产品。虽然主观上都是想做得更好，想给孩子更多，客观上却也许给孩子的发育或发展带来不必要的困扰。 在孩子未出生时，妈妈自己读某些优

53、秀的图书，看某些好的表演，参观某些高水平展览，应当是改对的的选择。胎教的影响是由情绪作为纽带产生的。凡让妈妈愉悦的东西就是好的，就合合用来做胎教，否则就是无效的或负面效果的。 落脚点也应当在孕妇的情绪和感觉上，而不是采用某种物理手段，跨过母体，直接给肚里的胎儿递去点什么。 胎教的最高原则是让自己身心舒泰，基本判断原则是：凡内心向往，有轻松感和愉悦感的事就是对的；凡有些勉为其难，感觉有压力或有些烦躁的事都应当是不对的。 在妈妈的鼓励下，我坚持不加牛奶，女儿一哭就哺乳，不看时间，随时随处喂，能吃几口吃几口。国际母乳协会有一句出名格言“看孩子，别看钟”，再小的婴儿都不是机器人，母爱的直觉可以赛过任何

54、教科书。“妈妈不需要计算自己给孩子喂奶的次数，就像她不需要计算亲吻孩子的次数同样。”短见者最易膨胀。在自然面前，掌握了一点点技术的人类，常常企图用自己的脑袋取代上帝的思考，伪概念就这样产生了。环绕孩子的伪概念目前特别多，其因素也许是孩子太幼小，无力进行自我陈述，这给某些人留出制造伪概念的余地。现代妈妈要故意识地保护自己的天性，避免其退化，越是高学历的人，越要注意这一点。第二章 净化育儿观念 宽容而饱含真诚的教育，总是最美、最动人的，对孩子也最有影响力。 所谓“严肃教育”，指以打骂、惩罚和羞辱为重要手段，对未成年人进行强制性改造的一种行为。虽然目的指向是好的，但愿孩子做得更好。但由于它不尊重小朋

55、友，不体恤小朋友身心发育特点，不符合人性，事实上并无教育要素，只是一种破坏力。 教育中，有太多这样的蝴蝶效应，本来小事一桩，家长完全可以用轻松快乐的态度来解决，甚至不需要去解决，问题也会自行消失。但由于家长用严肃的方式来看待孩子，不仅无助于问题自身的解决，还会给孩子留下经久难愈的心理创伤，严重的甚至可以消灭孩子毕生。 这个孩子的遭遇，让我震惊于家长的无知和残忍。孩子吃手是多么正常的一种现象，婴幼儿最初是用嘴来感知和结识世界的，小手又是离她近来、唯一能让她自主支配的东西，因此吃手几乎是所有孩子的本能，主线不需要，也不应当制止。到她可以动用自己的其她感知器官结识世界时，自然就不吃手了，就像人学会站

56、着走路后，自然就不乐意爬着走了。 该做的是反省自己和孩子交流得多不多，相处方式与否和谐等等，并努力从这些方面去解决。单纯制止吃手，是对孩子自我心理安慰的粗暴剥夺。虽然从表面达到了制止的目的，但孩子内心的压抑和痛苦必须要找到一种出口，将也许浮现更严重的心理问题和其她生理问题。 家长但愿用多种规矩培养出孩子多种良好的习惯，而这对孩子来说，却是自由意志被剥夺，活在日复一日的冷酷看待中。她的世界始终以来太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆盖，因此她下意识地要把自己严实地包裹起来，回避和外界交流，直到失去正常的沟通能力。这是一种弱小生命对抗恶劣环境的本能反映，畸形的生态环境只能让她变态地成长。专门研究小朋友精神病

57、的蒙台梭利博士说过：我们常常在无意中阻碍了小朋友的发展，因此，我们应当对她们的终身畸形负责。我们很难结识到自己是多么生硬和粗暴，因此我们必须时时刻刻尽量温和地看待小朋友，避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。 对严肃教育的破坏性仍然没有警惕。在我们的教育话语中，人们仍然特别乐意谈规矩，很少谈自由。哪个青少年出了问题，归结为家长管得不严，太宠爱；相反，哪个青少年成长得比较优秀，特别在某个方面做得杰出，会归功为家长和教师的批评和打骂。 常常被苛责的孩子，学会了苛刻；常常被打骂的孩子，学会了仇恨；常常被批评的孩子，很容易变得自卑；常常被限制的孩子，会越来越刻板固执“身教重于言传”是教育中的一条被时间和

58、无数事件验证过的真理性的结论，严肃教育自身也是一种示范，如果成年人对孩子拿出的是常常性的批评和打骂，怎么能培养出孩子的友善与平和呢？(言传声教，对父母的规定很高，但是也不要有完美家长的想法） 恰恰相反，中国老式文化讲的是“上善若水”，倡导的做法是“亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声”，即家人之间提意见，应当和颜悦色地说，而不要声色俱厉地指责。 近年有人把“虎妈”、“狼爸”式的严肃教育当作中国老式教育来炒作，这除了给中国老式教育抹黑，坑一小部分糊涂家长，伤害一部分孩子，对人类进步没有任何正面奉献。低俗的街头杂耍即便搬进最有名的剧院，也不也许真正赢得观众，粗陋的表演只配得到半晌稀疏的掌声，被抛弃是必然

59、的成果。不美的东西不会有长期的生命力。 孩子偶尔说句脏话需要惩罚吗？幼小的孩子甚至连什么叫“脏话”的概念都没有，模仿和尝试又是小朋友的天性，因此环境中有人说脏话，孩子也许会模仿，但这和她长大会不会说脏话一点关系都没有。 我们这样做，并不是在纵容孩子，而是在用心理解孩子。童年时有几种人没说过脏话，一种情感和智力正常的孩子，自然会对多种行为的好坏慢慢形成自己的判断。只要家长不说脏话，不以负面眼光看待孩子，孩子内心平和，她不会对说脏话始终有爱好的。或者说虽然是成年人，谁能保证自己在某些情绪下永远不说一句脏话？那么我们为什么要不切实际地规定孩子呢？ 孩子没有错，只有不成熟，如果你动不动觉得孩子“错了”

60、，那是你自己错了；如果你遇到的孩子是屡教不改的，那是你所提规定不对或始终在用错误的措施看待她。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“随风潜入夜，润物细无声”地解决。前苏联教育家马卡连柯说过：“如果家庭生活制度从一开始就得到合理的发展，惩罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有惩罚的情形，这就是最对的的家庭教育道路。” 孩子面前纵容自己的情绪，常常是自己先退一步，想想在哪里没好好理解孩子，自己应当如何变化，从自己身上找问题，而不是总把问题都推到孩子身上，更不用惩罚的方式来解决。 人生万事，得体的手段才干产生良好的效果。教育更是如此，没有一种错误的手段可以达到正面效果。 （读尹教师的书

61、真的觉得很享有，很受启发，看到尹教师合适的引用某些古文，诸如弟子规的内容，也进一步的感觉中国老式文化中有诸多值得学习的地方，就更加觉得自己要学习，引起自己的爱好和求知欲。） “有本领”家长为什么培养出“没出息” 孩子某些学历较高或事业很成功的家长，作为社会人，十分优秀，作为家长，太强权了。在家庭生活中如果不故意识地约束自己的能量，就有也许对身边的人形成超强的控制力。(强势的人总给周边的人很大的控制力，孩子作为一种弱势群体，常常是这种压力下的牺牲品）世间万事，过犹不及，虽然这种控制力主观愿望是好的，可在客观上却形成对她人自由意志的剥夺。 天下没有完美家长，几乎所有的家长都会出错，你们固然也不例外

62、。家长犯少量的错误是正常的，犯得多了，就是问题。你们对孩子犯了诸多错误，所有的错误概括起来，其实都是一种，就是家长太强势，不给孩子自由，也不给她自信。你的孩子降落在一种物质优裕的家庭，却始终戴着精神枷锁成长。 你说你的家长“主线不管”你，也许你觉得这是一种不尽职，但从教育的角度看，恰对你是一种成全。但这并不意味着这个人就完了，由于绝大多数人都是带着童年时代的某种心理创伤长大的，区别只是轻重不同。就像人的机体有很强的自我修复能力同样，人的心理也是这样。先找到真正的病根，消灭致病因素，这就等于治愈了一半；然后对症下药，状况肯定会有好转。（途径）因此，你一方面要树立信心。你孩子的问题是由于从小受到的

63、管制太多，那么从目前开始，把自由还给她，让她慢慢学会为自己做主。眼下你们要解决的重要矛盾是她的学业问题，按你们此前的措施，孩子不想上课不想考试，家长就是通过劝告和批评，逼迫她必须回到课堂。那么，变化一下，把这个重大选择交给孩子吧，她已是成年人了，你要相信她有选择自己生活的权利和能力。你们要做的，就是给孩子理解、欣赏和建议。（只是建议而已） 就像我们的衣柜，如果一开始我们只是满足于表面的整洁，主线不注意什么东西该放在什么位置，胡乱往里塞，到柜门关不上、领带找不到的那天，（把教育形象的比方为衣服整顿，很形象，较好理解）想要重新整顿时，就需要把里面的东西都拿出来，这时，床上、地上堆满了东西，整个家都乱了套，似乎还不如此前呢。（这只是教育的开始，这是走上正轨的一种必经阶段）最重要的是有正常的日子，有幸福感。（其实教育的目的很简朴，是人们在世俗的观念下催生了诸多没必要的需要） 3不要把牛顿培养成牛倌 小朋友是脆弱而无助的，她们的天赋需要激活也需要庇护，家长在孩子的成长中既要成为孩子进步的助推器，又要成为她们的保护伞。这位家长肯定很爱她的孩子，但她不知自己的行为有多残忍。一种特别爱好，由于沉迷，讨厌无端的打扰，于是显得稍有点与众不同，这却成了教师和家长眼中的问题。家长和教师在理论上