我们的童年路决定成年幸福

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1、我们的童年路决定成年幸福回顾我们的童年路我们在人生第一站错失了太多。回到 30 年前看看我们的童年，有谁在两岁以前获得过这种无条件的爱，获得过这种安全感与归属感的满足呢？从我们的精神胚胎和生理胚胎形成的那一刻起，我们就用生命的全部感受着这个孕育我们的人。在我们不断的体验中，我们时常感到，父母并不完全是因为相爱才拥有我们的，还有其他的原因：意外怀孕、想要男孩、传宗接代或是仅仅为了生育而生育。如果我们是父母的第一个孩子，那我们在母胎里其实就已经开始感受母亲的忐忑与不安了，因为她对如何孕育一个生命几乎一无所知。如果我们是父母的第三个、第四个孩子，那我们在母胎里或许已经感受到，已有了几个孩子的母亲并不

2、情愿留下我们，但是她没有更好的办法来处理我们。所以我们只能小心翼翼地活着，把所有美好的希望都寄托在出生之后。也许那里是一片晴空，有我们的一席之地。怀着这种隐隐的被抛弃的感觉，我们终于等到了出生的那一刻。我们原以为这里就是阳光，但是我们又感受到，迎接我们的并不是我们期待已久的爱。由于不是父母期待中的男孩，或者是其他的某些原因，我们盼来的是第二次被抛弃。无论是想送人没送掉，还是已经被父母送给了别人，或者是虽然被留下，但背负了所有的内心创伤 一切都让我们再一次清楚而深刻地领略了被抛弃的感受。但无论怎样，渴望被爱、被接纳、被欣赏、被尊重，这是人与生俱来的需求，它将伴随我们的一生。所以，我们依旧怀有一颗

3、渴望的心，等待着有一天属于我们的爱的到来。我们就这样默默地、顺从地、讨好地等待着。没过多久，我们听到了一个声音， “妈妈很忙，你需要在别人家寄放一段时间”，或者 “你需要独立，去吧，到幼儿园全托吧，那里能让你像一名战士一样独立 ”。就这样，我们怀着失望和恐惧来到了新环境。我们依旧不放弃，因为我们把希望寄托在了老师那里。我们以为，那些老师能够给予我们无条件的爱，所以，我们甚至恍惚地叫过她们 “妈妈 ”。但是不久，我们彻底失望了。因为我们发现，无论我们如何讨好这些大人，他们都无法知道我们的需要。我们就是在这种反复被抛弃的恐惧下， 开始麻木自己，封闭自己，用一切防御手段来解决自己与外界的关系，以保护

4、没有安全感的自己。在成长过程中，我们多么渴望父母的胸膛就像一座稳健的大山，随时随地提供给我们依靠，给我们力量，让我们轻松自信、身心舒展地去面对成长中的问题。但我们的期望总是落空。当遭遇无法面对的困境时，我们多么希望背后有一个声音响起： “宝贝，不用怕，你去做吧！妈妈在这儿，妈妈永远都爱你。无论怎么样，你都是最好的。 ”但这只能是一个梦想。于是，恐惧、不安、紧张时常侵袭着我们，我们不得不充满焦虑地左顾右盼。我们不仅无法获得安全感，而且还时常生活在谎言中，经历一次又一次的抛弃。我们寄人篱下，我们不受关注，我们内心孤独，这一切又有谁知道？直到有一天我们彻底绝望了，我们把那颗心远远地抛下，因为我们再也

5、无法承受它那么敏锐的感受。我们慢慢让自己学会麻木。身心分离的那一刻，就意味着我们原本可以完整而丰富的人生乐章，从此将出现不和谐音调。也许我们太渴望拥有安全感，也许我们太需要关注。当我们逐渐长大的时候，我们开始对自己的父母以及家庭失望了。我们知道无法从这里获得我们想要的内心感受，于是我们幻想着，也许在外面的世界，可以找到我们企盼已久的那份情感。当有一天，我们听到有一个男孩或女孩对我们说 “我喜欢你，无论怎样，这辈子我都要和你在一起 ”时，我们眩晕了。我们盼望已久的那句话终于来了。我们的眼睛立刻被蒙敝，我们只能用耳朵来感受对方。我们放下自己的一切，因为我们觉得这就是爱。我们拿出所有，毫无保留地送给

6、了对方，无论是身体还是心理。那段日子，一切都是完美的。但是不久，矛盾就凸显出来：我们发现，我们彼此都渴望获得对方无条件的爱，渴望获得对方全方位的关注。而这一切，又有谁能够做得到呢？我们怕失去对方，但是我们又不能为了对方而失去自己，这也许就是我们的第一次恋爱必定失败的原因所在吧！其实，我们内心深处仅仅是想寻找爸爸或者妈妈的爱。当第一次的恋爱失败后，我们以为是因为我们太小、太幼稚、太简单了，所以才会犯下愚蠢的错误。有一天，我们以为我们自己长大了，成熟了，以为我们可以以一个成人的状态来面对爱情和婚姻。于是，我们开始以理性的态度，以宽容的方式，把我们所有能够给予的爱都给了我们所爱的那个人。在这种幸福之

7、中，我们携手走进了婚姻的殿堂。但是，不知是上帝在戏弄我们，还是我们在戏弄自己，那段激情和新鲜过后，我们彼此都感到累了，我们开始互相抱怨，因为我们都觉得自己在付出，在给予，而获得的太少，太少。工作的压力很大，生存的压力很大，家庭的压力也很大，这让我们更加强烈地需要从另一半那里得到一份关爱、一份理解、一份支持。但是，婚前曾经像 “父亲 ”一样的关心，像“母亲 ”一样的体贴已经荡然无存。“父亲 ”变成了 “儿子 ”，“母亲 ”则变成了 “女儿 ”，这种角色的错位，让我们再次茫然了。我们又开始进入到一种不知从哪里来，不知到哪里去的心境。当我们反复体验这种感情游戏的同时，我们也会用另一种类似防御的方式来

8、对待我们的爱情，内在的恐惧也让我们以防御的心态来对待爱我们的人。我为什么总与人疏离芳是一位聪明能干、办事利索的职场女性，她每到一家公司工作，总能得到老板的赏识和重用。一年前，芳转到一家大公司，不到一年的时间便被提拔为总经理，深得老板的重用，周围同事都很羡慕。但私下里，芳总是说，老板不怎么接纳她。这让大家很纳闷，也很不能接受她的这种说法。芳来找我诉苦。听她述说了几次职业经历之后，我发现，其实每到一个公司后，芳都是受到老板器重的，但她的内心却总是觉得自己跟老板有些格格不入。 她甚至羡慕自己手下的员工跟老板的关系那么融洽。“小时候，妈妈和你亲密吗？ ”我问。芳有些茫然： “亲密，怎么算亲密？ ” “

9、比如，你妈是否时常亲吻你、拥抱你，是否抚摸你？ ” 芳思索了许久，似乎在头脑里搜索这样的童年记忆。“大一些的时候，是否记得妈妈很能发现你内心的秘密？ ”我又提示。“我记不起了。小时候，我妈总是处在自己的情绪里，似乎不会太多关注我内心的秘密。 ”这才是真相，我们很多人，不曾和父母亲密，不曾有那种亲密关系的体验，长大后，我们会发现我们也很难与其他人建立起亲密关系，建立那种心理上的亲近关系，不管是与老板、同事，还是爱人。不论对方怎样欣赏我们，接纳我们，我们依旧会担心被抛弃。主导我们生命的 “老板 ”你是否有这样的体验，尽管每天都很努力地工作着，但突然某一天，却发现这份工作并没有给你带来想象中的成就感

10、，内心顷刻之间充满了无意义的感觉，甚至觉得生活乏味。随着这种感觉慢慢地扩大，你将难以分辨：这种无意义感是工作，还是你自己？你似乎没有能力摆脱出来，只是在这种迷茫之中， 继续周而复始地生活着。 而这种现状，让你连带着增加了一份无助、无望的感觉。静心想一想，你有一个爱自己的丈夫或妻子，有一个可爱的孩子，有一份满意的工作。但是，当那种没有成就感、没有意义的坏情绪袭来时，为什么依旧会出现无望与无助呢？或许你会把它们归结为情绪。想着情绪就是一时的坏心情， 过一阵就好了。但你有没有认真地想过，这种情绪为什么会经常地袭扰自己？是什么位居我们生命的核心？是什么支配着我们的情绪和感受？我们有 5 种核心限制性信

11、念：第一，无资格；第二，被抛弃；第三，无意义和无价值；第四，无助感；第五，无望感。这五种核心限制性信念，隐埋在我们生命的最深处，我们很少能够明晰地觉察到它们，但它们却是我们生命的 “老板 ”，每时每刻都在左右我们的思想， 牵制我们的情绪，主导我们的行为。可以这样说，它们弥散在我们生命和生活的每一个角落。在一次心理培训中，我经历了寻找内在限制性信念的体验。培训的初始阶段， 我们似乎一点儿也寻找不到这五种核心限制性信念。但是，安静了几分钟后，在导师的引导下，我们回到了童年的许多感受上。这才发现，以上五种核心限制性信念多少都在我们的信念中停留着。无意之中，我们已经陷入这样的信念，但我们并不知自己怎么

12、了！当我们完全地放松下来， 并且愿意敞开心灵， 去接纳这些信念的时候，我们不仅能够寻找到这种感觉，而且能够迅速回到这种感觉当中，回到我们童年的生活情境里。在大家一番激烈的讨论之后，我们发现，这些感受，确实存在于我们的核心信念中。也许是在童年的成长，也许是在青春期的被忽视，这一切，都让我们重新看待我们今天的信念。当我认真接纳自己的信念时，我选择了一对一的治疗方法，希望能够改变这一限制性信念。我告诉老师，被抛弃的感觉经常会扰乱我的情绪。我记不起曾经什么时候被抛弃过，留下来的仅仅是全托与被他人代养的情景。这种情景本身并不清晰， 但是留下来的感受却如此强烈。于是，我与老师产生了一段对话：“回想一下你被

13、抛弃的感受，并把这种感受固定下来，然后请你反复描述被抛弃过程中的感受。你想想，“这种感觉给你带来的积极心态是什么？ ”我很自信地回答道： “我必须坚强，我必须独立，只有这样，我才可以让自己在这个环境中适应并生存下来。”“你是否获得了这种能力？”“是的。当然也会有脆弱的时候。”“你脆弱的时候最强烈的感受是什么？”我认真地想了想： “没有归属感，没有安全感。”这个过程，让我一下子明白，这么多年来，我一直追寻的就是这种感受，非常渴望自己能归属一个人，就像重新归属母亲一样。但是有谁能够给我提供这种归属感呢？当我们童年没有获得安全感与归属感的满足时，就会有太多这样的情绪困扰着童年的我们。但是直到今天，我们才发现，如果我们学会将自己归属于自己，那么我们就不会再为缺失的归属感而难过了。