第9场不做心机婊,但要有主意

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1、不做心机婊，但你要有心计心之助 卢悦心理游戏一场积累点券的游戏在生活中我们累积各色点券，每一种心理游戏都有特别的点券可兑换，心理游戏落幕时，主角总是再一次沉溺在童年的原始创伤，一再纵容自己回到原始创伤里温习，愈陷愈深，甚至回到小时与父母互动时，心灵深处的幼儿决断期感受。比如说：“我是可怜的，他们都不帮助我，没有人真的爱我。”小时候对自己的判断与感觉会内化内化，且日后不断在生活事件中强化。这时唯有带着觉知去审查自己的举止，与家人、朋友、爱人的关系才能跳脱心理游戏的陷阱，摆脱现世轮回。1.是的可是 第一个我们常玩的心理游戏是：“Yes.but”，就是“是的可是”。这个玩法是有人会带着无助的脸孔向人

2、求助，于是一些热心助人、喜欢给人建议的人就出现了。就像有的学员经常对我说：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”我回答她：“那就离婚呀!”接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办？如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”我回答她：“你可以找保姆或者找你的父母帮助啊。”她说：“不行，我的父母老了，带不了啊。”难度有主观vs客观。客观难度总是可以克服的，主观难度是心魔。总是有一些比较热心帮助别人的人，会一再地掉入救援者这种心理游戏中，并一再地上钩。但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折，而那个去寻求他人帮助的人，到了最后他又会再

3、一次沉溺在自己童年时受创的经验里，于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助，这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人到了最后反倒成了一个被迫害的牺牲者.于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。游戏后得到的都是褐色点券。我们选择了没有办法，是因为我们相信，我们不可能！提问：这种玩法是那种“不”呢？如果各位仔细看看以上的对话，你就会发现在这样的对谈里，其实

4、早在玩这个“是的可是”的心理游戏。这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。第二个我们常玩的心理游戏是：“都是你害的!”比起之前那个“是的可是”的心理游戏来得更高级一点，因为在这段对话中的主角也是向别人求助，不同的是，他会欣然接受对方给他的意见，而且他回去之后也会照着对方给他的建议去做，但是，当他失败时，他就会把所有的过错都推到那个好心给他意见的人身上。小孩对成人轻易理想化。然后马上贬低成为父母。3.“挑拨离间”。这是一种间接性攻击，例如：“志明我告诉你哦，你老婆给我打电

5、话了，我害怕啊，她说要收拾我，怎么办呢？”此外，在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗放狗互斗”。这个“放狗互斗”挑拨离间的心理游戏所运用的伎俩就是：让他因为你的建议而变得更挫败，然后就在他心里十分沮丧的时候，你又给他十足的鼓励和安慰。婆媳之间，小三与正妻之间。心机婊在玩什么。4.“终于给我逮到了，你这狗娘养的!”第四个我们常玩的心理游戏是：NIGYSOB（Now I got you son of bitch）我将它翻译为：（忍无可忍，无需再忍）会玩这种心理游戏的人，一般来讲他童年时期的愤怒受到压抑、否定。在他的价值观和心里深处，一直认为愤怒是不好的，因此在成长过程

6、中，会很害怕自己对别人的攻击性、侵略性，以及在日常生活中与他人有冲突。经常玩这种心理游戏的人，通常在童年时期，父母亲之间常有争执和冲突，而这样长期不断地争吵使他十分恐惧、害怕。于是在很小的时候，就决定自己长大时一定不要像父母一样，因为愤怒的情绪对他的生命而言，曾经是一个非常可怕的经验。所以他通常会累积许多次的事件，一而再、再而三地容忍，当内心积压许多无法对人表达出来的愤怒或不满的情绪，到了最后忍无可忍时终于一次爆发出来。例子：很多贤妻良母，最后都要用大招。5.“官兵捉强盗”。第五个心理游戏是：“官兵捉强盗”出轨男女主要玩的游戏出轨男女主要玩的游戏在这个“官兵捉强盗”的心理游戏中，因为我们隐藏的

7、技术并不是一流的，所以当我们终于被身边心爱的人逮到的时候，会纵容自己童年时的感觉再度浮现，并陷入强烈的自责、悔恨或是“我总是让爱我的人受伤”的念头中而无法自拔。很多人承诺戒烟、戒酒、忠于婚姻，却一再打破承诺、自责不已。如果你发现自己也经常在玩这个心理游戏，可以试着回想小时候父母是不是也这样对待过你，他们是否时常对你说：“你看看!爸爸、妈妈这么爱你、这么关心你，可是你却总是让我们失望”例子：小时候放火的男人。青春期小男孩型出轨者。当孩子很自然地表达出自己内在的需求却遭到父母的禁止时，他会开始背着父母偷偷地去满足自己的需求，而当他满足了自己的需求却被父母发现时，父母又让他觉得他这样的作为是很不对的

8、，于是，当他长大以后，在人际关系或待人处事中就经常会出现“我总是让爱我的人受伤”这样的念头。凡是心理游戏最后通常会出现两种极端不同的结局：一种是将全部的责任都往自己身上揽：“都是我不好，都是我的错。”另外一种则是将所有的过错都推给别人：“都是你不好，都是你的错。”而事实上，只有真实地面对自己，坦诚面对自己的需求，才是唯一能终止这个心理游戏的方法。6、挑衅出轨后主要玩的游戏这个心理游戏的玩法是不直接表达自己的感觉，而用一些肢体语言或双重信息向对方传达自己真正想表达的意思。例如有位先生晚上应酬到三更半夜才回来，当他回到家里时，为了怕吵醒太太，便蹑手蹑脚、偷偷摸摸地走进了大门，这时竟然发现太太正坐在

9、沙发上眼露凶光在瞪着他，其实在这个时候，这个“挑衅”的心理游戏就已经开始上演了。后来，这位先生进了房间看见床上摆了两条棉被，先生因为知道自己晚回家使太太非常不高兴，所以也就默不做声地接受了太太无言的抗议。第二天早上起床时，这位太太还是一如既往地到厨房准备早餐，当她端了一盘早餐过来并很用力地放在先生桌前，这时先生仍不敢多说什么。到了第三天、第四天，这对夫妻之间的冷战仍继续进行着，直到先生终于受不了太太这般无言的挑衅而大声地说：“你到底要怎么样嘛!我都已经对你低声下气了，你还不高兴”这时太太就委屈地哭了起来，挑衅终于达到目的，非等到两个人开始冲突，这个心理游戏才会落幕。直到最后，这位太太终于可以证

10、明：“先生之前对我的温柔体贴都是假的，他不是真正的爱我。”当然，这个“你不是真正的爱我”更深一层的声音是：“我是不值得被真心对待的。”“我真是一个命苦的人，没有人会真心对待我。”这些声音都是我们在童年时与父母互动中所存放于内心的感觉，事实上我们早在童年的时候就已经做好了这样的人生决断了。7.法庭出轨后，被背叛方常玩的 当冲突或挑衅的游戏开始时，有时候会发展成第七个“法庭”的心理游戏，游戏中的主角会试图去找一个类似法官的人来评断，在这个游戏中究竟谁对谁错，当然在这个时候就会有一些自以为很公平、公正的人特别容易上钩。之所以会玩这个心理游戏的最主要目的，在于当事者希望通过权威者或更多人的力量来支持自

11、己的立场，他认为自己本身并不足以表达内在那股受委屈或不舒服的感受，他总是需要借由更多人的力量来证明自己是对的，因为这个游戏最主要的目的只是为了要证明：“我没有错，一切都是由你造成的。”有时带领团体课程，现场有人迟到了，就会有人挺身而出，表示心中的不满意，但大多数人会说：“你迟到了，耽误了我们的时间，我们很不高兴。”企图用团体的压力来抗议，我往往会告诉发言者，你只要用我即可，因为这是你的感觉，并不见得代表其他人共同的感觉；其次即使只有你一个人，你也有权利表达个人的愤怒。有些人童年时因为自我价值感低落，没办法证明自己是对的，习惯找一些权威者来撑腰，长大就常玩法庭的心理游戏。例子：你这样做，是伤害了

12、我和孩子。当然，会玩这个心理游戏的人，他的父母或老师在他童年生活发生的许多事件里，一定经常扮演着法官和法庭的角色，很快就介入孩子与孩子之间或与他人之间的争执，于是他们习惯找寻更强的力量，找权威来证明自己是对的。8.捕熊者 在这个“捕熊者”的心理游戏中，因为熊是一个庞大、具危险性的动物，所以猎人如果只是用猎枪捕杀，很可能一枪打不死，而熊在受伤以后兽性大发，反而使捕熊者的生命更加危险，因此，捕熊者在要捕熊之前必须设下许多陷阱，猎人会在熊必经的道路上挖一个大洞，在洞里面放个竹架和熊所爱吃的食物，然后再把泥土恢复原状。当熊肚子饿时一闻到食物的味道会马上跑过来，接着便扑通一声掉下去，就在这个时候猎人出现

13、了，他一面听到熊发出哀号、痛苦的声音，一面开枪将落入陷阱中的熊打死，这就是“捕熊者”心理游戏的玩法。例子：中年危机式的出轨：我再也不忍受你了。你会发现在我们日常生活里到处都在玩这个“捕熊者”的心理游戏。而通常会玩这个游戏的人，在小的时候父母只允许他表现出好的一面，对于不好的部分都一律否定。当他长大之后，会觉得只要一表现出负面的自己就不会被爱、被喜欢，会很敏感地察觉到别人对他的期待和需求，而不允许自己真实的情绪或情感流露出来。当然被捕的熊是很可怜的，常会责备自己愚蠢，自怜自艾外加对猎人的愤怒。而猎人的高深让他对自我的自尊心、自我价值感低落，不敢直接表达真实的自我。心理游戏的特徵如下：(一)从社会

14、观点来看是一系列极合理的互补沟通(二)游戏的潜在含义是一种暧昧沟通(三)玩游戏的真正目的是那些“预期中的结局”(四)游戏者之间没有亲密感或开放的关系（五）反复循环，一再发生（六）漠视的存在（七）扭曲成长六部曲成长六部曲一、强化松散的自我边缘一、强化松散的自我边缘 沟通分析中，正常的自我状态是“父母”“成人”“儿童”三部份之界限要相当明确，亦即个人能够很直接、不拖泥带水的从一个自我转换到另一个自我，然而如果自我状态太松散、不够明确，则个人就会产生不适应的行为。此种强化松散的自我边缘的处理方法是，教导当事人自我状态的理论，了解“父母”“成人”“儿童”三种自我状态的涵意，熟悉这三者彼此间交互的功能。

15、当事人能够运用上述的知识来处理自己的行为时，则自然可以强化自我的边缘。二、去污染二、去污染 所谓“污染”是指：自我状态间有互相重叠或干扰的现象，它是个人产生问题或不适当行为的重要原因之一；例如“偏见”是父母自我状态污染成人自我状态的结果，“妄想”则是儿童自我状态污染成人自我状态。了解到自己受污染的状况，并指出何者在污染、如何污染，以达到去污染的效果。换言之，当反应、感觉或对事物的看法有偏差、曲解或混淆时，即时指出他的成人受到何者的污染，并藉认知的剖析，修正当事人的现有状态，以重建当事人及谐和流畅的自我状态。三、再倾泄三、再倾泄“倾泄”是指个人的一个自我能很稳健且直接的转换到另一个自我。唯当自我

16、状态发生“排斥”时，只剩一个或两个自我状态在做行为反应，那么当事人将无法随着环境的变异而去倾泄自我，则产生不适应的行为是不可避免的。所以，“再倾泄”(recatharsis)是指，将当事人所排斥的另一个或另两个自我状态激发出来，使当事人的行为反应，能因环境的状况与需要，随时倾泄或呈现更适宜的自我状态。例子：戴不戴拉链。四、澄清四、澄清“澄清”(clarifucation)是指，我们将所说的或想说的相关讯息串连起来，或把内隐而未显；且未能明白表达的想法与感觉说出来。因此澄清的目的，在使当事人对于未来将发生的事情及发生事情的原因，能有深切的洞察与了解，以便在谘商后，当事人可以很自主、自然的回到现实

17、生活中，以适应的方法去处理日常事物并与人沟通。五、重新定向五、重新定向 沟通分析基于一个假设“我们以过去的前提为基础而作现在的决定”让当事人了解自己在困扰中的责任及主动性，并重新以成人(A)检视作决定的基础，重新设定所作的决定，并为这样的决定付出行为上的努力。所谓“重新定向”(reorientation)是指，舍弃不良的行为方式，将其行为反应或生活计划导向更合理、何乎现实的方向或目标。六、心理契约六、心理契约1.用“成人”来协调“父母”和“儿童”2.用互补沟通与他人更开放的沟通，而在互补沟通有害时，能适时的运用交错沟通。3.在利用时间上，尽量将大部份的时间运用在“活动”和“亲密”上，避免过度的

18、“消遣”和盲目的“仪式”，并很快的摆脱“心理游戏”。最后，藉着心理契约的订定，治疗者将带领当是人一起走向“我好，你也好”的境界。(一)心理契约的安排：1.我希望改变的生活问题和工作问题是什么？订定目标的原则是越清础越好，由小目标一步一步达成大目标，进而达成当事人的期待。2.自我改变意愿最重要。让当事人明白达到目标，首先必须从自我改变做起。3.我该做什么来促使改变发生？并且清除不能改变的因素。心理契约是一个人的行动计划，所以契约内容要包括何时、何地、做什么、和谁一起做、以及如何做.等细节，以利行动实现。（七）、问题与讨论（七）、问题与讨论1.在儿童时期与家人相处时所玩的游戏和策在儿童时期与家人相

19、处时所玩的游戏和策略，那些是你现在与别人相处中继续使用的？略，那些是你现在与别人相处中继续使用的？这些策略与游戏对你有何好处？这些策略与游戏对你有何好处？2.在你的人生中，有那些是在你的人生中，有那些是“要做的要做的”、“必需的必需的”、“应该的应该的”？下列那些叙述适合你的情形？下列那些叙述适合你的情形？“要完美要完美”、“你应该发挥潜能你应该发挥潜能”“你应该依照着别人的期望去做你应该依照着别人的期望去做”、“你必需负责你必需负责”、“每件事都要成功每件事都要成功”、“要坚强要坚强”、“事情认为是对的就去做事情认为是对的就去做”3.你是否真的相信大部分的人都能改变你是否真的相信大部分的人都能改变对于自己、别人，及生活的幼年决定？对于自己、别人，及生活的幼年决定？哪些力量会阻碍一个人企图改变及做新的哪些力量会阻碍一个人企图改变及做新的决定？决定？一个人如何做新的决定并坚一个人如何做新的决定并坚持到底？持到底？