《怀念母亲》

6 怀 念 母 亲 国 学 大 师 季 羡 林 季 羡 林 ， 山 东 临 清 人 ， 字 希 逋 ， 又 字 齐 奘 。中 国 著 名 文 学 家 、 语 言 学 家 、 教 育 家 和 社 会 活 动家 ， 翻 译 家 ， 散 文 家 ， 精 通 12国 语 言 。 曾 历 任 中国 科 学 院 哲 学 社 会 科 学 部 委 员 、 北 京 大 学 副 校 长 、中 国 社 科 院 南 亚 研 究 所 所 长 。 2009年 7月 11日 北 京时 间 8点 50分 ， 国 学 大 师 季 羡 林 在 北 京 301医 院 病逝 ， 享 年 98岁 。 真 挚 朦 胧 凄 凉 避 免 引 用 一 篇 强 烈寝 不 安 席 频 来 入 梦 思 潮 起 伏 可 见 一 斑终 天 之 恨 我 痛 哭 了 几 年 ， 食 不 下 咽 ， 寝 不安 席 。 我 真 想 随 母 亲 于 地 下 。 我 的 愿 望没 能 实 现 ， 从 此 我 就 成 了 没 有 母 亲 的孤 儿 。 一 个 缺 少 母 爱 的 孩 子 ， 是 灵 魂 不全 的 人 。 我 怀 着 不 全 的 灵 魂 ， 抱 终 天 之恨 。 一 想 到 母 亲 ， 就 泪 流 不 止 ， 数 十 年如 一 日 。 资 料 ： 我 暗 暗 地 下 定 了 决 心 ， 立 下了 誓 愿 ： 一 旦 大 学 毕 业 ， 自 己 找 到 工作 ， 立 即 迎 养 母 亲 。 季 羡 林 赋 得 永 久 的 悔 一 个 缺 少 母 爱 的 孩 子 ， 是 灵 魂 不 全 的 人 。 我 怀 着 不 全 的 灵 魂 ， 抱终 天 之 恨 。 一 想 到 母 亲 ， 就 泪 流 不止 ， 数 十 年 如 一 日 。 树 欲 静 而 风 不 止 ， 子 欲 养 而 亲 不 待 。 后 来 我 到 德 国 留 学 ， 住 在 一 座 叫哥 廷 根 的 孤 寂 的 小 城 ， 不 知 道 为 什 么 ，母 亲 频 来 入 梦 。 我 的 祖 国 母 亲 ， 我 是第 一 次 离 开 她 。 不 知 道 为 什 么 ， 我 这个 母 亲 也 频 来 入 梦 。 后 来 我 到 德 国 留 学 ， 住 在 一 座叫 哥 廷 根 的 孤 寂 的 小 城 ， 不 知 道 为 什么 ， 母 亲 频 来 入 梦 。 我 的 祖 国 母 亲 ，我 是 第 一 次 离 开 她 。 不 知 道 为 什 么 ，我 这 个 母 亲 也 频 来 入 梦 。 11月 18日 好 几 天 以 前 ， 房 东 太 太 就 向 我 说 ， 她 的儿 子 今 天 从 学 校 回 家 来 ， 她 高 兴 得 不 得了 但 她 的 儿 子 一 直 没 有 回 来 ， 她 有 点 沮丧 。 她 又 说 ， 晚 上 还 有 一 趟 车 ， 说 不 定 他 会来 的 。 看 到 他 的 神 情 ， 我 想 起 了 自 己 长 眠 在故 乡 地 下 的 母 亲 ， 我 真 想 哭 !我 现 在 才 知 道 ，古 今 中 外 的 母 亲 都 是 一 样 的 ! 想 起 自 己 长 眠 于 故 乡 地 下 的 母 亲 ， 真 想 哭 ！我 现 在 才 知 道 ， 古 今 中 外 的 母 亲 都 是 一 样 的 。一 样 的 ， 一 样 的 ，一 样 的 。 资 料 : 有 一 次 我 回 家 听 对 面 的 宁 大 婶 子 告 诉 我 说 ： “ 你娘 经 常 说 ： 早 知 道 送 出 去 回 不 来 ， 我 无 论 如 何 也 不会 放 他 走 的 ! ” 简 短 的 一 句 话 里 面 含 着 多 少 辛 酸 ，多 少 悲 伤 啊 ! 母 亲 不 知 有 多 少 日 日 夜 夜 ， 眼 望 远 方 ，盼 望 自 己 的 儿 子 回 来 啊 ! 然 而 这 个 儿 子 却 始 终 没 有 归去 ， 一 直 到 母 亲 离 开 这 个 世 界 。 季 羡 林 赋 得 永 久 的 悔 想 起 自 己 长 眠 于 故 乡 地 下 的 母 亲 ，真 想 哭 ！ 我 真 想 对 母 亲 说 ： 天 哪 ！ 连 一 个 清 清 楚 楚 的 梦 都 不 给我 吗 ？ 我 怅 望 灰 天 ， 在 泪 光 里 ， 幻 出 母亲 的 面 影 。 我 想 到 故 乡 ， 故 乡 的 老 朋 友 ， 心 里 有 点 酸 酸的 ， 有 点 凄 凉 。 然 而 这 凄 凉 并 不 同 普 通 的 凄 凉 一样 ， 是 甜 蜜 的 ， 浓 浓 的 ， 有 说 不 出 的 味 道 浓 浓 地糊 在 心 头 。 他 想 到 了 （ ） ，仿 佛 觉 得 （ ） ， 所 以觉 得 这 凄 凉 是 甜 蜜 的 。 11月 20日 我 现 在 还 真 是 想 家 ， 想 故 国 ， 想 故 国 里的 朋 友 。 我 有 时 想 得 简 直 不 能 忍 耐 。11月 28日 我 仰 躺 在 沙 发 上 ， 听 风 路 过 窗 外 。 风 里夹 着 雨 。 天 色 阴 得 如 黑 夜 。 心 里 思 潮 起 伏 ，又 想 到 故 国 了 。 夜 里 梦 到 母 亲 ， 我 哭 着 醒 来 。 醒 来 再 想 捉 住这 梦 的 时 候 ， 梦 却 早 不 知 道 飞 到 什 么 地 方 去 了 。我 瞪 大 了 眼 睛 看 着 黑 暗 ， 一 直 看 到 只 觉 得 自 己 的眼 睛 在 发 亮 。 眼 前 飞 动 着 梦 的 碎 片 ， 但 当 我 想 到把 这 些 梦 的 碎 片 捉 起 来 凑 成 一 个 整 个 的 时 候 ， 连碎 片 也 不 知 道 飞 到 什 么 地 方 去 了 。 眼 前 剩 下 的 就只 有 母 亲 依 稀 的 面 影 天 哪 ！ 连 一 个 清 清 楚 楚 的 梦 都 不 给 我 吗 ？ 我怅 望 灰 天 ， 在 泪 光 里 ， 幻 出 母 亲 的 面 影 。 - 摘 自 寻 梦