读孩子如读书

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1、读孩子如读书，是由美国著名儿童心理学家李恩 . 莱丝（Lynn . Weiss）创作的，该书主要是介绍孩子从出生到六岁过的程中人格发展所经历的五大时期 信赖，自我认同，自信，权力，自我控制，同时在这五大时期，我们孩子会有哪些具体的表现，我们父母所需要了解什么是我们应该做的，什么是不应该做的等等。希望这本书能够给到我们家长更多的知识和方法，为孩子的成长提供一些小小的帮助。前言养育自己的小孩不但是件充满乐趣和刺激的工作，同时可能也是所有父母一生中面对的最大的挑战。在对小孩的教育过程中，受到最大且最直接的影响应来自于父母，虽然这种教养方式可能关系家族间数代来的传承，社会环境的变迁，以及科技与信息的发

2、达等等。然而，无论如何，父母的身教与言教，仍是幼儿最重要的学习来源。每个幼儿从出生之时即有一独立的人格，随着年龄的增长，其独创性、潜能与活动的模式，逐渐地被塑造；在这教养塑造的过程中，父母和保姆与儿童间的互动，将成为其人格养成中最重要的参考架构。抚育幼儿的过程就像栽培植物一样，当你把树种埋进土里的那一天起，你就必须适时地施肥、浇水，直至其抽出新芽，长成小树，你必须适当地正它，在你的悉心照顾下，它终将长成一棵不怕风吹雨打的大树。对小孩的照料亦是如此，在学龄前的悉心呵护，不但可帮助他长成大小孩，而且更可帮他锻炼健全的人格，足以应付后半生的种种人生磨练。本书将提供给你与幼儿间建立良好互动关系的最佳建

3、议。在小孩六岁之前，他们都会经历本书所提的武大使其信赖、自我认同、自信、权力、自我控制；有益于帮助幼儿养成健康、快乐、傅责任感的人格。在每个时期中，亲子间的互动都会面临不同的挑战与挫折，本书希望借着理论的分析与实例的说明，让父母更能了解六岁前幼儿的心理，协助他们将自己的小孩教养成EQ与MQ（道德商数，Morality Qotient）兼优的人才。幼儿时期的人格养成相当重要，在他人生的前六年，如果父母无法帮助他顺利地随着阶段性成长，他将终其余生探索着童年所失去的一部分。所以，为人父母者，能不慎乎？爱孩子，并且用适当的方式去爱孩子，当试着从孩子的眼光看世界，在他们成长的过程中，扮演最佳者，使孩子能

4、掌握幸福人生的先机。第一阶段:信赖从出生至一岁半，你的宝宝依赖着你去观察他的需要，满足他的需要；从经验中，宝宝学着去观察他的需要，满足他的需要，从经验中，宝宝学着去相信一定有人会使他的需求得到满足，所以，在这个阶段，你要帮助宝宝，让他能充分信赖周围的人。宝宝能与外界沟通的讯息有限，他们透过哭或某些肢体语言来表达情绪，所以，在这个阶段，你必须透过下列可观察的行为如：嚎哭、不耐烦的动作、需要帮助、恐惧的表情、迟钝、或太安静等学着理解宝宝的心情。嚎哭预示宝宝可能饿了、尿布湿了、或身体不舒服，通常宝宝急着放声哭喊来告诉你他觉得不舒服、疼痛、想要被哄抱。而你的应对方式是，应该让他知道，永远有人在他身边。

5、当宝宝表现出不耐烦、任意吵闹时，你知道，这是你该伸出援手的时候，因为婴儿无法照顾自己，所以，他依赖你帮他解决情绪上的问题，因为你提供可靠的帮助，他才能发展出乐观、进取的人生态度。当宝宝表现出需要你或恐惧的样子时，你所要做的就是陪在他身边，也许，你并不知道他真正害怕的是什么，但你的宝贝期待你的安排、照顾、和保护。当你能花点时间陪他时，他对你、对未来世界的信任，无形中已被养成。宝宝变得懒洋洋或迟钝，通常原因可能出在缺乏足够的刺激，或他的基本需要一直未被满足，如果放任这种情况继续下去，他的信赖感将无法建立。最后，你必须对（太乖）的小孩格外付出关心，虽然他们看来很好带；太乖的小孩不懂要求，但是他们的信

6、赖感也无法透过（肯定）被强化，你必须训练他们去表达自己的需要，透过需要的被满足，重建其信赖感。在孩童时期建立信赖感是件相当重要的事，这个时期所建立的信赖感，将是他终生与他人相处依据。?嚎哭幼儿的行为当你将幼儿从医院里抱回家后，婴儿的哭声也许令你感到紧张，因为，你不知道他为什么哭，而要如何使他不哭；但是渐渐的，你可以分辨出婴儿不同的哭声代表不同的需要了，有时是肚子饿了，有时可能只是想要让人抱抱。在能分辨他的哭声之后，你感觉有自信多了，因为你知道了该怎么去安抚不同的哭。慢慢地，婴儿大了点，有时他哭只是想唤起大人的注意而已，当你抱起他，他马上就安静了；而有时，你也会从婴儿的哭声中判断他可能生病了，这

7、时想在摇篮里哄好他似乎是件加倍困难的事，所以，你必须带他去看医生，接受治疗后，情况就会好多了。当你可以照顾好小孩需要，在他哭时安抚住他，你觉得棒极了；但如果，你摸不清他为什么哭，他的哭声常会使你心烦意乱，这时候，你也会觉得无助、沮丧。幼儿的想法与感觉我正开始探索这新世界，我发现当我需要爸爸或妈咪时，有个方法可以唤起他们过来，那就是：哭。刚开始，我也不知道自己为什么哭，只是生物本能吧！但现在我知道，一哭就可以引起大人的注意；当我觉得不舒服时，我哭，妈妈会过来哄哄我，当她发现她无法使我更舒服时，她会带我去看医生。嗯于是我觉得好多了。有时候，我哭，因为觉得孤单与害怕，而我又看不到爸爸和妈妈，我一哭，

8、他们就过来了，于是我可以看到他们，我觉得安心，有时候他们还会把我抱起来，我觉得好开心因为我知道有人在身边，我可以信赖他们对我的照顾。有时我尿湿了，我放声大哭，妈妈或爸爸会拿片尿布赶过来，他们帮我把湿尿布脱下来，帮我洗洗屁股，再撒上些痱子粉，嗯好清爽、好舒服，我知道我一哭，就可以得到这种种照顾，我信赖这一切。还有什么意义当婴儿有所需求时，他会透过哭声来与外界沟通，最初你并不知道哭声中有何含义，当然，婴儿本身也不知道，但渐渐地，你们俩会建立起一个共通的沟通方式，你终于摸熟了如何给幼儿有效的帮助，这是多么让人高兴的一件事！其实，婴儿的需要相当简单，当他饿时，他想要事物；当他不舒服时，他希望你帮他调整

9、一下位置；尿湿了，他希望你帮他换块尿布；太冷、太热，他都消受不起，他需要你的照顾与关心，偶尔抱抱他、拍拍他。如果你想要了解幼儿的感受是什么，只有一句话可以形容：无助；很有趣地，这种无助感也促成了他另一种人格信赖的发展。因为无助，他必须学着对他人交付信赖。信赖是婴儿在发展的第一阶段所必须学习的，他从自己的需求被别人帮忙满足的过程中，学习信赖别人；当婴儿表达自己的需求时，他应该实时被满足，因为他无法照顾自己，他必须依据父母、其它人的照顾。初生婴儿是完全无助的个体，在出生后的前十八个月里，他的身体、心理都不断地在成长，在此过程中，他所需学习的第一课便是信赖，相信别人会满足他的需要。父母当然希望能尽量

10、地满足婴儿的需求，无奈地，有时候仍然事与愿违。比方说：你生病了，幼儿只好托给其它人照顾，如果一个婴儿会被多位保姆照顾，那么他必须一直适应不同保姆的习惯，当然较容易有不安全感；或是，你有忧郁的倾向，婴儿就像块海绵般，你的忧郁会很快地感染给他，不论你是否察觉，婴儿已因此受到了伤害。另一种情形是，父母刻意地要让婴儿在此时期学习到有耐心，于是，在等待的过程中，婴儿的信赖也随之退化。婴儿时期的需要必须马上被满足，对不解世事的婴儿来说，一分钟的等待好像一小时般漫长，你不应该让婴儿久候，但婴儿本身亦会从嚎哭的过程中有所学习，如果他是喝牛奶的，当他听到一贯的摇瓶声，甚或舀奶粉声，他就会得到情绪上的安抚，停止哭

11、泣。当然，如果父母能在手上边动作时，亦开口对婴儿讲话，边安抚着他，更有助于其信赖感的建立。即使当婴儿生病时，你的出现仍对他有很大的安抚作用，你的安慰让他知道他并未被遗弃。你是培养小孩信赖感的关键人物，即使白天托人照顾的小孩，也会学习相信你选择的保姆，在你和小孩的互动过程中，他的基本人类需求被满足，信赖感也由此养成。婴儿时期信赖感的养成，是他其它人格诸如：耐心、诚实、同情等的养成基础，而他将来面对人生的态度，更与此息息相关。你应该做的事悉心照顾，并迅速满足婴儿的要求及时，对婴儿来说是相当重要的一环，迅速去满足婴儿的要求，即使延迟，亦不忘柔言相劝或安抚慰拥，如此，婴儿可感觉到你的开心和努力，而感到

12、有安全感。保持一贯性婴儿对周围环境的变化相当敏感，因此尽量让婴儿由同一位保姆带大，如果你亲自带小孩，遇到临时托人照顾的情况，应尽量交代接替者你平时哺育的习惯。即使你本身的生活由改变，亦尽量让婴儿在原来的生活秩序中成长。多关心婴儿，经常摸摸他、抱抱他除了食物的哺喂和身体的照顾，婴儿亦相当需要精神的支持，你必须尽量让他感觉得到父母的爱，喂奶时，尽量抱着他，不要只把奶瓶塞到他嘴里。你在工作时，也可将婴儿车推倒身边，或许你手头在忙，但婴儿能看到你或听到你，就会让他觉得安心。你不应该做的事别训练他的耐心婴儿不了解等待的意义，如果你能迅速满足他的需求，他对别人的信赖感将随之建立，当他有了相当的信赖感与安全

13、感，他自然会表现得愈来愈有耐心。如果你无法哄静婴儿，也别失去耐心当你试了数种方法之后，婴儿仍然继续嚎哭不止，此时，你会渐失耐心，但别把这种情绪直接发泄出来，别忘了，当你继续哄他时，虽然婴儿并未停止哭泣，但这种安慰的过程，也相当有助于其信任感的建立；而你，与其大发雷霆，倒不如打打电话，请教长辈、朋友或医生，下一步该怎么办！别期望自己是完美的父母小孩本身亦是相当具有弹性的，所以你不必要求自己事事皆善完美，才能培养出他的信任感，事实上，只要你自在地享受和婴儿在一起的每个时刻，他会感受得到，安全感与信任亦由此建立。第二周?烦躁的表现幼儿的行为有时候，婴儿会表现得特别烦躁，容易感到不耐烦、动不动就大哭，

14、甚至在你抱他的时候蠕动、挣扎。当婴儿更小的时候，他好像较有耐心去等候你的喂哺或拥抱，但现在，当他哭时，如果你不马上过去喂奶时，他可能双手乱挥，甚至接过奶瓶并掷到地上去。婴儿好像更粘着你了，当别人想抱他时，他会尝试挣脱，并向你的方向跳；当这种情形是出现在公共场合时，或许会让你觉得有些困窘,同时，你也会怀疑一向可爱、乖巧的宝宝到底怎么了？原本他并不排斥陌生人的。幼儿的想法与感觉这些日子以来，不论身体或心理，我的感觉有很大的不同。我的嘴里好像有东西在戳，有时还会有刺痛的感觉；我的身体好像也有些不对劲，但我说不上来，现在的我，不喜欢被放在一个地方固定不动，我希望有时能被抱着四处走走，我已经能翻身了，好

15、棒！可惜的是，有时候我并不能很自在地马上再翻回来。我已经厌倦了一向那么地无能为力，我想自己去完成一些事情；但好像每件东西都离我好远，包括：我的食物、我的浴缸、我的娃娃车。妈咪对我来说是很特别的人，如果妈咪不在，那我要和爹的在一起，其它人我都不要，因为我只相信妈咪和爹的。但我发现妈咪和爹的也有不高兴的时候，今天早上，当我把钱掉到地板上时，妈咪弯下腰把它捡起来了；但是，当我想再次把钱往地上丢时，妈咪瞪眼看我，用不高兴的语调大声地说：我不知道这是什么意思，但不准你再这么做。于是，现在我也不高兴了。我就是觉得不顺心。这有什么意义六到七个月大的婴儿，已经可以辨认谁是和他朝夕相处的人，对他来说，除了你以外

16、，其它人都是陌生人；到他十一个月大时，这个情形会更严重，他甚至可能二十四小时都要粘着你。你的亲戚或朋友，对你来说绝不陌生，对婴儿来说，他们和一般陌生人没有两样，你必须了解这个事实，并说服亲朋好友去认清这个状况。这个时期的婴儿同时经历了极大的成长过程，他正在长牙，所以，他的嘴、牙床、喉咙一直感觉热热的；而身体的快速成长，也让他全身不对劲。这些变化影响了他的信赖感，他觉得安全受到威胁，于是心烦意乱、毛躁不安，因为他正经历前所未有的变化。他不再像襁褓时期那般无助，但他也无法完全自由自在地活动，他想爬、甚至想站起来，但常常再摔下去，这令他觉得挫折、丧失自信；记住！婴儿并不了解这是成长中的必经过程，如果

17、没有你的鼓励、支持与安慰，他原本所建立的信赖感很容易再丧失。宝宝也许会开始把玩食物，于是他也制造了一些麻烦，这些麻烦在他襁褓时期根本无能为之的，于是，他做出一些举动，他不能分辨对错，但他从你的表情、语调中看到了不愉快，他觉得焦虑，因为他也不知道自己是不是真的喜欢做某些举动。在这个时期，你如何巩固幼儿的信赖感呢？首先，你必须让幼儿了解，无论他如何变化与成长，你将一直照顾他的需要。不过，你也必须对他的行为订一下规则，不必太严，但必须坚守原则，在他想做和你的容忍之间定个范围，让两者都能接受。不论是生理的、情绪的、社交性的，幼儿在你的眼前不断地成长，父母应妥善地引导幼儿，让他循着你的规矩，慢慢地长大。

18、多用点心，他必须能长成健康、具安全感的好孩子。你应该做的事?了解他毕竟还是个孩子虽然宝宝已脱离襁褓时期，但他终究还是个孩子；或许他慢慢有些行为能力，但他对你还是相当依赖的不论身体上或心理上。细心地观察孩子的变化，协助他的成长和对新世界的探索。?当他做出让你不高兴的举动时，转移他的注意力当小孩把饼干丢到地板上，或任意拉扯你的耳朵时，拿个其它的玩具给他，用个方法将他的注意力转离原来在做的事情。将你不愿意让把弄的物品，拿开他的视线之外。?尽量安抚小孩的哭闹当小孩哭闹时，不要小题大做地想找出原因，或使尽所有手段想去迎合他的心意；有时小孩的哭闹只是想让你注意到他而已。所以小孩哭闹，不要想得太严重，只要用

19、些轻柔的语言去安抚他，让他认为你了解他，如此即可。宝宝的吵闹，可能受许多因素的影响，你不需要一一都懂，只要记住，这种吵闹是情绪性的、暂时的；当他吵闹时，你轻柔地对他说话，或许他并不知道你说话地内容，但他从你的态度感受到你们彼此间紧密地联系，他知道你永远有时间关心他、照顾他，如此，他的信赖感已可完全建立。?谅解宝宝能从错中学宝宝或许会做出一些不同的举动，但这只是他对新世界的一种探索而已，如果你因此勃然大怒，将破坏宝宝好不容易发展起来的信赖感。记住！孩子所做的，不过是出于好奇而已，绝非存心想激怒你。你不应该做的事?别对这阶段的孩子严刑峻法这个时期的孩子尚无法分辨对错，他只是出于天性的好奇，对这新世

20、界有所探索而已；你的严刑无法教他辨别是非，只是徒使他恐惧而已。?别强迫孩子与亲友或祖父接近或许这会伤害到另一位大人的心，但在孩子没准备好之前，别强迫他接受另一个人，否则，你将影响幼儿的心理健康；或许祖父母会觉得难过，但你可向大人解释：这不是你的问题，这个年纪就是比较怕生。?小孩吵闹时，别归罪于自己当小孩苦恼不休时，的确很难维持冷静并客观地去评估情势，你开始觉得自己是不是做错了什么，小孩才会如此；但造成小孩哭闹的因素很多，有些其实是储户你能控制的范围。仔细回想，是否疏忽了什么？如果没有，安心吧！别胡乱责怪自己。记住！无论何时，别生气，别拒绝孩子！第三周:?需要帮助幼儿的行为也许幼儿在每一天的固定

21、某一天的固定某个时段哭泣比方说：下午四点至七点，刚好是你煮晚餐的时候；不管你怎么哄他、抱他、带他散步、或背着他他还是照哭不误。这种情形的确惹恼了你。又或许你的孩子较敏感、很浅眠，半夜里一点声音都会吵醒他，一夜你要陪他醒来好几回；又或许他很偏食，常常这不吃，那也不吃，即使你把口味变了好几回，他还是把食物推到地上。有时你带他去看医生，他甚至在诊所里从头到尾全程哭完，令你又急又气。如果你的小孩特别难带，有时你真的会怀疑你是否适合生小孩？如果是老二特别难带，你会想，是不是你疏忽了什么，否则为何老大那么乖？有时你甚至怀疑自己是不是适合为人父母！不管怎么说，这些想法只会让你更难过而已。幼儿的想法与感觉世界

22、上的每件事情都令我不开心。妈妈?的食物，我实在难以下咽，我并非不想尺，我肚子还是饿着;吃或不吃，都到这点，我真的快抓狂了。妈妈摇我，想哄我睡，但她愈摇，我头愈晕愈睡不着，我嚎啕大哭，她又摇得更厉害些，我更不舒服了，于是，我愈哭愈大声，她也愈摇愈厉害。我知道有些事不对劲，我需要妈妈的帮助，但她总是做些徒劳无功的事，我开始怀疑她的能力，而我又帮不了自己，我觉得快疯了。有时，我觉得我的身体里面快炸开来了。尿布和我的屁股相处得并不融洽，当有人拍我屁股时，我实在坐立不安；如果妈妈带我去看医生，情况更糟，我不懂有什么必要把我这样又翻又弄的。唉！难道没有任何人能帮我吗？这有什么意义也许由于他生病了，也许由于

23、他太过敏感，或其它林林总总的原因，总之，你的孩子现在正需要你特别的帮助；如果你一直无法有效地帮助你的孩子，当然，这对你俩间紧密的联系，或多或少有着破坏力。但是这问题的产生并非你的错，也并非孩子的错，你不需怨天尤人，但你须了解这种问题可能出乎多种原因；有些孩子天生较敏感，他们的触觉、嗅觉、视觉、听觉都较一般孩子敏锐，所以只要环境稍有变化，他们即感觉得到，并承受了部分的压力。有时，小孩子对某些食物或大气中的某些物质过敏，这些过敏源使他们不舒服、腹泻，甚至疼痛，而由于他们表达意见的方法有限，只好急着哭闹来宣泄心中不满。腹绞痛。出生六个月的婴儿，经常由于疝气等原因，而发生腹痛的情形；任何诸如此类的病痛

24、，都会使婴儿情绪受挫，丧失对你的信赖感，即便接受医生的治疗，漫长且折磨的过程，亦会在婴儿心中投下阴影。一些预防针的注射，也会让婴儿身体不适，当然有些婴儿无任何特殊反应，但有些婴儿会因体质关系，不适的情况较为严重。记住！没有人会故意去折磨你的小宝贝，医生的治疗绝对出乎善意并具建设性；但婴儿的哭闹与不适，亦的确会影响其本身安全感的建立。无论如何，幼儿是极富弹性的，他们会学着自己克服种种的压力与痛苦，事实上，对婴儿的信赖感影响最大的，不是身体的折磨，而是你的反应及你带给他的心理感受。当然，对做为父母的人而言，无法让自己的孩子舒适是极大的痛苦，你对孩子的爱愈深，对这种无能为力的状况所感受的自责及愧疚感

25、亦更深。如果我不那么做，孩子会更好吧！或都怪我，当初或现在的状况，我是完全无能为力了，我真是没用的爸爸（妈妈）。这种想法可能会出现在你的脑海中，但这种想法于事无补，它只能让你更沮丧、更烦恼、更不快乐而已。须知你在谴责自己的同时，很容易再度把不愉快的情绪感染给幼儿，如此将形成另一个恶性循环。虽然你无法改变婴儿不适的事实，但你对婴儿不适这状况的反应还是可以控制的。记住！你的反应对婴儿信赖感的建立影响重大；即使你无法让他的身体马上变得舒服，但你可透过精神支持、身体的拥抱及温柔的话语，让孩子知道，你永远站在他那一边。你应该做的事?照顾好你自己如果你不照顾好自己，你怎么有余力去照顾好孩子呢？当你觉得筋疲

26、力尽时，找个人来帮你、或向医生求助、甚至向专家咨询意见皆行。总之，别让自己累倒了。当你央人看顾小孩时，可以向小孩解释：我必须离开一下子，但我四点半会回来。也许孩子对时间观念似懂非懂，但你告诉他，一段时间你将回来，这个观念就足以满足他了。?陪着孩子告诉宝宝：我会在这儿陪你直到你觉得好点；我真难过你正在受苦。告诉自己:虽然我无法替孩子驱走痛苦，但我在这儿陪着他，至少会让他心里舒服点。?跳脱孩子的痛苦对孩子说：这是孩子的痛苦，我陪着他，但我不要跟着他痛苦。孩子的难过和痛苦，必须自己承担，既然你无法代替他痛苦，就冷静、客观地面对现实吧！?让孩子尽情地表达他地感受当孩子又哭又叫时，不要强行制止他，给孩子

27、喊叫的自由，对他说；想哭就哭，想叫就叫吧！我知道你不舒服，我知道你想大叫，没关系，尽情哭吧！孩子或许听不懂这些话，但他能感受你的谅解。?给孩子希望真诚地告诉孩子现在地状况我知道你现在很不舒服，但你很快就会好了。或医生正在帮你治疗，有点不舒服，但不会太久的。这些话能让孩子安心。如果你正陪着疝痛的孩子散步，你也可以边走边说：看，走一走是不是舒服多了！妈妈会一直陪着你的。?对自己的自治力再做次检测你有多冲动呢？诚实地评估你所能承受地压力度。虽然大部分地父母都会有过被孩子吵得想动手得冲动，但少有父母真的出手的。如果你真的一时气愤而对孩子动手，问问自己，你为什么会对手无缚鸡之力的孩子如此做呢？如果你在孩

28、提时，也会有过被拳脚相向的经验，那么，或许你该寻求专家的援助了。你不应该做的事?别让自己失去自制力有个特别麻烦的孩子，的确会让父母承受较大的压力，但当你想对孩子施以体罚，或成天陷于自怨自艾的情绪中时，冷静下来，旁观自己。或许找个专家协助、打电话给朋友或家扶中心，对你的情况会有所帮助。?别离开你的孩子有时候，专家会建议，当他们在对孩子治疗时，如果父母能暂时离开，孩子会乖多了；他们说得或许没错，专业人士的确在技术上能完成更高效率、更精确的工作，但这种治疗有时对孩子而言，只治标并不治本。记住！出于对父母的信赖，孩子在你们面前，将所有的感情表露出来，但当你将他交由不熟悉的人来处理，或许出于压力、或许出

29、于恐惧，他表现了合作的态度，但这对他心理的潜在伤害欲是一辈子的。?别对自己失望当你无法让你的孩子变得更舒服时，别责怪自己，也别对自己失望，虽然你对孩子的状况好像无能为力，但这无损你做个好妈妈（或好爸爸）。第四周?恐惧感幼儿的行为你应该会注意到，当孩子受惊时，他会露出害怕的神情，身体变得僵直，双拳紧握且两眼瞪得大大的，然后，他会突然地放声大哭。这种哭声与他饥饿或身体不舒服时的哭声绝不一样。有时候，孩子喜欢大人与他玩飞翔的游戏，当大人抱着他兜圈子，让他的身子在空中飞舞时，孩子会高兴的咯咯大笑，但假如大人将他抛到空中再接住，他将会露出害怕的表情然后放声大哭，于是你知道，他受惊了。在洗澡的时候，你观察

30、到孩子也有类似的反应，当你放洗澡水时，他会露出惊慌的样子，小脚丫踢着，想离开浴室，但在你的循循善诱下，他会渐渐适应水温并冷静下来。最初，你以为小孩是受了什么特别的刺激，才如此动不动就害怕，渐渐地，你知道孩子是对某些情形害怕，如：太快的速度、太大的声音，或任何让他身体感觉不稳定的状况。你开始摸出窍门，知道如何能让孩子适应陌生的状况，你要好好保护自己的孩子，并让他知道，害怕是不必要的。幼儿的想法与感觉被大人抱着在空中圈圈转，真是相当刺激有趣，但是，当大人把我抛向空中时，那种感觉真是太可怕了，我抓不到任何东西，我怕自己真的要掉到地上了，那一刹那间，我的心都快跳出喉咙了，我不知道如果真的掉到地上会怎么

31、样，但一个人孤伶伶地在空中真是太可怕了。我也怕水，我说不上来原因，在水中的感觉极不稳定，我的身体浮动着；但妈妈每次都慢慢地把我放到水中，我渐渐地习惯让妈妈为我抹肥皂、洗澡，水好像愈来愈不那么可怕了。只要和妈妈在一起，我觉得安全多了，她帮我适应每种新环境，我知道我可以完全信赖她。这有什么意义每个小孩都有他害怕地特定情况，有的怕黑，有的怕高，有的怕水；所以当小孩对特定的情况害怕时，别担心，这是正常现象。对这个阶段的小孩来说，保护他免于恐惧是相当重要的一件事，别强迫小孩去克服他的恐惧感，你应该保护孩子，避免涉入他所害怕的状况。有些人或朋友并无恶意，但他们的逗弄令孩子害怕，如果你的口头劝阻无效的话，你

32、应采取行动，把孩子带离开。孩子信任你，但如果你对他害怕的情况束手无策，让它一再发生，每一的惊恐都让孩子对你的信赖感再折损一分。你该做的事?冷静地提醒孩子他所害怕的情况即将发生如果你的孩子对巨大的声音怀有恐惧，当有人要放鞭炮时，你要事前给他一些预警，但预警的方式相当重要，你最好是冷静地说：有人要放鞭炮了，如果你想捂住耳朵，可以这种说法将决定权交给孩子，对一岁以上地孩子相当适用。如果你用另一种说词，宝贝,快点有人要放鞭炮了，你会害怕，赶快捂住耳朵。在这个情况下，你告诉孩子你预期了他的恐惧。没错，也许他原本如此，但你应该尝试让他有另一种选择。如果你的孩子是在一岁以下，那么你应该主动提供他适当的保护；

33、预知将有鞭炮声时，你即轻轻地替他捂住耳朵。?救孩子脱离他所害怕的处境当大人和孩子玩得太刺激，使孩子受惊得大叫时，你应马上过去劝阻大人这种不当得行为，不论他如何争辩：这又不会真的伤到他。除非他照你说的改善，否则将孩子带走吧！小孩的心理健康不容打折。?安慰受惊的孩子当孩子受惊时，你必须立即超前婉言安慰，并向他保证不会再让类似的情况发生，你会一直陪着他；坚定地拥他入怀，但不要太用力，拍拍他地背并安慰他。你不应该做的事?别尝试教小孩勇敢些有些父母觉得该教小孩有勇气，但是对正在培养信赖感的孩子，这可是错误的一课，而且这将破坏他对你的信任。当孩子有充分的自信及支持后，他自然会在适当的场合、适当的时机，表现

34、他勇敢的一面。?当孩子受惊时，别小题大做?当孩子受惊后，你想安抚他，但别太小题大做而让现场更混乱；你可以抱着小孩，婉言安慰，但当他冷静下来后，你便也可慢慢减少一些动作，如：拍哄他、与他说话。如果你的宝宝已安静下来，而你选择持续说着：哦！我可怜的宝宝，都怪叔叔不好，把你丢得那么高，好可怕哦！如此做法，只是更强化了幼儿得恐惧而已，对于他信任感的建立，完全没有正面效用。?别让任何人嘲笑已受惊的孩子当大人把小孩逗哭了，有时为了化解尴尬，会进一步 拿小孩开玩笑，嘲笑小孩的胆小、懦弱，这对小孩将造成更深的伤害，你应立即制止这种行为。?别责备受惊的小孩有人认为，当小孩受惊时，如果能责备他一、两句，可让他较早

35、停止哭泣。这种想法完全错误。责备，不仅更加深其恐惧感，而且会让他长大后，成为一个对自己的害怕有罪恶感的人。?别告诉小孩没什么好怕的当小孩觉得害怕时，他就是会害怕，他的恐惧依然存在，随着时光流转，他的恐惧自然会因为教育、经验及对人信赖的养成而逐渐克服，但这需要等待时间的过去。你可以对小孩说：我知道你害怕，但我没看到什么真正能伤害你的，你要我怎么帮你呢？第五周显得迟缓幼儿的行为十四个月大的幼儿有时会看起来懒洋洋的，好像没什么精神的样子，他常常显露不高兴的样子不是嚎啕大哭，而是呢喃自语，有时他也会静静地在床上发呆；当你喂他吃奶时，他会接过奶瓶自己喝，但食量不大。当你带小孩去看医生时，医生可能会告诉你

36、，小孩比标准体重略轻，这令你有些担心。但实际上，一方面你也对婴儿肯安安静静地躺在摇篮里感到轻松；虽然你很想多抽出点时间陪小孩玩，但大部分时候，你都觉得筋疲力尽。如果你的生活真的有所改变，如：换工作或搬家，你必须了解，这种变化不仅给你带来压力，同时也会使幼儿有这种懒洋洋的表现。幼儿的想法与感受一直以来，我非常满意当个婴儿的生活，妈妈会抱我、哄我、轻声地对我说话，她带我去散步、晒太阳、逗我笑，使我的生活充满欢乐。但是突然之间，一切都改变了，妈妈常常离开我，我发现自己置身于一个新环境及一个陌生人之间，虽然妈妈隔一阵子就会来带走我，我还是觉得不安。渐渐地，我慢慢认识这群陌生人，但由来了，我又到另一群陌

37、生人之间，妈妈还是来来去去。刚开始我会哭，但妈妈依然不会出现，于是我知道，哭泣是无效的；当妈妈在我身边时，我尽量保持安静、不吵闹，我希望维持一切静止，妈咪就也能维持在我身边不走。这有什么意义孩子的生活会因某些改变而黯淡失色，如：身体不适、失去亲爱的人或熟悉的环境等；对这些情况，幼儿的反应和大人一样忧郁、感到无能为力。在这种状况下，幼儿逐渐丧失他的信赖感，他会显得懒洋洋的，对比于健康的婴儿的活泼，他显得呆滞，有时无奈地喃喃自语，仿佛丧失了生命地热力。明确地，几乎每个小孩在他的成长阶段都会有过这样的忧郁有时出于身体的不适，有时或因为正值长牙；但如果这种现象持续了数周之久，而幼儿仍毫无活力，你可能必

38、须为其找出原因，帮助幼儿克服沮丧。幼儿的信赖感部分建立于稳定的环境之上，当然，有些家庭是正值不得不转变的时机，但这些改变令幼儿不安，而无法表达的婴幼儿，他的不安更甚于较大的小孩，因为他虽然说不出来，但他感觉得到熟悉的环境、熟悉的人渐渐离去，他的安全感亦随之销蚀。尤其是当婴儿看不到一向照顾他的人时，他心里的恐惧将逐渐扩大；察觉到这种状况的父母，应迅速让新的保姆学习原来的看顾方式，使婴儿承受环境变化的压力减至最低。九到十八个月大的婴儿，对环境的刺激特别敏感，不论声或色，他所看到的、听到的，将会影响到他一生的品味。这个时期的婴儿，应尽量为其营造柔和的环境，婴儿房的壁纸须选用明亮柔和的色彩，并让婴儿接

39、触轻柔而有旋律的乐曲；婴儿无法分辨太细腻的线条，所以，你可提供线条简单的图案来刺激婴儿的视觉。动态的物品能吸引幼儿的注意力，同时也唤起其空间意识；一般健康的婴儿在届满周岁前即有想动作的自觉，如果你能放些具吸引力的物品在他面前，将更能刺激其往前挪动自身的本能。触觉对婴儿而言，是最重要的感官刺激。婴儿对自己常用的被单、自己的玩具、妈妈的衣服、皮肤都有特别的感触，如果你能经常拍拍婴儿、抚摸他，并给他恒常且一定的触觉刺激，将能诱发婴儿对环境的兴趣，促成其自我成长。婴儿自我成长的过程中，籍由其对环境的探索与认识，他的信赖感也一点一滴地累积了起来。所以，为小孩创造一个能刺激他成长的环境吧！不论是在声、光、

40、色等各方面，你的努力绝不会白费；当小孩在具充分刺激的环境中快乐地成长，他变得更有自信、也更信赖他人，这对父母来说是最有价值地报酬。你应该做的事?当小孩变得懒洋洋的，去观察孩子生活中的变化如果小孩子在突然间丧失活力，变得懒洋洋的，当他有需要时，不再大声哭闹表达，而是独自一人喃喃自语；那么你真的该仔细观察在孩子的生活中，是否有何重大的转变？你应尽可能将这种转变对幼儿的影响降到最低。当然，如果孩子的无精打采是出乎于身体的不适，你应尽速送其就医。?为孩子制造适当刺激的环境闹哄哄、嘈杂、杂乱的环境的确不适合孩子，但孩子的房间也绝不能像一池死水般地了无生气；美丽地色彩、悦耳地旋律及一些动态的玩具，将能刺激

41、幼儿对环境的好奇心，使其快乐，而健康自信地成长。?觉得负荷过重时，适当地换手不要勉强自己硬撑。的确，将一手带大、朝夕相处的孩子交给他人看顾，需要相当大的勇气；但记住！休息是为了走更长的路，勉强自己在情绪不稳的状况下仍继续看顾小孩，对你、对孩子而言都不是件好事。你不应该做的事?别忽略环境改变对幼儿的影响当家中遭逢重大变故，幼儿所承受的痛苦绝不会比大人少；所以，当你奋力自我重建时，也应多花些心思在幼儿身上，帮助他建立自信。?如果小孩懒洋洋的，别自觉愧疚当小孩变得无精打采，的确，可能是生活上出了点差错，但这并不是父母的罪过，你也不需为此愧疚，与其自怨自艾，倒不如甘快寻求专家协助，帮助你和孩子早日走出

42、心理阴霾。第六周?表现得太乖幼儿的行为其它的妈妈都对你羡慕不已，因为你的宝宝实在太乖了，他不哭不闹，甚至连邻居都不会听过他的吵闹声。这样的宝宝总是安安静静地在婴儿车里玩，把弄自己的手指或看看灯光，他不会吵着要人家抱，即使陌生人抱他，他也不慌不闹，当你对他说话时，他总是安静地看着你并听你说话。所有地人都夸这孩子实在太乖了。孩子的年龄正值学步期，但他从不制造麻烦，当他接近危险物品时，只要你一声制止，他马上离开。太乖的小孩，有时会让你忽略他的存在。因为即使你忘了他的吃奶时间，他亦不会抱怨，这样你觉得轻松。当小孩适应性这么强，个性如此温和，不禁令你沾沾自喜，认为这是因为你平时勤做功课，多买婴儿书籍，并

43、常参加亲子讲座，才有如此成果。幼儿的想法与感受我喜欢欣赏天花板上的变化，我也对灯光感到有趣，我对灯光明暗的变化感到好奇；当我望着天花板发呆时，爸爸会走过来对着我说话，虽然我不太懂他在说些什么，但我很享受爸爸陪着我说话的感觉。肚子饿的时候，我不介意多等一下子，因为我知道，迟早爸爸或妈妈会泡奶过来，我并不需要吵闹。有时，的确有些事令我不舒服，比方说：打针，我不知道为什么医生叔叔和护士阿姨一定要这样整我，虽然不舒服，但我知道他们毫无恶意，只要我忍耐一下，一切都会好好的。这有什么意义有些孩子的确较被动，而且容易讨好，这大半出乎天性使然；当然，假如父母相当不负责任，对照顾幼儿完全漫不经心，这种对幼儿的忽

44、视，也会使长期需求无法满足的婴儿丧失自信及提出要求的能力，但是这并非现在我们所要讨论的状况。我们所要讨论的太乖的小孩，他的信赖感发展得太快，太好；他对自己和环境有充分的信心，他相信自己不需吵闹即可获得他所想要的，作为这么安静有自信的孩子的父母，无疑地是件相当令人满意的事。但这样的孩子可能遭遇一个问题他无法明确而肯定地表达自己的需要，虽然目前为止，他尚不需要此种能力，但面对未来长大的人生路，他势必需要自我表达的能力，问题是父母亦无法刻意去忽略他的需求强迫他大哭大闹才能获得食物。另外，这种小孩的性格上亦潜藏一项阴郁他可能太容易相信别人，这使他成长后受骗的几率大增，而一旦在成人后有了吃亏上当的经验，

45、会使他性格变得退缩，再也不相信别人。此种性格的两级化发展，皆非好现象。太乖的小孩通常有理性发展得较感性发展好的现象。他很容易被环境吸引，他喜欢观赏天花板上光影的变化，专心聆听水流声，好奇每种声音所代表的意义为何？相对地，他较不注意自己的感觉。这样的小孩有何不对劲吗？严格地说，没有。他就是他，如此而已。这样的小孩同样地把信任父母视作西所当然。如果父母够细心的话，就会适时适当地提供给孩子所需要的照顾，但有些粗心的父母欲会因孩子的沉默，而忘记了当有的照顾，如此对未来孩子信赖感的发展当然有所窒凝。所以，面对太乖的孩子，父母应尽量鼓励他明确地表达自己的需要；太乖，并不是一个健康的现象，每个父母都应有这一

46、点认知，并鼓励小孩大声地说出自己的需要。你应该做的事?鼓励小孩去表达经常告诉孩子：你可以大声地告诉我你的需要包括：肚子饿、想要有个伴、想要抱抱等。大声地告诉爸爸或妈妈，这是应该的。?赞美孩子任何一种形式的沟通不论何时，当孩子哭闹、缠着要你抱或耍赖时，勿大声斥责他，应告诉他：想要什么，就告诉爸爸或妈妈。?将孩子托给别人，先为他做心理建设当你已准备好要将孩子托给别人照顾时，告诉孩子：想要什么，告诉祖母（或保姆），他会照顾你。事前也须花一些时间陪着孩子适应新环境，并请看顾孩子的人多陪沛孩子说话，鼓励孩子表达自己的需要。?带领好奇宝宝认识世界有些小孩天性好奇，他们对周遭的一切都感到有趣，想要探索全世界

47、，你可借着孩子认识世界的同时，建立亲子间紧密的联系，培养孩子的信赖感。你不应该做的事?别掉入乖的迷思当别人夸奖孩子乖时，别跟着高估乖的价值。每个孩子都是乖的，世上没有坏孩子，只是个别孩子的需求不一，他们表达需要的方式也不相同，如此而已。孩子的乖不值得特别的鼓励，原因有二：一、大人眼里的乖或不乖，并不是自己所能控制的，他的行为纯粹出乎本能；二、孩子渐渐长大，难免有些行为并不符合父母期望，这并不是表示他坏，顶多只能说是表达方式不当而已，父母应以诱导方式，让其以他形式表达自我感受。?别忽略了乖的小孩安安静静、不吵不闹的小孩，很容易被父母忽略掉。当家里有个太乖的小孩，你必须时时刻刻提醒自己，主动去开心

48、、照顾这个小孩。如果你是个忙碌的妇女，你并不需要额外再抽出时间给这小孩，但你可以尽量让幼儿参与你的工作，比方说：当你在削马铃薯皮时，将婴儿车推到身边，这对婴儿说：你看，妈妈在削马铃薯皮，沾着土又黑黑的马铃薯妈妈把皮削下来，就露出淡黄色的肉了，这长长一条条就是皮，圆滚滚的马铃薯是宝宝最爱吃的等一下妈妈将它捣成泥喂你吃。诸如此类的话，一方面加深宝宝对颜色及形状的认识，一方面在这种教与学中，你和宝宝建立情感的交流和他对你的信赖，可谓一举多得。而你的言语，或许宝宝不是完全理解其内容，但他从这种互动中理解了沟通的重要。?别将宝宝的表现归因于自己的照顾方式每个宝宝都有其独特的人格及敏感性，他们自己发展出属

49、于自我的沟通方式也许他大吵大闹表达需要，也许他安安静静、从不吵闹；这都无所谓。父母只能诱导他去表达，尽量满足其需求，帮助他建立信赖感，但绝不能完全扭改他的本性。第二阶段（一岁半至三岁）自我认同当幼儿十八个月大，你会发现，他的行为表现截然不同以往，他开始有自我的意识，开始对你说不，你发现他的独占性变强了，他有时粘你粘得很紧，但下一刻钟，他可能又跑得不见人影，百唤不回。在本书的这个单元，我们将告诉你如何协助孩子发展自我意识让他认清自己是独立的个体；当孩子建立自我意识的过程中，他将经历与父母疏离的忧虑、在独断与独立间徘徊的困惑，和适当的社交表达等问题，这些成长中的难题，都有待父母陪着孩子一一去克服。

50、在孩子建立自我意识的过程中，他开始明辨你我的差异，并认清自己的能力及可能的作为；在同时，你也必须教导孩子尊重他人的财物。最后，当孩子开始有反抗的行为，和你唱反调，或开始显露出固执的行为时，父母应以谅解代替苛责，协助、支持孩子克服建立自我时期的种种挑战，帮助他建立一个明辨是非、尊重他人且独立自信的人格。?疏离的忧虑幼儿的行为你发现蹒跚学步的宝宝大了不少，但有时他粘人到了不可理喻的地步，他不愿让你有一刻离开，只要你走出他的视线，他马上大叫大闹。不论你到哪里或做什么事，他都寸步不离地跟着。有时，前一刻钟你才跟他说好让他自己玩玩具，但你前脚才离开，他马上大声尖叫， 过来紧紧抱着你的腿，说什么也不让你走

51、了。幼儿的想法与感觉妈妈对我好极了，她喂我吃奶、陪我玩，有时还抱我、亲我，让我觉得好快乐；我也长大了！现在我会走路了，可以不用一直让大人抱，有时我会走离妈妈的身边，去看看其他的东西，可是，当我发现妈妈不在身边时，我会大哭大叫，因为我害怕，担心自己找不到她。妈妈离开我让我很恐慌，如果是我自己走离妈咪的，我会觉得好点，但如果妈妈没留在我走离她的原地，我回来会看不到她，于是我担心；她到底在哪里呢？为什么不见了？我的恐惧感又升起了-我大声尖叫，如果妈妈出现了，我要紧紧抱着她，再也不让她离开我的视线。如果能一直听到妈咪的声音，我会觉得好点，我可以循着声音去找她，然后一直跟着她，再也不让她离开我半步。这有

52、什么意义当孩子再襁褓期时，他从不会感觉到自己是一个独立于母亲之外的个体，他觉得自己和妈妈的手、妈妈的臂膀及胸膛是共生的，他几乎不会离开过妈妈温暖的胸怀和那熟悉的味道。对婴儿而言，他和母亲是一体的。当孩子渐渐长大，他的视线里除了你，也多了一些其他陌生人，他知道你是最值得信赖、最懂得照顾他的人；在充分的信赖感已建立的前提下，孩子开始探索陌生的世界，他将离开你，但一次他只愿做一点点尝试。当孩子跨出走离你的第一步，那是一种健康的象征，证明他对原来的环境有足够的信心和安全感，并开始认知你和他的差距，于是他冒险地踏出一步。孩子开始了解，没有你，他还是可以去任何自己想去的地方。这种认知令他兴奋，也令他害怕；

53、他想独自尝试去探索新世界，就肢体而言，好像行得通，但事实上，他无法脱离在精神上对大人的依赖。于是，他走出去，但他无法忍受你脱离他的视线之外，所以，他又走回来，如果你未在原地等候，那将造成他的另一种恐慌，于是，他 声尖叫。从孩子的观点来看，你们之间躯体的分离，如果能由他采取主动，他会觉得安心多了，毕竟他还保留了选择不（分离）的权利，这种感觉对他来说是种保障。所以，对两岁的孩子而言，若想让他不粘人，最好是父母先采取固守岗位政策，当他有了信心，知道父母会随侍身侧，他将更主动地追寻独立的自我，并建立更完整的自我意识。你应该做的事?给孩子永远的情感支持当孩子尝试踏出离开你的第一步时，给他肯定与支持，告诉

54、他：尽管去！这屋子里都是安全的，而妈妈也一直就在旁边陪着你。如果孩子 步不前，或离开不久又马上回来，安慰他：没关系！你可以一直在妈妈身边，来，手给你牵着。?给孩子离开你的权利让孩子享有离开或留着的主动权，让孩子自己觉得怎么做。这种自主权将有助于其独立人格及责任感的培养。?订下一些规矩迟早，你会对孩子不断抱大腿的动作感到厌倦，这时，你可以给孩子一些选择：我必须离开一会儿，你要坐在这张高椅上吗？这样你可以一直都看得到我，或者，你要自己玩一会儿积木？两种方式，妈妈都不会离你很远。当你给孩子选择权时，他也得到了掌控自我的权利，如此，他较可能去展现自己理性、成熟的一面。如果这招不管用，孩子依然吵闹不休，

55、当你必须要离开时，你还是得离开，这时，你可将孩子放在婴儿车内， 行离去，但尽量将孩子拥在看得到或听得到你的地方，态度坚定，但不要太严厉，亦不要责备孩子。当事情处理好，你再回到身边时，温和地告诉孩子：看！妈妈不是回来了吗？妈妈只是必须离开一下子而已，现在妈妈又回来陪你了。?训练孩子适应暂时地分别在这个时期的小孩很不原意见到你的离去，但有时你又不得不走。当你必须离开时，请以坚定稳健的步伐离去，勿 疑徘徊，告诉孩子：妈妈必须出去处理一些事情，阿姨会过来陪你，别忘了告诉阿姨在冰箱。再见！妈妈很快就回来。然后迅速掉头离去。两岁孩子的哭声的确惊天动地，也颇让人不忍，但若你能加快离去的脚步，就也能缩短他嚎哭

56、的时间；而你的速去速回，可帮助他熟悉这种模式，认清虽然你不会离开，但你一定会回来的事实，减少他惟恐失去你的不安感。 即使孩子看不到你，尽量让他听得见你特别是有时你只是去上个厕所或洗澡，而孩子当场就在浴室门外嚎啕大哭了起来；这时，你可继续和他说话，告诉你正在进行的动作，这种方式通常能满足两岁孩子，使他安心。你不应该做的事?别摒拒孩子有些父母无法处理自己面对孩子离去时的情绪，因此会说出一些意气用事的话语，如：好！现在你不需要妈妈了，走，跑远去，别再回来。即使你真的这么想，别对孩子这么说。有这种感觉的父母，通常是自己有过不愉快的童年经验，在还未准备好独立时就被强迫独立，因此，又将此种受伤的情感转移到

57、下一代身上。当你将此种愤恨的情绪发泄在下一代身上时，你不会变得更快乐；但如果你能克服自己童年的阴影，给孩子健康而自在的成长空间，你将会为自己感到骄傲。 别过分保护孩子当父母过分粘着孩子时，你是在制造孩子独立成长的障碍；对孩子过分的保护，将传达给孩子一个错误的信息：别乱走，只有妈妈身边才安全，其他地方都是危险的。种种阻吓语，诸如：小心！你会受伤。或过来，妈妈保护你。这种言词造成了孩子对外界不必要的恐惧，而养成其长大后事事萎缩的习惯。别用言词恫吓孩子，让他自在地去 ，如果环境中真有危险，以行为帮孩子撤去危险物，而不要用言语恐吓他。?别做出强制拉回孩子的动作当孩子往外走或往外爬时，别从后面拉住他，甚

58、或拉回他，这种动作即使只是逗着孩子玩，都会使他产生挫折感，孩子无法理解这只是游戏而已，相反地，他会将之解释为父母反制他离开的力量第八周?渐离大人身边幼儿的行为两岁大的小孩不再一直需要人家抱着，他能自己走，而且他开始不想跟父母牵着手走；当你带着他出门时，只要是他熟悉的环境，他会丢开你的手，跑在你面前，他不再跟着你，他要你跟着他。如果你一再喊着他的名字，他不会跑回来，相反地，他会向前亦跑亦快，边还回头跟你咯咯地笑，你加快步伐想追上他，他就跑得更快让你追。在这个一追一跑的过程中，孩子会一直都觉得很开心，只要他还看得到你；但若转个弯，或你故意躲起来，而跑出他的视线之外，他就会马上尖叫大哭。当你再度出现

59、，他就马上冲过来紧紧地抱着你。也许你会抱起他哄他，他也抽抽噎噎地伏在你肩上，仿佛你是世界上他唯一最亲密的人，但不一会儿工夫，他哭声方歇，马上又挣扎着要跳回地面，脚一着地，他即又故态复萌，任你喊哑了嗓子，他还是兴奋地往前冲。幼儿的想法与感觉我好喜欢和妈妈一起出门，特别是她常带我去附近的一家超市，那里有好多新鲜的玩意儿，每次老板都好亲切地和妈妈打招呼，这个超市很好玩，我又来过那么多次，我觉得很安全，所以我不要妈妈牵着我的手走。于是，我挣脱了妈妈地的手，我觉得好刺激，所以，我要再跑快一点，看看妈妈会怎么样。蓦然间，一切仿佛都静止了，妈妈呢？我听不到她的声音也看不到她的人，我觉得好害怕，我只是和她闹着

60、玩的，我并不想独自一个人留在这里，我好像哭。我终于放声大哭，妈妈很快地跑了过来，抱起我、安慰我，当伏在妈妈胸膛里时，我才觉得自己多么愚蠢，这是有亲切老板的超市啊！这里对我而言并不陌生，我觉得安全感又回来了，我想下去自己走。哇！前面有好多有趣的东西，我想赶快跑过去看看。这有什么意义孩子从离开你的过程中建立独立的概念，但最初，他对这种尝试没有把握，所以，他会跑开三步又退两步。这种前进后退的模式或许让你觉得孩子太不果断，但毕竟这对孩子而言是全新的尝试，所以，他宁可谨慎缓慢，这种想法是可被理解的。在孩子跑离你身边的过程中，他希望还能看得见你，假如孩子再大个两岁，他就能了解空间的变化与看不见但能掌握的距

61、离；对一个仅世间两年的新生命，他还未有足够的智慧去完全理解环境的变化，当他看不到你时，你在他的心目中就是消失了，他不知如何能找得到你，而他害怕这种孤单。记住！孩子的这些动作是在训练自己独立的过程，他会尝试?退缩尝试反覆好几次，只要他有充足的安全感，他就不会不断地尝试，并且愈来愈大胆，当孩子抛开时，他咯咯地笑，因为他觉得兴奋、刺激，但他绝对无心要激怒大人。当孩子突然觉得世界只剩下他一个人时，他会放声大哭，他哭，因为他希望你安慰他、哄他；因为你对他的哄慰太有效，他很快又建立起安全感，于是又开始想做独立的尝试。当孩子这么做时，请给孩子充分的主导权。不要硬推着孩子往前行，亦不要横加阻挠他自我探索的行动。你的工作是当孩子的最佳后卫，当孩子跑开时，支持并鼓励他；当孩子退缩时，安慰他，做他永远的避风港。孩子三岁大后，他自然能离开你一段时间不吵不闹，而一块逛街时，他也会乖乖跟在你身边，不再觉得如此有损他的自我意识。你应该做的事?支持孩子自我探索的行动当孩子不想牵着你的手，想自己往前走时，肯定他的行动：好呀！你已经够大了，你可以自己去看看。或别担心，妈妈会一直跟在你后面，看着你。在安全的环境里，告诉孩子：这里很安全，你尽管到处走，妈妈就在你后面。当你适度地给孩子独立自