《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》下

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1、 面对孩子感受的常见问题1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心

2、、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。2.如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分“就为这点小事哭啊？” 当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感

3、受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。例如：孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！对话结束。相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他

4、们的错啊！家长：(安静地听)孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。家长：原来是这样啊。孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。4.让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化(比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应)，那么孩子就知道你真正理解了他。5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办

5、？没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。例如：孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。爸爸：那你就可以轻闲几天了。孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。爸爸：哦。你是希望赶快考完。孩子：对了！我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。需求不同产生的不合作生活中，孩子们已经给了我们很多练习倾听技巧的机会。孩子们遇到事情的时候，总是大声清楚地让我知道。在家里，和孩子们在一起就像剧院里上演的舞台戏。玩具丢了，头发剪太短了，该交作业了，新仔裤不合适了，又和兄弟姐妹打架了所有这些眼泪、激情足够演一出三幕戏

6、剧了，而且永远都不会缺少素材。现实与戏剧唯一不同的是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了。但是做家长可没那么轻松。我们不得不面对各种伤心、愤怒、沮丧，还得保持心智健全。我们知道旧的方法不见效。我们的解释孩子根本不听，自己也为此耗尽了精力。但是新的方法也存在问题，尽管知道与孩子产生共情很重要，但对我们来说，并不是件容易的事情，就像在学习一种新的语言。家长们说：“刚开始的时候，我觉得自己好笨，就好像在演戏。”“开始，我觉得有些虚伪。但我认为我做得对。儿子以前只会说是不或者我非得这样吗？现在会和我说的多一些了。”“我觉得很坦然，但孩子好像不太适应。他们对我表示怀疑。”“我发现自己以前从来没有认真倾

7、听过孩子。现在我愿意等他们先说完，然后再说我想说的。真正的倾听并不容易，需要我们集中精力，而不是仅仅给个简单回应。”一位父亲说：“我试过了，不管用。有一次，我女儿从学校回来，不太高兴。我没像往常那样问她为什么噘嘴？，而是说艾玛，好像什么事情让你不开心了。结果，她哭了起来，跑回房间，把门摔上。”我向那位父亲解释，这种方法其实还是起到了作用。艾玛那天听到了一个与以往不同声音她知道了有人在乎她的感受。我鼓励他不要放弃。随着时间的推移，艾玛从父亲那里不断地得到接纳式的回应，有了安全感，她会把困扰告诉父亲的。给我印象最深的，是一个少年讲述的经历。他知道妈妈在参加我们的讲座。有一天，这个男孩从学校回来，生

8、气地发着牢骚。“他们有什么权利不让我参加今天的球赛？就因为我没带运动服，让我只能坐冷板凳。太不公平了！”“这让你很生气。”妈妈关切地说。他厉声地说：“还有你，你总是向着他们说话。”妈妈搂了搂他，“吉姆，你没听清楚我说的，我说，这让你很生气。”他眨了眨眼，看着妈妈，说：“爸爸也应该跟你去上课去！”到目前为止，我们已经集中学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。现在，我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。在亲子关系中，教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事。孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、

9、去说“请”或者“谢谢”、去换内衣。有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣。家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范。但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。有好几次，我的孩子把我看成他们的“敌人”，总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去用纸巾擦小点声把衣服挂起来作业写了吗？你确认刷过牙了？过来，把马桶冲了穿上睡衣上床去快睡觉”同时，我总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头别踢桌子别乱扔垃圾别在沙发上跳别揪猫尾巴别把豆子塞到鼻孔里！”孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼。现

10、在，让我们花几分钟时间想一想，在一天当中，哪些是你坚持让孩子去做，或者不要去做的事情。在下面的空白处列出来。每天要求孩子必做的事情：早上 下午晚上每天要求孩子绝对不能做的事情：早上 下午晚上不管你列的是长是短，也不管你的愿望是不是现实，这里面的每一项，都代表了你为意愿之争所付出的时间、精力和耐性。那么，有没有解决办法呢？如果你是孩子会有什么反应首先，我们回顾一下，当成人希望孩子配合时常用的几种方法。读每个例子的时候，把自己想象成一个孩子，在听父母对你说话。仔细体会这些用词，把你的感受写下来。(也可以让一个朋友大声地读，你闭着眼睛听。)1.责备和问罪“你的脏手印又弄门上了！怎么老这样？到底怎么回

11、事？你就不能做得好点？告诉过你多少遍了，要用门把手。你从来就不听。”如果我是孩子，我的感受： 2.谩骂“今天气温都零下了，你就穿一件薄夹克！你怎么这么蠢啊！”“来，让我来给你修自行车吧。你笨手笨脚的。”“看看你吃饭的样子！真恶心。”“把屋子弄这么脏，你真是个懒虫，简直跟猪一样。”如果我是孩子，我的感受： 3.威胁“再碰灯泡，你就会电死的。”“再不把口香糖吐出来，我就到你嘴里抠出来。”“我数三下，你还不穿好衣服，我就丢下你走了。”如果我是孩子，我的感受： 4.命令“马上把屋子打扫干净。”“帮我拿一下包，快点！”“你怎么还没倒垃圾呢？现在就去！还等什么？快！”如果我是孩子，我的感受： 5.说教“你

12、觉得从我手里抢书，做得对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书？那你就别抢别人的书。己所不欲，勿施于人。”如果我是孩子，我的感受： 6.警告“看着点，别烧着你。”“小心，别让车撞到你！”“别往那儿爬！你想摔下来吗？”“穿上毛衣，要不会感冒的。”如果我是孩子，我的感受： 7.控诉“你们俩别叫了。你们想对我干嘛？让我犯心脏病吗？”“等你们有了自己的孩子，就知道这有多烦人了。”“看见我的白发了吗？都是因为你。”如果我是孩子，我的感受： 8.比较“你怎么不能像你哥哥那样？他总是提前把作业做完。”“丽萨举止多优雅。她从

13、不用手抓东西吃。”“你怎么不能像盖瑞那样穿衣服？他的发型、衣服都很整洁。看起来也很舒服。”如果我是孩子，我的感受： 9.讽刺挖苦“你知道明天要考试了，还把书落学校。你做得真明智！”“今天就穿这个紧身衣配格子裙？你今天会得到很多夸奖的。”“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。”如果我是孩子，我的感受： 10.预言“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没人会相信你。”“你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的。”“你就会抱怨，从来不自己想办法。我看十年后，你还得为同一个问题在那儿抱怨。”如果我是孩子，我的感受： 现在，你知道了如果你是孩子，对这些

14、话会有什么样的反应。也许你也想知道，别的孩子会有什么反应。很明显，同样的话，不同的孩子听了，会有不同的反应。下面是我们小组里的几个例子。责备和问罪：“门可能比我还重要。”“我干脆骗他，说那不是我弄的。”“我是一个脏鬼。”“我不想呆在这里。”“我想骂她。”“你说我从来都不听，那我就不听了。”谩骂：“她说得对，我就是笨，动手能力差。”“那还试什么呀？”“我要报复她，下次，我连夹克都不穿。”“我恨她。”“哼，她又来劲了！”威胁：“她看不见的时候，我就去摸灯泡。”“我想哭。”“我害怕。”“别烦我了。”命令：“试试，来抓住我。”“我感到恐怖。”“我不想动。”“我讨厌他。”“不管我做什么，都会有麻烦。”“

15、我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。”说教：“得了，得了谁听你说啊？”“我真傻。”“我真没用。”“我想远离这里。”“无聊，无聊，无聊。”警告：“世界太可怕了，太危险。”“我怎么能管好自己？做什么都会有麻烦。”控诉：“我感到内疚。”“我害怕。她病了，是我的错。”“谁会在乎这些？”比较：“她爱别人比爱我更多些。”“我恨丽萨。”“我觉得自己很失败。”“我也讨厌盖瑞。”讽刺挖苦：“我不愿意被嘲笑，她真讨厌。”“我觉得被羞辱，被否定。”“为什么还去努力呢？”“我要想办法报复她。”“不管我怎么做，都不会赢。”“我很愤怒。”预言：“她说得对。我不会有什么出息的。”“我会让他们信任的，我要证明他错了。”“这没用。”

16、“我放弃了。”“这是命中注定的。”我们成人从这几页纸的话语里，就已经经历了这么多感受，那么想想真实生活中的孩子会是什么样的心情。那么，有什么更好的方法可以替代吗？有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么办法可以让家长少付代价，又好操作呢？下面，我们一起来分享非常有帮助的五个技巧。不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每个技巧都适合你自己，这些技巧也不是每次都见效。但是，这五个技巧帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重正是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五个技巧1. 描述：描述你所看见的，或者描述问题。2. 提示。3. 用简单的词语表

17、达。4. 说出你的感受。5. 写便条。 当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。如果只向你描述问题，你就能把问题集中在问题本身上面。大人描述问题的时候，也就告诉了孩子怎么做鼓励孩子合作中的常见问题1.对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”2.既然态度这么重要，为什么还费尽心

18、思地去想我们所说的话呢？父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。3.如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气

19、的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：妈妈：(试图温和地)请不要在沙发上跳来跳去。孩子：(还在跳)妈妈：(提高嗓门)请不要这样跳！孩子：(继续跳)妈妈：(突然使劲打孩子)我说过“请”不要跳了，是不是？究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。(如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”4.有时候我

20、让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？(要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)他认为我的要求合理吗？(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”)能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？(“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”)能否让他选择怎么去做？

21、(“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”房间的设施是不是可以改善一下？(衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？)是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？5.我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。