【经验交流】家庭关系中夫妻关系处理

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1、再婚家庭中夫妻关系的重要性【婚姻情感心理咨询】导读：再婚家庭因为是两个家庭的重组因此会面对比普通家庭中更多的难题。其中两个人的夫妻关系就是一个关键点。许多再婚家庭因为有孩子的加入使得再婚夫妻的重点都放到了孩子身上。其实在再婚家庭中夫妻关系才是最重要的。深圳燕园博思婚姻情感心理咨询专家为您解读：再婚家庭中夫妻关系的重要性【婚姻情感心理咨询案例】B先生和M女士两个人都离过一次婚，后来结婚后两个人感觉结婚后很辛苦，两个人都要照顾到彼此的孩子。认为婚姻中多的不是甜蜜而是负担。想知道怎样才能调和两个人的孩子之间的问题，希望家庭可以和睦起来。深圳燕园博思婚姻情感心理咨询专家分析：再婚家庭中的夫妻面临着比第

2、一次婚姻中更多的问题，其中经历过第一次婚姻的伤害，他们可能很难在投入到婚姻中去。并且要考虑到两个家庭中孩子的融合问题，孩子问题很容易成为婚姻问题的焦点。很多研究都指出，重组家庭必须有一段适应期，这并不等于无为而治，成功的重组，必须从夫妻关系开始。但是，再婚的父母往往一开始就被孩子的抗拒弄得失掉阵脚，忙着做父母，反而失掉建立夫妻关系的机会。夫妻把全部专注都花在孩子身上，结果孩子不一定能和自己建立很好的关系，自己和另一半的感情也没有很好的建立起来。父母很容易把孩子作为自己逃避婚姻问题的焦点，孩子身上稍稍出现什么问题都会当成家中的焦点。更何况再婚家庭中孩子的情况更加的复杂多变。深圳燕园博思婚姻情感心

3、理咨询专家结语：夫妻关系作为婚姻中最重要的关系无论是在新组成的家庭中还是在再婚家庭中都至关重要。当夫妻之间有良好的关系，并且给孩子一个适应和接受的时间。那么再婚家庭中也许就会少很多的矛盾和冲突。如果您对于如何处理再婚家庭中的夫妻关系存在疑问，您可以选择寻求婚姻情感心理咨询专家的帮助。深圳燕园博思心理咨询中心愿为您提供专业化、有效化的心理咨询服务。 怎样处理好家庭关系会中都要面临和处理各种关系，如家乡里的同乡关系、学校里的同学关系、单位里的同事关系、行业里的同行关系、政党里的同志关系、国家里的同胞关系等等。而在所有社会关系中，家庭关系是最经常、最密切、最基本的关系。邓小平说：“家庭是个好东西。”

4、因为人首先是家庭人，然后是社会人，人的一生大部分时间是与家庭成员度过的。家庭关系处理得如何，不仅影响生活，而且影响学习、工作；不仅影响个人，而且影响单位、社会。因此，探讨怎样处理好家庭关系，既非常必要，也非常重要。家庭关系核心是亲情关系，好处理源于此，难处理同样源于此。下面，着重就正确对待和处理家庭关系中的6对关系，谈一些想法和体会。一、正确对待和处理婚恋关系自古以来，婚恋关系就被视为最甜蜜的关系，引出了无数美丽动听的故事；同时也是最纠结的关系，引出了无数令人扼腕叹息的悲剧。这是因为婚恋的目的是婚姻，但毕竟尚未成婚；彼此之间关系的走向是由恋人成为亲人，但毕竟尚未成为亲人。因此，婚恋与婚姻之间的

5、尺寸如何拿捏，恋人与亲人之间的微妙关系如何处理，是需要较高艺术的。第一，谈恋爱的基础是谈。这是一个必经的程序，也是一个不应太短的过程。恋爱的全部活动大都是围绕谈来展开的，如下饭馆不在吃饭而在谈，逛公园不在散步而在谈，去旅游不在观景而在谈。因为只有谈才能彼此认识、相互了解、积累感情，从而由生人成为熟人，由熟人成为恋人，进而由恋人成为爱人。当然，谈并不排斥做，但这应该是在谈的基础上的自然过程，决不能把恋人阶段才能做的事提前到熟人阶段来做，更不宜把爱人阶段才能做的事提前到恋人阶段来做。一见钟情是可能的，但一见成婚则是不可取的。当下，某些青年热衷于“闪婚”，其实也为“闪离”埋下了隐患，因为这违背了婚恋

6、的规律。这说明，很多事情要讲速度，但谈恋爱则不一定。第二，谈恋爱，很大程度上是谈条件。这是因为，婚恋的目的是婚姻，而婚姻既是高尚的，要以圣洁的爱情为基础；又是实在的，要以一定的条件为依托。特别是，婚姻的直接体现形式是家庭，而家庭作为社会的细胞，除了精神慰藉功能外，还有人口生产、经济互助等多种功能。因此，谈恋爱过程中谈条件，并不是什么庸俗丢人的事情。现在很多大龄青年在婚恋问题上的失败，包括仍然单身的和结婚后又离异的，不是因为不讲条件，而是因为条件不适当。条件通常包括内在条件、外在条件和家庭条件。内在条件包括人品、性格、志趣等，外在条件包括相貌、身高、年龄、学历、工作、收入、住房等，家庭条件包括父

7、母职业背景、经济状况等。很多幸福婚姻的实践表明，摆正这些条件的先后顺序和重要程度是十分重要的，要把内在条件摆在首要位置，其次是外在条件，再次是家庭条件。而外在条件、家庭条件很容易了解清楚，所以谈恋爱主要是围绕内在条件来谈。可以说，谈恋爱的过程，主要是了解人品是否端正，性格是否互补，志趣是否相投等的过程。第三，婚前多看缺点，婚后多看优点。经常听到面临婚姻破裂的人们这样说：“早知道你是这样的人，当初就不应当跟你好。”何以至此？多半是婚前总看优点、婚后总看缺点造成的。那么又是什么原因使恋人往往对对方的缺点视而不见呢？情令智昏。谈恋爱需要激情，但也需要理智；需要了解对方优点，也需要了解对方缺点，这样才

8、能避免“因不了解而结婚，因太了解而离婚”。在一定意义上说，谈恋爱时了解对方缺点比了解对方优点更难，也更重要。因为热恋中的男女总是愿意展示自己的优点，而有意无意地掩饰自己的缺点。因此，恋人之间要有足够的细心、耐心发现对方的缺点，并认真评估是否可以容忍。谈恋爱，与其说是喜欢对方什么优点，毋宁说是可以容忍对方什么缺点。二、正确对待和处理夫妻关系夫妻关系是整个家庭关系的核心，其他家庭关系都是由此衍生而来的。从特点上看，夫妻关系“最陌生”却又“最亲密”：彼此之间没有血缘关系，大多是由陌生相遇而逐渐走到一起，并陪伴一生；夫妻关系“最圣洁”却又“最平淡”：两个人因为爱情升华而迈进神圣的婚姻殿堂，但同时又不得

9、不走进柴米油盐和家长里短的琐碎生活中。夫妻关系的特点同时蕴含着处理的难点：情感保鲜难，如何消除审美疲劳，保持感情的历久弥新，这是门学问；情感平衡难，在夫妻关系与其他家庭关系发生矛盾和冲突时，夫妻之间如何协调，如何抉择，这是个艺术。比如，三人同船，妻子与母亲同时落水，先救谁的难题，不知难住了多少男子汉大丈夫。那么，如何处理好夫妻关系呢？难点中也蕴含着解决的要点。第一，旧的恋人不要见，新的恋人不要添。在一夫一妻制社会中，婚姻是具有排他性的。这决定了对婚姻杀伤力最大的，莫过于存在于婚姻之外的不当情感。有一句话叫做，要一年不消停就搞装修，要一辈子不消停就找情人。从现实看，这种不当情感，主要是两个方面：

10、一个是“旧情复燃”。有的由于夫妻感情搁浅，觉得新不如旧；有的前情未了，婚后藕断丝连。另一个是“另觅新欢”。有的因为审美疲劳，找不到原来的感觉了；有的因为爱情疲劳，爱情演变为亲情，爱早已成为往事。处理好婚外感情，最好的办法是，与前恋人断绝来往，一不见面，二不联络，不给自己留“后门”，不给对方留机会。同时，主动经营好、调节好夫妻生活，增强夫妻的黏连度，贴好爱情的保鲜膜，在亲情中升华爱情。第二，要相敬如宾，把家人当成嘉宾处。结婚，意味着夫妻之间由原来的恋人变成了爱人，由过去的客人变成了家人。在处理双方关系的方式上随之发生了变化，先前当成客人，说话办事都在乎对方的感受，现在变成家人了，认为一切都是理所

11、当然，说话做事由放松而放纵。由是，开始说寒心话，带刺的语言出来了；开始说两家话，你家的事、我家的事分开了；开始说狠话，以离婚相威胁的话也甩出来了。双方开始留恋恋爱时的美好状态和时光。须知，恋爱时双方之所以和谐融洽，是因为相敬如宾；婚后要维持发展这种状态，同样需要相敬如宾。换言之，把家人当成嘉宾处，就没有处不好的夫妻关系。当然，我们所讲的相敬如宾，就是要做到人格上的尊重敬仰，始终从内心深处把对方作为平等的主体来对待；要做到情感上的相依相偎，始终把对方作为人生旅程中彼此呵护的心灵港湾；要做到生活上的包容体贴，始终把对方的冷暖记挂心头，时时刻刻践行爱的承诺。第三，维系婚姻靠的是感情，而不是真理。在现

12、实生活中，夫妻之间经常为家里的一些琐事，非要分出个是非高低、你短我长。这实质上反映了如何把握婚姻生活的运行法则问题。我们知道，政党中要讲主义，单位里要讲道理，而夫妻间要讲感情。质言之，家里是讲感情的地方，而不是讲真理的地方。为什么？一是讲不清，清官难断家务事，很多事情本身并无是和非；二是不能讲，非要把一个事情说清楚，就是让另一方低头认输，这是很伤感情的事情；三是讲清了也没用，对方并不认账。因此，当夫妻之间发生争执时，一方面，小事要讲风格，放下身段、“逆来顺受”，这无伤大雅；另一方面，大事要避风头，遇到原则性问题时，要有意识地避免尖锐对抗，原则要讲，但不在一时。总的来讲，小事要防止变成大事，大事

13、要尽量化成小事。三、正确对待和处理与子女的关系父母子女是血缘最近的直系亲属。现代父母子女关系中，双方表现出两种截然相反的特性，这也是其矛盾易对立、关系难协调的症结所在：一方面，是父母的无私。为了孩子，父母什么都可以付出，甚至包括生命。这种付出，是最真诚、最彻底、最无私的。另一方面，是子女（当然并不是所有子女）的自私。现代家庭绝大多数是独生子女，万般宠爱于一身，无形中成为家庭核心。这样的家庭环境，使得他们“自我、自利、自私”的意识和行为，自觉不自觉地被催生、强化乃至膨胀。那么，如何正确处理父母与子女的关系呢？第一，尽职的前提是称职。为人父母是一种天赋责任，也是一种多重责任。其一，作为监护人，要担

14、当起抚养、监管的责任，需要有一定的经济基础和管理经验，还需要付出很多的时间和精力。其二，作为老师，而且是孩子的第一任老师，要担当起传道、授业、解惑的责任，需要一定的文化知识和科学的教育方法。其三，作为朋友，要担当童伴、伙伴的责任，需要“在人格上把小孩当大人，在行事上把自己当小孩”。因而，做好父母需要一定资质，也是一门学问。但我们很多父母，没有经过培训就上岗了，这也是孩子成长过程中出现这样那样问题的重要原因。因此，做父母也要学习，做到称职，力争优秀。第二，要爱，但不要溺爱。爱，是父母的天性，但爱要有度，不可溺爱。溺爱，有两种极端表现：一种是“包干到底”，什么都不让、不用孩子去做；一种是“撒手放羊

15、”，什么都任凭、由着孩子性子去做。第一种的结果是，过度的保护，带来孩子的无能。我们身边不乏这样的例子，母亲挺灵巧、女儿却特笨拙，父亲很精明、儿子却显愚鲁。第二种的结果是，过分的溺爱，带来孩子的无情。正所谓，惯子即杀子。从古至今，从中到外，这样的事例不计其数。因此，避免孩子在溺爱的海洋中溺水的原则就是，要帮把手也要能放手，要能放手但不放任。第三，捡起芝麻，更要抱紧西瓜。对子女的教育，应当坚持全面培养、全面发展，实现健康成长、成人、成才。最近，法院宣判的“音乐才子”药家鑫开车撞人又杀人案件，再一次向父母们敲响警钟。它告诉我们，在孩子的培养上，片面看重孩子的学业、智商，而忽视品性和情商，这是错误的，

16、也是危险的。无数事实说明，身内之物比身外之物更重要，习惯比行为更重要，学会承受失败比学会获得成功更重要，学会团结协作比学会个人奋斗更重要。第四，大错不追究，小错不放过。孩子没有不犯错的，关键是犯了错怎么办？就是大错不追究，小错不放过。所谓大错，就是跌了大跤、闯了大祸。出现这种情况，孩子本来就心情惶恐、惴惴不安，如果父母大发雷霆、大打出手，有可能把孩子吓傻，甚至可能造成心理压力过大而做出傻事。因此，孩子犯了大错当时要不追究，过后要冷处理，帮助分析原因，制定改正措施，避免今后重犯。所谓小错，主要是指日常的行为错误，如一些不良生活、学习习惯等。这些小事，当时父母放过了，过后孩子早忘了。谚语说，播种行

17、为收获习惯，播种习惯收获性格，播种性格收获人生。因此，小错不放过，其重要意义是帮助孩子矫正行为、塑造性格、成就人生。否则，将会“千里之堤，溃于蚁穴”。 四、正确对待和处理与父母的关系孩子与父母是血脉和感情的联结，关系最天然、最纯粹、最牢固，相对其他关系也最易相处。但不同阶段，这种关系也会面对不同问题的考验。比较突出的有三种情况，选择对象时，跟父母看法不一致；教育孩子时，与父母理念相冲突；父母渐老时，如何化解他们精神孤寂、老而无用的感觉。针对这三大难题，怎么做比较好呢？第一，要坚持主见，也要善于妥协。在婚姻大事上，既是年轻人在选择终身伴侣，也是父母在选择半个儿子（女儿），自己有主导权，父母有发言

18、权。由于双方看法不一样，经常会出现孩子同意、父母不同意的情况。有句话讲，不被祝福的婚姻是不会幸福的，更何况得不到父母认同的婚姻呢。选择结婚对象，应当以个人意愿为前提，同时也要充分考虑父母的意见。父母阅人无数，生活经验丰富，而且都是为孩子幸福着想。对于父母提的非原则性置疑，比如长得不好看、身材不够高等，需要耐心细致地做工作，多创造条件让他们看到自己对象其他方面的优点。对于父母提的原则性置疑，比如人品、性格等，必须认真考虑，不能被感情冲昏头脑。在遇到父母极力反对的特殊情况下，做孩子的应该做出必要的妥协，毕竟父母始终只有一个，对象可以慢慢选择。第二，父母的话要听，但不能全听。现在大家工作都很忙，往往

19、需要父母帮忙看孩子，由此引发的矛盾也越来越多。父母一般都认为，自己吃的盐比我们吃的饭都多，有把我们带大的实战经验。这不无道理，但时代毕竟不一样了，什么样的方式方法更适合现在的孩子，父母不一定都掌握。而且俗话说“隔代亲”，老人对孩子容易不讲原则地宠着、惯着。在教育孩子的问题上，首先要尊重和体谅父母，他们年轻时带我们，老了又帮我们带孩子，不容易、很辛苦。无关紧要的问题，可以放心交给他们去处理。同时，又不能完全依着父母，特别是关系孩子习惯形成和学习成长的问题，一定要坚持原则。比如，孩子到了入园年龄，有些老人舍不得，会说“幼儿园一个人要管多少孩子，孩子能吃好、睡好吗？在家我们看着”。特别是孩子刚上幼儿

20、园容易生病，老人更心疼孙子孙女了，“我说别送幼儿园，偏不听，孩子在家好好的，去了就生病，还是放家里吧”。对于这类问题，必须坚持正确的意见，该怎么做就怎么做，同时做好父母思想统一的工作。第三，要无限关爱，又要有限“索取”。对于逐渐步入老年的父母，精神比物质更重要，亲情比良药更有效。这时父母最大的慰藉和满足就是儿女绕膝，享受天伦之乐。但是孩子成家后，跟父母相处的时间越来越少，有的还在外地工作，孤独与寂寞成为老人最大的煎熬。作为儿女，要给予父母无限的关爱，做生活中的大人，父母跟前的孩子。既要做到细心，多打打电话、聊聊贴心话；也要学会“粗心”，当父母开始做事丢三落四、说话口齿不清时，要学会忽略。同时，

21、既要懂得给予回报是爱，还要懂得适度“索取”也是爱，让老人感到自己对于孩子仍然是不可或缺的。五、正确对待和处理婆媳关系婆媳关系是从古至今的世界性难题，堪称家庭第一难事。到底难在哪里？其一，难在先天不足。婆婆与媳妇是两个完全没有血缘关系和感情基础的陌生人。特别是婆婆与媳妇都是女性，优点是心细，缺点是心重，容易鸡蛋里挑骨头。其二，难在情感对立。对婆婆而言，害怕儿子“娶了媳妇忘了娘”；对媳妇而言，害怕丈夫没有剪断与母亲感情依恋的“脐带”。其三，难在分工相似。英国剑桥大学有位心理学家在调查访问了163个婆媳故事后，得出结论认为：婆媳之间最集中的“火力点”就是育儿和做家务。有经验的婆婆会认为媳妇不会持家，

22、有知识的媳妇会认为婆婆落伍守旧。婆媳关系确实很敏感、很复杂，但并非无解。第一，婆媳既没必要当成“天敌”，也不一定刻意成为母女。先入为主把婆媳当成“天敌”看，遇事容易针锋相对，为一点小事就“开战”，导致矛盾升级；或者背地较劲，在儿子/丈夫那里说对方坏话，向身边亲戚朋友捣对方闲话，使得矛盾扩大。另一方面，也不要想像婆媳能够处得像母女一样。母女之间什么话都可以说，吵吵闹闹很经常也很正常，最多伤一时和气，不会伤根本感情。而婆媳之间，生一回气，吵一回架，就可能离一回心。处理好婆媳关系，需要双方都正确给对方定位，保持一种适度的紧张，避免正面冲突，慢慢积累感情，找到一种适合大家的相处方式。第二，学会“爱屋及

23、乌”。婆媳之间往往争的是儿子/丈夫的爱，觉得给婆婆多了，给媳妇就少了。其实，家庭成员之间的爱不是零和博弈，而是能够产生爱的乘数效应甚至幂函数效应。比如，有一种家庭现象，婆婆有事没事总爱拉着儿子聊聊天，或者帮忙干点活，把媳妇晾在一边。面对这种情况，不会处的媳妇一般是在丈夫面前抱怨甚至闹，把婆媳矛盾转变为夫妻矛盾。而聪明的媳妇可能会主动找婆婆聊心事，没事拉着婆婆去逛街或散步锻炼身体。这样既赢得婆婆的好感和信任，又可以使婆婆送回丈夫。因此，要试着把独占的爱变为共享的爱，婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，通过爱的传递，实现和谐相处。第三，分开居住、保持走动。有句话讲，80%的时间不在一起，就

24、避免了80%的矛盾。同在一个屋檐下生活，磕磕绊绊很难避免。如果有条件的话，婆媳之间最好分开住。这不是回避问题，有时候距离可以把很多可能产生的问题化解于无形。美国有一部老片名字叫青山翠古，剧中儿子想把自己的小家搬来与父母同住，父亲告诉他：“一个家不能有两个女主人，因为我爱他们。”这句话讲出了分开居住的真谛。同时，距离分开了感情不能分开，平常要多打打电话，节日假日生日经常走动，让她感觉到始终是一家人。第四，儿子/丈夫既要能受夹板气，又要能当双面胶。儿子/丈夫在处理婆媳关系中的角色至关重要，有的是两边传话，越传矛盾越多；有的是两边打压，结果母子、夫妻、婆媳关系都紧张；但也有的是主动吸引火力，结果皆大

25、欢喜。有部热播的电视剧媳妇的美好时代，剧中男主人公嘴笨，说不过老婆也说不过老妈，总是受夹板气。他不但不觉得苦闷，反而热衷于整天周旋在老婆、老妈之间，什么事都奉行能忍则忍、只要大家高兴的原则。特别是有时为了“灭火”，在老妈面前帮着数落老婆，在老婆那里一起埋怨老妈。这样看起来似乎很窝囊，其实体现了生活的大智慧。家庭矛盾再大，也大不过保持家庭和谐。男人受点委屈，说点善意的“假话”，是非常必要、非常重要的。六、正确对待和处理与亲戚的关系亲戚关系是家庭关系的延伸。亲戚之间如果只是纯粹的感情联系，相对比较容易相处；如果涉及现实的利益问题，处理起来就会增加难度。红灯记里有句话：“我家的表叔数不清，没有大事不

26、登门。”亲戚关系最容易出问题的就是办事，可能欠下人情账、经济账，甚至亲友变仇人。处理好亲戚关系，关键在于解决好“求亲戚办事”和“帮亲戚办事”两个方面的问题。一方面求亲戚办事，亲人也要亲近。谁都会遇到难事，都有需要别人帮忙的时候。亲戚是一种最容易想到、最经常用到的人脉资源。特别是很多刚参加工作的年轻人：买房子交首付，求亲戚借钱；老家有急事，求亲戚关照要想在开口求亲戚办事时不犯难，就要在平时注重培养亲戚间的感情。不要很长时间不联系，一开口就是让人帮忙办事，把亲戚帮忙看成理所当然。亲人之间的关系也需要经营和维护，不能怀着功利心，而要富有人情味，经常保持走动或联系，遇到困难顺理成章就会有援手。另一方面

27、帮亲戚办事，要办也要慎办。有句话讲，穷在闹市无人问，富在深山有远亲。机关干部特别是领导干部，掌握一定的权力和资源，自然会有很多亲戚因为各种原因找上门来，求你办事。这是每个机关干部或多或少要面对的“难题”。亲戚求上门来，往往都是有难事，如果一概推诿，会给人忘恩负义、无情无义的感觉，影响亲戚间的关系。但有求必应也不行，有的干部家里成了老家来人的“驻京办”，订宾馆、买车票、陪吃陪玩，确实吃不消。而且很多事实表明，办了一堆好事，只要有一件没办，最后落下的都是埋怨。帮亲戚办事，必须讲究原则和艺术，知道哪些该帮、帮到什么程度，哪些坚决不能帮。毛泽东同志在这方面给我们树立了典范。新中国成立后，毛泽东同志很多

28、亲戚、朋友提出要来京看望和叙旧，他大多答应他们的要求，腾出时间与他们见面，并拿出自己的收入接济他们。但遇到不合理不合法的情况，也是坚决不帮。在中共中央刚刚进驻北平，毛泽东同志收到杨开慧哥哥杨开智的来信，希望通过毛泽东同志推荐，在北平（北京）找一份理想的工作。毛泽东同志回信说：“希望你在湘听候中共湖南省委分配合乎你能力的工作，不要有任何奢望，不要来京。湖南省委派你什么工作就做什么工作，一切按正常规矩办理，不要市政府为难。”我们在遇到亲戚要求办事的时候，要多雪中送炭，不要锦上添花；要合情合理，更要合法，在遇到照顾亲戚与党纪国法相冲突的时候，坚决不能帮。正确处理家庭关系 家庭关系是每一个人人际关系的

29、起点，在每一个人的社 会关系中具有重要的基础作用，人们常说的“家和万事兴”就 揭示了其中的奥秘。现代社会，虽然人们交际的范围逐渐扩 大，但是家庭关系对人们生活的影响仍然十分明显。因此，正 确处理家庭关系就成为现代社会人们生活的一个重要问题。 一、要建立以爱情为核心的和谐恩爱夫妻关系 夫妻关系是家庭伦理关系的根本，在家庭关系中起着主导 作用，是一个家庭保持完整的基础，也是家庭和谐幸福的决定性 因素。现代社会夫妻关系的形成以爱情为基础，夫妻关系的维系 也以爱情为基础，爱情是夫妻婚姻关系的必要条件。夫妻间一旦 失去了爱情，夫妻关系的大厦就会倒塌。因此，夫妻问爱情的培 育，永葆爱隋之树常青就是处理夫妻

30、婚姻关系的核心所在。 1什么是爱情 爱情(eros厄洛斯)原意是指性欲或性交。在希腊神话 中，厄洛斯是爱神的意思。后来，在罗马神话中，厄洛斯变成了 丘比特，丘比特是“欲求”的意思。由此可见，爱情这个词最初 的含意是自然主义的，即它是以两性之间肉体上的结合为前 提。随着社会的发展，人们对爱情的认识也越来越深刻并赋予 其更多的社会意义。这种文化的进步性主要表现在：一是爱情 中人类繁殖要求的因素渐渐被淡化，人类性交快感的特征得 到突显。二是肉体上满足的需要逐渐降低，男女之间爱情的精 神需求方面得到较大发展。三是人类审美意识的提高，使得两 性之间把对方作为审美对象。当然这并不是说，生殖目的的活 动或性

31、爱的内容在现代爱情中没有了，但可以肯定的是，这种 生理性的活动，在人类社会中具有了社会和文化的特征。所 以，我们可以说，真正的爱情既是人类自然本性的体现，也是 人类精神文化发展的必然产物。 综上所述，爱情就是在一定的社会历史条件下，男女双方 相互吸引、相互爱慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的感情。 在这里有四点必须清楚：一是性别差异是爱情的自然基础。生 理方面的性差异是爱情的起点，精神上的相互关注是爱情的升华。马克思认为，爱情具有两种属性：自然属性和社会属性。自然属性是基于人的生理需要，即性爱。男女到了一定的年龄，由于生理发育成熟，就会自然产生同异性相结合的欲望，这是人类的自然属性。一切动物都具

32、有这种属性。它是爱情产生的生理基础。二是情爱是爱情的本质。爱情有性爱的基础，但是并不能说性爱就是爱情。如果仅此而已，那么人和动物就没有什么区别了。因此，马克思说爱情还有第二个属性，这就是它的社会属性，它产生于人的精神需要，即情爱。原因是什么，就在于人不仅是一个动物的人，更是一个社会的人，是有着丰富精神生活的人。爱情总是受个人的世界观、人生观、价值观、道德观，以及民族传统、社会习俗等社会因素的制约。因此爱情是情爱和性爱相互作用下而产生的，它是人类的一种高级精神生活。它不仅要求男女双方在思想、情感、性格等方面共鸣和谐，而且要求男女双方共同承担社会责任和义务。所以说爱情并不是“说也说不清楚”、“稀里

33、又糊涂”的感情游戏，也不是简单的两性或容貌的吸引，更不是金钱、门第、权位的攀附。它是由多种要素交织构成的特殊感情系统。其中最主要的是性爱、理想和责任。性爱，是爱情的第一个要素，有了性爱，才把爱情同亲情、友情、同志情区别了开来；理想是爱情的第二个要素，有了理想才使爱情的发展维系有了内在根据和基本纽带。真正的爱情生活是一种高深的精神生活，爱情本身就是一种充满人生理想的特殊感情。对方的人品是我对人品的理解，对方的思维方式和行为标准是我自己思维方式和行为标准的体现，对方的言谈唤起我的心声，如果这样，就会有“一拍即合”的感觉，就会有“相见恨晚”的感觉，就会有“割舍不下的感觉”，就会有“终生相伴”的感觉。

34、这种男女双方人格相照、理想一致、志趣相投、我中有他(她)，他(她)中有我的纯真的爱，就是爱情的实质内容。它能够振奋人的精神、激发人的智慧、充实人的生活、升华人的境界。而人的精神生活越是充实，在理想和感情方面就越崇高、越完善，他的爱情生活就越丰富、越优美、越高尚，他所得到的愉快和喜悦就越多、越持久；责任是爱情的保证，是爱情的另一半。如其他任何事物一样，爱情也是矛盾统一体，一方面它是享受和满足，另一方面它是责任和奉献。一般说来，你奉献的越多，你享受的也就越多，你奉献的越少，你享受到的也就越少，或者说你不奉献，你就享受不到爱情的甜美。因此，责任是巩固爱情、发展爱情、升华爱情、检验爱情的根本要求。爱情

35、不只是花前月下的卿卿我我，更是风雨挫折中的携手同行。三是爱情是双方共同产生的感情。、即必须尊重、考虑对方的感觉，不能强求和霸道。四是爱情是渴望对方成为自己生活终身伴侣的感情。这一点至少说明了两层意思：其一是终身伴侣，那就要终身呵护，即责任问题；其二是一种感情，感情能够产生，就能够变化和消失，因此就要不断地培育。 2爱情培育的基本原则 积极进取的原则。任何事物都是经常变化的，感情也是会 变化的。因此，夫妻双方婚后经常要思考的一个问题就是我凭 什么吸引对方，对方到底真正爱你什么。夫妻双方怎样才能保 持住自己的优势?一般来说男女双方归根到底，始终如一能保 持不变的东西有两个：一是人品，二是事业。这二

36、者结合起来 就是始终要保持积极进取的精神状态。现实生活中有的人消 极颓废，“放下来一堆肉，提起来一条肉，翻来覆去还是一堆 肉”；有的吃喝玩乐，追求庸俗的生活方式，追求外在的东西。 这种精神状态怎么能保持住自己的优势呢?其实在每一个人 的心中，内在的东西是永远的，外在的东西才是暂时的。因此， 在获得爱情、步入婚姻殿堂、结为夫妻后始终保持积极进取的 精神状态是永葆爱情之树常青的重要法则。 包容宽容的原则。一是宽容缺点。俗话说：“金无足赤，人 无完人。”作为夫妻，谁能没有一点缺点，只要不是原则性的大 问题，就不要求全责备，该糊涂的时候就装糊涂，该和稀泥的 时候就和稀泥。对方无意问给你的小伤害，不要放

37、在心上，挂 在嘴上。比如有的人在对待双方父母的问题上，往往不能一碗 水端平，只要不太离谱，作为另一方睁一只眼闭一只眼就是 了。要知道绝对的平均是没有的，我们只能从实际出发，整体考虑。二是包容特点。婚姻的密码在于求大同存小异。有人比 喻“夫妻就像两块拼在一起的木板”，双方的结合并非天衣无 缝，其质地和纹路也不尽相同。因此，夫妻不会像两滴水似的 “完全一样”，势必在性格、爱好、生活方式、生活习惯等方面 都会存在差异，任何一方都别想完全消灭另一方，因此，要给 对方留有一定的“自留地”和生存的空间。 赞美鼓励的原则。既然结合在一起，就不要总是埋怨对方 的缺点，而要多肯定对方的优点。鼓励会给对方带来莫大

38、的力 量。鼓励是多方面的，要称赞其所长，赞美其所好，赞同其所 想。既可以是物质的鼓励，也可以是精神的鼓励；既可以是行 为方面的鼓励，也可以是语言方面的鼓励。有一句话说得好： “婚前睁开双眼看缺点，婚后睁一只眼闭一只眼看优点。”试 想一个整天生活在对方的不满和责备埋怨氛围中的人能快乐 起来吗?我曾听说过这样一个故事：一对老年夫妇非常恩爱， 一天老头子牵了一匹马去赶集。到了镇上，他先用马换了一头 牛，后来又用牛换了一只鸡，最后用鸡换了一袋烂苹果。镇上 的人都说，老头子你完了，回家后老太婆肯定会骂死你的。老 头却笑着说“没事的”。果不其然，回到家里，当老头说他换了 一头牛的时候，老太婆说，那太好了，

39、我们有耕牛了；当听说牛 给换成母鸡的时候，老太婆说，那好，我们可以吃鸡蛋了；最后 老头说母鸡换成了烂苹果，老太婆照样乐和地说我们有苹果 馅饼吃了。最后老头子反省并受到鼓励后，第二天又跑到集市 上先换回来一只鸡，再换回来一头牛，最后换回了一匹马。这 就是鼓励的力量。 3培育爱情四忌 忌完美。有的人对自己的婚姻持理想心态，从婚前到婚 后。如“绿色老婆论”就值得商榷，他们认为绿色老婆者，一是 外观上首先要赏心悦目，看过之后要沁人心脾，流连忘返。符 合绿色老婆者，具体形象应该胖瘦适中，身材黄金分割，两眼 有秋波，人面桃花，景色宜人。此为养眼；绿色老婆者，二是要 善解人意，你高兴的时候，她陪你唱歌，你痛

40、苦的时候，她陪你 流泪。此为养心：绿色老婆者，三是要会家务，想吃饭的时候她 会烧饭，想喝汤的时候她会煲汤。此为养身；绿色老婆者，四是 工作要好，赚钱要多，不能消耗老公的资源。此为养财。如此老 婆到家岂不等于娶进了一个聚宝盆，岂不等于买回了一台既 有赚钱功能又有其他丰富功能的机器，投入永远小于产出，这 岂不是大快人心的事?绿色老婆者，五是要俯首侍从，一切以 老公为中心，老公是太阳，老婆是月亮，我是水来你是鱼，保持 绝对的生态平衡。此为养气。大男人老子第一，岂不美哉?绿 色老婆者，六是没有污染的，如果不是处女了，就像青菜萝卜， 一旦施了农药什么的，那就只能算作大棚菜身价大跌了。显 然，这是十分荒唐

41、的。现实生活中，如果我们都用这么一种心 态和完美标准来获得爱情和保持爱情，恐怕只能是空想了。 忌攀比。有的人老是拿自己家的男人和别人家的比，比一 比，把家庭比乱了，甚至把老公也比没了；有的人也总是拿自 己家的老婆和大街上的大姑娘、小媳妇比，不比还可以，一比 “可就是没人家好”，于是乎包了二奶、三奶。于是家庭关系乱 了，家庭矛盾激化了。岂不知真正疼自己的还是老婆，真心爱 自己的还是老公。有人说“孩子永远是自己的亲，老婆始终是 原配的好”不是没有道理的。 忌暴力。暴力是婚姻的危险品。中国人民大学性社会学研 究所的潘绥铭教授曾经做过一个课题，研究中国婚姻家庭的 幸福状况，指出：我国27亿个家庭，34

42、的家庭有暴力问题。 打她一拳比找小姐更伤夫妻感情。如果夫妻曾经互相对打，那 么互爱的程度就会降低205，如果是男打女，则降低298， 如果是女打男，则降低362。如果是单方面男打女，那么女方 对男方的爱会降低404，如果是单方面女打男，那么男方对 女方的爱会降低454。前不久全国妇联等七部委联合制定下 发了关于预防和制止家庭暴力的若干意见，可以说对于保 护每一对夫妇和每一个家庭都具有十分重要的意义。 忌失去自我。要知道夫妻关系再好，也是两个人，从来都不 可能是一个人。既然是两个人，那就始终是有矛盾的。因此，再好 都不能把自己完全交给对方，听由对方摆布，失去独立的人格。 二、要建立以责任为核心的

43、尊老爱幼的和谐代际关系 家庭除了夫妻关系，代际关系就是最重要的关系了。代际 关系主要包括夫妻双方与其父母之间的关系、夫妻双方与其 子女之间的关系以及夫妻双方的父母与其子女之间的关系。 代际关系是家庭关系的重要组成部分，处理好代际关系对整 个家庭来说都是十分重要的。 1孝敬老人 孝敬老人是我国的传统美德，家庭养老也是现代家庭的重要职能之一。人既有物质上的需要，更有精神上的满足。关于孝，孔子主张“孝”不仅仅是指子女从物质上赡养父母，而且重要的是要尊敬、善待父母。他在我国历史上首先提出了“孝敬”的概念，并对“孝养”与“孝敬”做了区别：前者所关注的只是从物质、经济的层面上来满足父母的需要，后者则增 加

44、和突显了精神、感情层面的内容，要求子女对待父母应怀有 发自内心的真诚的尊敬，强调子女对父母要多加关心，尽可能 地保持其健康长寿和精神愉悦，使父母在有生之年得以养体 和养志。可见，孔子的“孝”，是从人性角度、从物质和精神两 个方面来界定的，即做到了物质奉养和精神慰藉的有机结合， 并突出精神慰藉的重要性，以此来强调和突显人与动物的区 别。孔子这一孝亲思想对于我们今天处理与父母长辈的关系 仍有积极的意义。一是在物质上供养父母。俗话说：“羊有跪乳 之情，鸦有反哺之义”，更何况有感情有理性的人呢?父母付出 种种代价，呕心沥血把子女抚养成人，独立于社会，一旦父母 年老体衰，行动不便，子女应尽最大可能满足父

45、母在物质方面 的需要，使他们衣食无忧。二是心理上理解尊敬父母。理解尊 重是人的自然需求，年轻人如此，老年人也是如此。子女应尽 可能地理解父母，不因他(她)的唠叨而烦恼，不因他(她)的 多嘴而生气，不因他(她)年老体衰、行动迟缓而鄙视，不因他 (她)年迈说话上气不接下气而急躁，也不因他(她)年迈吃 饭总是掉饭粒弄脏衣服而嫌弃。三是精神上安慰鼓励父母。人 到老年难免想法增多，孤独、恐惧是许多人常见的精神现象， 子女更要在精神上安慰体贴父母，经常问寒问暖，多鼓励他们 增强战胜困难的信心，消除他们的孤独感，使他们感受到家庭 的温暖。因此，平日里子女一声亲切的问候，一句祝福的话语， 甚至一个关切的眼神，

46、等等，往往就能成为父母心头的骄傲自 豪和永远温馨的回忆。 2教养子女 教养子女也是我国的传统美德，教养子女也是现代家庭的一个重要职能所在。“子不教，父之过”，一定程度上体现了父母在对待子女方面的重要责任。家庭是子女的第一所学校，父母是孩子的第一任老师，父母怎样对待子女，会直接影响子女的自然发育、心理健康、态度行为、价值观念及未来作为。因此，父母在教养子女方面有着不可推卸的社会责任。一是尽可能为子女提供较好的物质生活条件，保证他们良好生长发育的物质需求。生孩养孩，天经地义，生而不养，道义难容。二是督促子女学习，帮助他们形成良好的学习习惯。现代社会是一个学习型社会，不学习难以立足，不学习难以作为。

47、良好的学习习惯直接决定一个人的学习状况、工作特点、社会选择及个人的人生作为。三是教育子女立德。德为人先。人是社会性的人，一个人对社会来说，无才无德是废品，有才无德是危险品，有才有德才是合格品。因此，父母从孩子瞳事时起就应始终把道德教育、做人教育放在首位，使他们养成遵纪守法、讲道德的良好习惯，并树立远大理想，终身为理想信念而自觉奋斗。 在现代社会条件下，家庭自然有了一些新的特点，因此父母在教养子女方面也有了一些新的要求：一是平等相待。平等相待是现代社会处理亲子关系最重要的原则。它要求彻底打破等差家庭社会秩序，建立人格平等，互相尊重，互尽义务，共享权利的家庭亲子秩序。在父母与孩子之间，孩子并不需要

48、绝对服从父母的意志，而是要对孩子平等交流、适当引导启发，鼓励孩子独立思考。二是理性关爱。对子女既不能放任自流，不闻不问，也不能百依百顺，溺爱过度。放任自流是不及，是行不通的，溺爱过度是过，“过犹不及”，溺爱过度也是行不通的。严父慈母是传统家庭的基本构架。随着孩子的“金贵”，这一构架正在错位。严父少严，慈母更软，一种奉孩子若“皇帝”、如“太阳”的心理模式较为普遍。应该承认“生子当如孙仲谋”的愿望是好的，然而“越俎代庖”的迁就和不管不教的行为都是错误的，应该是宽而不泄，爱而不溺，适当掌握分寸，使孩子从小养成奋发进取的良好心态和坚韧不拔、顽强拼搏的精神状态。三是交流沟通。现代社会生活复杂，变化多样，

49、父母与子女之间容易产生“代沟”，因而容易互相埋怨，互不理解，互不信任，进而使矛盾激化。因此父母要多了解子女的生活，加强沟通和交流，善于发现和提出问题，互换角色，设身处地思考问题。四是表扬鼓励。表扬是正面的，是肯定，是引导，批评是反面的，是否定，是拒斥。子女是特殊的教育对象，对待子女既要批评，更要激励和赏识，使他们在赏识中辨别是非，分清丑恶，在表扬中感到自信，学会自豪，在鼓励中增加勇气，增强前进的信心。 三、要建立以友爱为核心的互帮互助的和谐邻里关系 俗话说：“远亲不如近邻。”邻里关系是家庭关系的延伸，也是家庭关系的重要组成部分。随着社会交往范围的扩大，人口流动性的增强，家庭的外延也就势必发生变

50、化。在现代社会条件下，和谐的邻里关系对家庭也越来越具有十分重要的意义，处理好与邻里的关系也就成为处理家庭关系的重要内容。 1与邻为善 善是处理人际关系的一个重要范畴，更是处理邻里关系的重要法则。从空间距离来看，邻居与自己家庭最近；从联系的程度上看，邻居与家庭成员低头不见抬头见，生活中经常接触，发生直接的各种联系；从利益相关度看，邻里之间的各种利益联系自然最高。因此“邻里是家庭的第二成员”。处理邻里关系最重要的就是与邻为善。一是尊重邻居的生活习惯。邻居可能是年龄大的，可能是年龄小的；可能是来自一个地方的，也可能是来自不同地方的；可能是家庭结构相似的，也可能是家庭结构差异较大的；可能是同一个单位工

51、作的，也可能是多个单位工作的，等等，因而不同的家庭可能就会有各自互不相同的生活习惯和生活特点。这样邻里之间就不能用自己的习惯来衡量别人的习惯，就不能用自己的生活方式来评价别人的生活方式。邻里之间只有互相尊重，才有和谐友好相处的可能。二是不随意占有和使用公共空间。公共空间是大家的，是大家利益的实际体现，谁占有了邻里间的公共空问，自然就等于侵犯了别人的利益，必然会引起邻里之间的不良反映，甚至会演变为邻里不和的导火索，给邻里关系埋下危险的种子。三是说话和蔼可亲，文明礼貌。人与人的交流是多方面的，其中语言交流和表情交流是基本的交流方式。邻里之间不能傲视对方，不能简单粗鲁，见面经常打招呼，互相信任，友好

52、相待。 2与邻为宽 宽容也是处理邻里关系的又一重要法则。事物是矛盾的统一体，有人群必然就有矛盾。事物都是由矛盾构成的，时时有矛盾，处处有矛盾。有矛盾并不可怕，可怕的是不会处理矛盾。处理矛盾并不是消灭矛盾，而是通过人的努力使矛盾对立和统一的关系维持在一定的范围之中。邻里之间的矛盾往往都是一般性质的，属于非对抗性质的矛盾，因而，解决这类矛盾的方式并不是你死我活，非此即彼，最重要的就是宽容。一是不斤斤计较。有时邻里间不经意给自己带来了不快，就不要老放在心上，耿耿于怀，不要人为拔高，把无意想成有意，把小事变成大事，更不能“你不仁，别怪我不义”，从而激化矛盾。二是积极沟通协商。邻里之间如果有了矛盾，应该

53、积极沟通，主动协商，决不能把本该协商解决的问题演变成撕破脸皮才能解决的问题。三是合理让度。邻里之间如果有了矛盾，只要不是原则问题，与其伤了和气，老死不相往来，还不如主动退让，换来和气。古代有个宰相叫王杰，家里与邻居因盖房谁也不愿意退让三尺宽的地皮而产生了矛盾，王杰知道后，主动回书一封：“千里捎书为堵墙，让他三尺又何妨，古代长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家里人看到书信后，都被王杰的大度宽厚所感动，于是给邻居主动提出退让三尺，邻居一看，人家这么仁义，咱也不能得寸进尺，于是也主动提出退让三尺，结果在两家之间就形成了一条六尺宽的巷子，从此两家的矛盾不仅没有了反而变得十分友好，后来人们就把这条巷子称作“

54、仁义巷”。 3与邻为助 邻里之间互相关爱、互相帮助是正确处理邻里关系的又一重要法则。现代社会虽然社会化程度较高，但是作为家庭生活难免会出现这样或那样的困难，这时邻里之间相互帮助既实在可靠，又及时方便，何乐而不为呢?一是多走动。邻里之间只有经常走动，交流沟通，才会相互了解、相互信任、增强感情。二是多关心。邻里之间决不能各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜。在一定程度上要把邻居家的事当成自己家的事。如邻居家无人时门窗都关了没有?平日里有没有异常现象?等等。这些看起来虽是鸡毛蒜皮的小事，但是如果一旦被忽视完全可能酿成后悔莫及的大问题。三是多帮助。现代社会是一个高风险的社会，谁家都有可能遇上天灾人祸，因此，在邻里遇到困难时主动问寒问暖，关心帮助，该出钱的时候出钱，该出力的时候出力。只有这样，邻里之间自然就少了一份冷漠，而多了一份温暖，从而和睦相处。