如何设定与人相处的界限

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1、如何设定与人相处的界限有界限感的人，在人际交往中通常令人感觉舒服。恰当的界限感，可以成就长久而愉 悦的关系。所有的关系都应有界限，包括父母子女之间、夫妻伴侣之间，朋友之间。So,什么是有界限感？所谓的界限，就是到那里为止的意思。简单的说：就是能分清 楚自己和他人，分清楚自己的事还是别人的事，谁的事谁说了算。通俗的讲就是： 我 的地盘我做主。But,遗憾的是，我们很多人从小就生活在没有界限感的氛围和环境中。因为没有界限意 识，很多人在践踏别人边界时无理无知，在自己的边界被侵犯成为受害者时也浑然不觉。譬如：父母希望子女的婚事或工作听家里的安排， 而子女习惯于向父母敞开自己的界线， 听从父母的意愿，

2、父母和子女间正好形成“控制和顺从”这种搭配，这是重大事件中的 界限不清。又比如年底了，在外奔波一年的你千里迢迢回到爸妈身边，想好好陪陪父母，却天天被 一群七大姑八大姨围着：【在哪个公司上班】、【每月工资多少】、【有男/女朋友了吗】、 【什么时候结婚】、【房子买了没】只有你想不到，没有他们问不到的。有些你觉得特别私人的问题不想聊，那可不行，这可是来自长辈的关心，不仅要回复，还要感谢， 不然就是不懂事。感觉怎么样？是不是特酸爽？这样的交流（聊天）是不是让人很不舒 服，这其实就是因为交往中缺少边界感。很多人的界限模糊，底线不明确，不是因为善良不忍心拒绝别人，而是害怕他们自己不被认可，不被接纳，说白了

3、，不拒绝别人是害怕别人拒绝自己。有时候你已经觉得对方的做法让你不舒服，但出于礼貌或者爱心，你忍了、认了； 有时候你觉得对方对你的要求或期待超过了你的承受能力，但是为了不让对方失望，你 接受了；有时候对方和你开玩笑，让你觉得被冒犯了，但是出于“要开得起玩笑”这样的游戏规 则，你把怒火压住了，然后下一次你继续被拿来开涮。那么多【有时候】你觉得处理复杂的人际关系让你疲惫不堪，感叹为什么身边那么多 恬不知耻“贱人”的时候，你其实该意识到，不是别人有多贱，而是你从来没有想过 尊重自己的价值。一个没有自我尊重和价值感的人，就算你帮别人再多，脾气再好，也只能收到一张“好人卡”，而很难赢得他人真正的尊重和关注

4、。 你自己都不尊重自己的价值和时 问，其他人怎么会尊重呢？对他们来说你只是一张好用的“好人卡”而已。那么，如何掌握好人际交往中的边界感，让你在与人交往时才能做到恰到好处呢?【要有清晰的自我界限】 在我看来，较为健康的自我界限，有三个特点：1 .能清晰区分自己和他人的边界。好像心里有一道屏障，我不会贸然闯入他人的地盘， 也不希望别人进入自己的领地。2 .对自己的界限有掌控。对于他人的越界，不管是有心还是无意，有拒绝的能力。3 .自我界限灵活有弹性，关系亲疏远近，界限有所不同，我仍可以和喜爱的人建立亲密 关系，互相进入对方的世界。【设置自己的禁区】根据自己的界限设置自己的禁区，当你与人交往时如果你

5、产生了【不舒服】和【愤恨不 满】两种感受，那就说明对方打破了你的边界，进入了你的禁区。不舒服很好理解，我们来简单解释下“愤恨不满”这种情绪：这种不满情绪一般发生在“对方压制了你，利用了你或者让你觉得不被欣赏和不被尊重的时候”或者“对方不顾你的感受向你灌输他的价值观，想法，期望等。此时对方正在挑战你的底线，侵犯你的边界。但是为了维持某个角色形象以及没来由的负罪感（比如我必须是一个好女儿，好妻子，好妈妈），你常常忍了。一句话，当对方的言行举止让你觉得很不舒服了，TA很可能侵犯了你的边界，学会把对方推出自己的禁区，不要被罪恶感绑架，你要学会为自己争取权益。【把自己的不快直接说出来】 和有些人在一起，

6、想要保持边界是不需要直接了当的说明的。这些你觉得相处起来比 较舒服合拍，这种人一般都是与你比较相似的人，无论是形式风格，交流方式，甚至 生活环境；同样，他们也会觉得和你相处比较舒适合拍。相反，如果碰上那些与你生活理念，行事风格和生活环境截然不同的人，很多时候， 你必须明确且直接得表达出你的边界在哪里。比如很多中国人聚餐的时候，主人喜欢 给客人夹菜表示照顾，但是一个美国人看到这种情形可能会觉得不舒服。把自己的不快直接说出来，如果微小的不舒服积少成多，很可能会葬送一段美好的关 系。【鼓励自己勇敢的说“不”】其实“害怕、罪恶感和自我怀疑”是我们边界感模糊的元凶。很多时候我们之所以不 敢拒绝，就是因为

7、我们害怕看到拒绝后对方的反应。很多时候，我们的不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不让对方产生不愉 快。拒绝我们所爱的人则是我们更不愿意看到的，比如对自己的父母说“结不结焙是我的 事，你不要来管我”之类的话，我们多多少少会有伤害了所爱之人的罪恶感，尽管他 们对你的期待并不合理。很多人答应了，是以为自己有义务去满足对方的期许，比如“百善孝为先”，想扮演 一个好儿子好女儿的角色；又比如对妻子的无理取闹无条件的纵容，对丈夫的精神暴 力一次一次的忍让，尽管面对他们让你觉得很压抑，被控制，堵得慌，很不满，很不 舒服，但是说一个“不”字比忍受这些更难。其实，这是因为一开始

8、你没有和他们划定清晰的边界，你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。 忍的时间越久，边界越模糊，想要改变越难，他人越会 肆无忌惮的侵犯。而且，来自亲近的人的控制常常打着爱的旗号，是最可怕的。而长 期来说，这种失衡的关系会让双方都陷入痛苦。所以，要改变这个状况，建立健康的边界关系，你必须先学会尊重自己的价值，包括 你的尊严，你的时间，你的精力。打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。 先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。【增强自我观念】边界感这个东西很主观，主要还是建立在你自己的感受之上，每个人都有一套自己的 评价标准。在尝试建立边界的过程中，别

9、人的一些不满和不习惯的反应，可能会让你 觉得自己就要撑不住了，一不小心就又惯性滑向“烂好人” 了。此时，冷静思考一下你自己的选择：“ 在这个情况下，我能做哪些事情？哪些事情是 我可以控制的，哪些是我能力之外的？ 我只能接受我能力之内自己可以控制的事 情。”当之前的坏习惯想带跑你的时候，做一次这样的自问自答，坚定改变的动机，强化自我意识来对抗之前的坏习惯。【把自己放在第一位】把自己放第一位。我小时候接受的教育告诉这是最自私的一句话，而成长经历告诉 我，这是一句充满大智慧的话。每个成年人都学会照顾好自己，为自己负责，世界就 充满和谐了，一个自己都照顾不好的人，请不要期待他拯救别人或拯救世界。设定边

10、界这件事情，需要你认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。你必 须骄傲地告诉自己，我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人 随意践踏。把自己放在首位，把自个儿伺候好了，你才有精力和积极的态度去向这个世界传递你 的善意；当别人需要帮助的时候，你才有精力和信心“别怕，我在这里”而不心虚。自己状态好了，我们才有能力去扮演好我们的每一个社会角色（妻子、母亲、丈夫、 同事、员工）。【设立有效界限，需要时间和反复学习】可能你平时一个老好人做惯了，要你在生活的方方面面，面对亲人，朋友，同事做出 这样的改变实在压力太大。别急，我不是支持你“大跃进”。设立界限的目的不是惩罚他人，而是让自己得到幸福和保护。所以，界限的有效性完全取决于你是否自信、 冷静、坚定和礼貌。我们从一个小的，你不会觉得有造成很大损失的边界关系入手练 习，再渐渐的把习得的技能用到更有挑战的地方，再次强调“不要去挑战你没有办法承受的极限”。