2023年《正面管教》读书笔记3篇(正面教育读书笔记)

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1、2023年正面管教读书笔记3篇(正面教育读书笔记)下面是我共享的正面管教读书笔记3篇(正面教化 读书笔记)，以供借鉴。正面管教读书笔记1正面管教读书笔记读完一本经典名著后，你心中有什么感想呢？须要写一篇读书笔记好好地作记录了。你想知道读书笔记怎么写吗？下面是我整理的正面管教读书笔记，欢迎阅读与保藏。正面管教读书笔记1作为一名一般的望子成龙的家长，我经常困扰于如何教化孩子的问题，不非常明晰应当采纳什么样的教化方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在

2、挚友的举荐下，我刚读完两本关于如何教化孩子的国外著作，心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享：“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚决并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重。“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚决。和善而坚决是正面管教的根本所在” 简.尼尔森正面管教。对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应当避开两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘听从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培育一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则听从、过度限制的结果也只可能造就一

3、个 毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应当在敬重孩子、敬重自己的基础上，找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉遵从一些必需的准则（坚决）。相互的理解与敬重，有效的沟通与沟通是讲究技巧的。希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施，每一个孩子都能健康、欢乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。正面管教读书笔记2苏州的好挚友告知我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教化下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后呈现出美与不美。我信任人的一生最关键的是家庭，家庭

4、的美满与否是华蜜指数的最关键。马斯汀太太与作者们共享了自己的经验：她的女儿琳达放学回到家，埋怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问：你都做了些什么？琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上，怒视着妈妈。马太太接着以责怪的口吻说：那么，你怎么做才能解决这个问题？琳达怒气冲天：没什么可做的。马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种看法，以和善的语气说：我敢确定老师当众吼你，你肯定觉得特别丢脸（1表达理解）琳达抬起头来，狐疑的看着转变看法后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有

5、一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达怜悯，而不是宽恕）琳达这时感爱好了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应当为这点小事吼我，这不公允。马太太说：恩，我理解你确定那么想，你看看能有什么方法，免得以后还会这么尴尬。（4关注于解决问题）最终琳达以多打算铅笔解决了问题。我的回忆里许多次这种问题造成的不开心的经验，最终问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我共享她在学校的一天。我想和她做挚友的愿望也被自己推向更遥远的日子。之前，我想我们可以干脆表达有多么爱她，情愿和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告知她：爸爸妈妈是你最好的

6、挚友，全部的事情都情愿和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好心情限制，事情也没有得到良性的发展。当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充溢敌意和受损害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。这4个步骤可以营造出一种让孩子情愿听、情愿合作的气氛1表达对孩子感受的理解，肯定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的怜悯，而不是宽恕。你假如告知孩子，你也有过同样的经验效果会更好。3告知孩子你的感受。假如你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会情愿听你说了。4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避开将来再出现这类问题有什么想法。假如孩子没有想法，你可以提出一些

7、建议，直到你们达成共识。友善，敬重，关切，是上述步骤的根本。这本书里有上百条非惩处式管教的好用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚决的做下去。有一件事让德雷克斯忧心忡忡，许多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用限制、惩处的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以敬重孩子的看法对待孩子，信任孩子有实力与大人合作并贡献他们的力气。我们言行背后的感觉我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么恒久不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能精确的表达我们言语背后的感觉。假如一个孩子把牛奶洒到地上，解决方法是让他清理干净

8、，只要大人以和善坚决的语气哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的留意。问比教来得更有效，告知孩子怎么做可能会引起他的拒绝或抗拒，以敬重的看法让孩子参加，能使孩子感受到自己有实力以一种有益的方式运用自己的力气。其次章中还有一个我们简单造成错觉的概念：自尊假如我们赐予孩子自尊，事实上就是种损害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、欢乐小贴纸、笑脸这些赐予孩子的。假如出现这种状况，孩子很可能变成讨好者，学会视察别人的反应来推断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊”。我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依靠于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益

9、无穷。正面管教读书笔记3通读03岁孩子的正面管教影响孩子一生的头三年这本书后，我将其操作特点概括为四项：无表扬，不惩处，有激励，设界限。人们经常把表扬和激励混为一谈。正面管教则建议父母可激励，但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念，即“自我价值感”。本书第2章指出：“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西，而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和悲观的实力感和适应实力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的，不会恒久有啦啦队跟在孩子身边。激励则是具有针对性的，只针对孩子的行为提出确定。不惩处，则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解

10、。特别小的孩子，大脑尚在发育，对事情前因后果的理解力和阅历都很缺乏，尚未有成熟的推断力和预见力，往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念，认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩处，这会打击孩子探究世界的热忱。惩处只会取得短期效果，久而久之，甚至会让孩子养成自卑、软弱的性格。然而，孩子的行为也必需有界限，这不仅是为了让孩子能适应社会规则，更是为了孩子自身的平安。孩子须要反复尝试才能确认界限。正如本书第4章指出的：“任何一个有自尊的孩子都会感觉必需迫近你设定的界限，并且会时常对它们进行摸索，只是为了确信那些界限是不行动摇的。”正面管教读书笔记4初次接触正面管教

11、的教化理念是在一个育儿群中一位妈妈共享的音频，觉得这就是我想要找的方法，于是买了正面管教这本书，书的作者是美国教化博士，杰出的心理学家、教化家简尼尔森，书中指出：“正面管教是一种既不惩处也不骄纵的管教孩子的方法，孩子只有在和善而坚决的气氛中，才能培育出自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力，才能学会他们终生受益的社会技能和生活技能，才能在学习中取得好成果。”如何运用正面管教的方法使孩子获得这样的技能，就是这本书的主要内容。书中列举了大量的家长教化孩子的实例，让我起先反思自己的教化方式，我常常会把自己的想法强加给孩子，也会因为自己的心情而迁怒于孩子，也会为了节约时间而代替孩子做了很多本应让孩子

12、自己的事。始终以来我的教化方法让孩子和我自己都感到很难过，在孩子的眼里，妈妈总是看我不顺眼，在我的眼里孩子总是不能达到我想要的样子。那么怎样做才算有效管教呢？这就要回到书中有效管教的4个标准：1、是否和擅长坚决并行？（对孩子敬重和激励）。2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）。3、是否长期有效？（惩处在短期有效，但有长期的负面效果）。4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培育孩子的良好品行？（敬重他人、关切他人、擅长解决问题、敢于担当责任、乐于贡献、情愿合作）。正面管教以相互敬重和相互合作为基础。“和善而坚决”代表了家长的看法，在教化孩子的过程中，记住这几个字会让我们与孩

13、子的相处中变得更加安静。从接触正面管教后，我尝试着把这个方法运用到生活中，刚起先还是会回到原来的方法中，于是就抓紧让自己暂停，让自己的心情缓和下来以后，再去和孩子谈谈当时的感受，让孩子也发表自己对这个问题的看法，发觉更能把问题开心的解决，还能想像一下下次发生问题时，我们应当怎么对待。有了同等的沟通和沟通，才能赢得孩子的心。正面管教读书笔记5当我们与孩子相处时，常常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩处，惩处的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩处累计起来，却发觉我们的惩处在渐渐失去效果，或者说，只有加重惩处的力度才能达到效果。日积月累的惩处后发觉，孩子的脾气随着惩处越来越

14、大，那当孩子做错了事情的时候，我们应当怎么办呢？正面管教里提出，我们须要用坚决且和善的看法去对待孩子。“主动的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”限制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并实行“主动暂停”的方法。适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不马上解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在心情安静的状况下，才能比

15、较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不协作。而他的不协作，就会引起我的怒火，起先骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，假如他再做一点点错事，我肯定是会忍不住想要动手惩处他了。经过多次的努力后，我尝试了主动的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我确定短暂离开案发觉场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在复原过来，动物脑起先渐渐退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太焦急，看法不好。我发觉当我的看法处于平和状态时，孩子也不那么激烈，而

16、且也情愿协作了。我想这也许就是“主动暂停”的功效。“主动的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商议安排，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“主动的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己确定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特殊的名字。当他们懊丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出访用主动暂停的榜样，等我们自己懊丧或者生气时，去我们自己的暂停区。或许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些开心的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的嘉奖。大家会觉得孩子要遭到惩处（感

17、觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。假如孩子在你让他主动暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要接着送回“暂停区”呢？事实上只要孩子的不良行为得到了变更，就没有必要再送孩子回“暂停区了”我们要做的是要记住主动暂停的目的是帮助孩子变更行为，而不是用权力让孩子吃苦头，假如当时孩子自己选择去他的“特殊的地方”一个他帮着布置的地方直到他心情好起来，就会更有效。最终，祝福大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。正面管教读书笔记6作者最起先提出了一个问题，也是许多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫德雷克斯（美国儿童

18、心理学家、精神病医生和教化家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今日的成年人已经不再给孩子树立听从和听从的榜样了；今日的孩子很少有机会培育责任感和上进心。这个给我的感想就是时代在改变、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的阅历和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，终归大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小挚友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。几个比较触动我的关键词和善与坚决。这是作者多次强调的对待孩

19、子的看法。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重。“坚决”的重要性，则在于敬重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们常常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚决”的常用语，有助于避开运用不敬重孩子的话语，并增进孩子们的合作。行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告知我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏学问（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为、因悲观而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行

20、为。对上述3个概念加以深化理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚决地应对。当然了，详细到行动上面如何应对、怎样应对还须要我在实践过程中不断摸索和总结阅历。共勉！正面管教读书笔记7作为一本风靡全球的教化类书籍，正面管教（简尼尔森）的确值得细致品读。正面管教是以“主动心理学”作为理论基础，依据作者的的实践阅历，为很多家长和老师供应先进的教化理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教化方式是“正向教育”，它提倡教化者要通过激励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力气，从而培育孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力。中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”

21、，在这种教化观念下，“严格”成了必要的教化看法，“慈祥”变成了错误的教化方式。许多家长即使内心是慈祥的，然而，脸上还要端着肃穆，在孩子取得肯定成果时，适时的打击，泼冷水，避开孩子傲慢。这样的教化观念干脆导致了亲子关系的惊慌，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教化观念渐渐发生改变。可以说，随着孩子接收学问渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，吩咐式的教化方式只会带来更大的阻力。正面管教所提倡的教化方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。这本书凝合了作者多年的教化结晶，其中有几点让人印象深刻。其一，正面管教指出，有效管教的有四个标准：一是教化看法是否

22、和善与坚决并行；二是教化行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教化措施是否长期有效；四是教化内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培育孩子的良好品行。和善是指在教化孩子时，语气要平和，不要心情化。坚决是指教化时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和老师在坚守原则时，不能过于强势，看法要和善。良好的看法是沟通的前提，坚守原则和底线是教化的基石。作者始终强调许多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如老师在实施教化行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教化行为是有效的。而哪些教化行为能为孩子供应归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行

23、为能帮助孩子找到归属感和价值感。推断一个教化措施是否有效，作者指出，这要看这种措施是否长期有效。在孩子做错事情时，许多家长会进行惩处，之所以要进行惩处，许多家长认为，惩处是为了让孩子长记性，避开以后再次犯错。然而，尼尔森教授认为，惩处只能起到短期的效果，不能起到长期的效果，激励或者帮助孩子找出问题的症结才能起到长期的效果。有时候，孩子受到惩处后，会因为生气而不去反思自己行为，他短暂不干“坏事”只是畏惧惩处，而不是相识到问题所在。许多孩子还会接着干“坏事”，只是行为更加隐秘而已。教化不是看管，而是通过激励，培育孩子形成自律。其二，正面管教为我们供应了一种好用的工具，即合作四步法。当家长与孩子发生

24、摩擦，或者老师与学生发生冲突时，可以采纳以下四个步骤：一是表达出对孩子感受的理解；二是表达出对孩子的怜悯而不是宽恕；三是告知孩子你的感受；四是让孩子关注于解决问题。第一步是拉近两位沟通者心理距离的方法。人与人之间之所以会产生冲突，缘由之一是冲突双方互不理解，每个人都在表达自己的观点，而不是理解对方的观点。老师只有理解学生的感受，才能走进学生的心灵。而老师在表达出对学生的理解后，还要表达出对他们的怜悯，感同身受能让人产生感谢之情，从而使对方放下敌意，平和沟通，这样，沟通双方也简单意识到自己的问题。而在与对方建立好良好关系后，教化者可以着手解决双方的冲突，老师或者家长可以详细地表达自己的感受，在表

25、达感受时，留意要客观地描述事实和感受，不要加上自己的主观评论，例如，你可以说：“你今日在课堂上对我大声地反对让我心理难过。”这样的描述是比较客观的。假如你说的是“你总是喜爱顶撞我，让我很没有面子”，这样的描述可能会激起学生的生气，因为“总是和顶撞”这两个词是带有评价性质的，会让人内心不愉悦。因而，客观地描述事实、表达感受会让孩子明白自己的行为给他人带来了困扰，从而理解教化者的教化行为。“合作四步法”的最终一步是引导孩子找出解决问题的方法。作者始终强调，在孩子出现问题时，教化者要关注问题背后的缘由，然后把重心放在帮助孩子解决问题上，而不是放在惩处孩子这件事情上。而解决问题的方法也须要老师或者家长

26、引导孩子想出来，不是老师或者家长干脆告知孩子解决问题的方法。其三，正面管教提倡师生或者亲子一起解决问题。尼尔森教授指出，老师可以尝试在班里召开民主会议，师生一起探寻解决班级存在问题的方法。详细操作是每一位同学提出一个本班急需解决的问题，老师在召开会议之前，选出一个问题，组织学生在民主会议上轮番发言，提出解决问题的方法。她说，问题一旦被提出来进行探讨，这个问题可能就被解决了。尼尔森举出一个例子，她说有一位老师发觉他们班同学近段时间常常嗑瓜子，后来她提出这个问题让大家一起探讨，那次会议学生好像没有提出解决问题的可行性方法，老师比较苦恼，后来有位学生告知她，班级嗑瓜子的现象少了。她才意识到，原来问题

27、被提出来探讨后，可能就起先受到大家的关注，而问题就被渐渐解决了。所以班主任可以和学生一起召开民主会议，解决班级问题。而在家庭中，家庭会议也非常重要，家长通过家庭会议，让孩子参加到教化管理中来，渐渐变得自律，有责任心。尼尔森教授这种教化理念体现了“以人为本”的教化思想，教化是双方的，受教化者只有内化了教化内容，教化才能起到作用，而主动参加教化，就是对教化主动内化的过程。正面管教是一本非常好用的教化类书籍，细致研读，专心实践，我信任许多教化难题会迎刃而解。正面管教读书笔记8家长要学会确定孩子的过程，而不是结果。当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚决的爱。最好选择在

28、安静的时候处理问题，这种教化方法既可以教化孩子也可以教化自己。我们来看看严厉的教化方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反应。越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到高校的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到高校就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应当像个导游一样，去

29、解读、去告知。可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在找寻归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。拜托了冰箱第四季，找到教化孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚决。当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告知孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的敬重你，等我调整好自己的心情，再回来和你面对问题、解决问题。真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告知事情的自然后果，没关系的。学会了什么？把孩

30、子的犯错当作是学习，而不是指责。假如一味的指责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到指责，不能面对问题。读后感因为父母也有习惯性的不情愿面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。学会致歉，向孩子。真诚的致歉，寻求宽恕，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会致歉的时候，家庭会出现许多修复的机会。价值感：日行一善，每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有许多机会是可以为别人做事的，其实是很美妙的。自我认同感就会上升。正面管教读书笔记9昨晚吃过晚饭，我们三人一起回老家接儿子，在返回来

31、的路上，我与大家协商：“今晚我们开一次家庭会议好吗？”“好啊！”大家齐声赞同，看到家人支持的看法，我的心里也特殊兴奋，恨不得一步走到家，立刻起先我们期盼已久的家庭会议。走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧房查看自己的珍宝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的三国演义看了起来，一个个好像都很忙的样子，“看大家还没有做好打算，这样吧，五分钟的时间请大家打算一下，我们的家庭会议定于7:50准时起先。”大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒适一些。一切打算就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。“家庭会议现在起先！首先我宣

32、布一下家庭会议的原则，第一是相互敬重，其次是解决问题。”然后进行了一番说明。儿子在本子上飞速地记录着，小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。“会议第一项是致谢。感谢你们的爸爸早晨做好了早饭，感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我，感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。”我看到，孩子的爸爸微微笑着，儿子不好意思地抿着嘴，小女儿乐得笑开了花。其实，刚才在做打算的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么，原来以为很难发觉的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中，而我一句轻轻的感谢，没想到带给家人的是如此奇妙的表情。或许平常，我们太多地关注了家人哪些地方没有做好，说得更多的是你什么地方做得不好，而忽视了

33、家人做得好的地方，缺少了彼此之间诚意诚意的相互道谢。孩子的爸爸也接着说：“感谢你们的妈妈做好了晚饭，感谢小宝从老家带回了捎来的东西，感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。”呵呵，没想到，孩子的爸爸也很擅长发觉孩子们的优点啊！接下来，儿子的致谢起先了：“感谢爸爸妈妈刚才教化我骑车子要当心，感谢小苗上楼时帮我拿东西。”儿子刚才回来的路上，骑着车子在公路中间，很危急，我和孩子的爸爸告知他骑车肯定要牢记平安第一，快慢无所谓，肯定要保证自身平安，不要骑快车、骑逞能车。孩子又想起了刚才的事情。最终轮到小女儿了，她想了半天，摇摇说：“不知道。”我们在旁边一起提示她：“刚才吃的饭是谁做的呀？去奶奶家的路上是谁牵着你的手的

34、？“经我们一番提示，小女儿也像模像样地致谢一番。特别顺当，接下来我们就要进入会议的其次项，解决我们的家务问题。平常一日三餐主要以我为主，打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做，孩子们参加得较少。自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼，而且还会造成孩子缺乏家庭责任感，所以，我们应当为孩子们供应劳动的机会。首先我们通过一项决议：自己的事情自己做。对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。大家可以依据自己的实力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。儿子认领的任务有：刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭，小女儿思索了一番，也提出了自己要做的事：“我擦桌

35、子。”她指了指餐桌，“嗯，很好啊！”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌，她也感觉自己特殊能干。“你还可以摆鞋子呀！”儿子在旁边提示，是啊！小女儿平常喜爱把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐，儿子一提示她也赶忙答应下来：“对，我摆鞋子。”剩下的家务活就是我的了，基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。我一下子感觉轻松多了。最终我们还确定了每周一次家庭会议的时间。就这样，第一次家庭会议圆满结束，大家感觉很满足，小女儿还恋恋不舍地问：“妈妈，还开会吗？”期盼下一次家庭会议吧！同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题，让家庭更和谐，孩子们更懂事。正面管教读书笔记10激励的方式有许多。将不良行为转向主动

36、的方面。例如：班主任支配课堂上爱捣乱的学生当班长来管理班，交警叔叔支配闯红灯的行人在路边维护几分钟的交通秩序。作出弥补。让孩子参加问题的解决过程。感觉与等值惩处有点相像。支配特殊时间。想起在小王子这本书中，狐狸请小王子驯养他的那个故事。“其次天，小王子来到原地。最好是在同一时刻赴约，狐狸说，比方说，你定在下午四点钟来，那我从三点钟起先就会感到兴奋。会面的时刻愈是接近，我就愈发感到兴奋。一到四点钟，我就会激烈起来，兴奋起来，我会相识到要获得华蜜是要付出代价的！可是，假如你什么时候来压根就没准儿，那我就不知道该在什么时候酝酿我的心情会面就得有会面的讲究。”狐狸的这段话不由让我们感受到约会般的美妙心

37、情。在家中，虽然我们与孩子朝夕相处，但是，哪段时间是真正属于孩子的美妙时间呢？支配一个与孩子共处的特殊时间，让一个时间从今变得意义非凡，让我们与孩子相处的时间也充溢美妙的回忆。激励自我评价。从确定孩子的有点起先，激励孩子对自我进行评价，从而改进不完善的地方。花一些时间训练孩子。训练孩子要留意：用清楚的语言使孩子明白该如何做，达到什么样的标准。用启发式的语言帮助孩子改进。可以用充溢乐趣的嬉戏方式来进行训练。在我们变更做法之前，要告知孩子。日常惯例表。在寒假，孩子制定了寒假作息安排，其中包括起床、学习、睡觉、玩耍等的时间。今日上午，到了学习的时间，孩子还在玩得兴致勃勃的，我提示他说：“接下来到什么

38、时间了？”他回答说：“作业时间。”说完，就去房间写作业了。根据日常惯例表帮助孩子渐渐学会自我管理。启发式问题。引导孩子自己发觉如何可以做得更好。试试抱一抱。有一次，小女在卫生间不当心摔倒了，她哭着走进客厅，坐在沙发上的我给了她一个拥抱。没一会儿，她就不哭了，告知我说：“不疼了，妈妈。”然后就去玩去了。拥抱似乎是一张创可贴，能够安抚受伤的心情。这一章的内容特别丰富，中心是让我们牢记一点“激励”，只要心中想到的是赐予孩子信念，那么就不会做出惩处的事情。面对不良行为，要擅长运用启发式语言引导孩子自我发觉、自我改进、自我提高。对于孩子不会做的事情，要花一些时间通过训练让孩子学会。在家庭中支配一个特殊时

39、间，感受家庭的温馨，让浪漫与爱驻我家。正面管教读书笔记11正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的哺育方面须要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。在书本中许多概念犹如给我们打开了一扇如何与小孩子更加友好，密切的大门。“和善与坚决并行”。感觉上我在许多方面也是做到敬重小孩子的想法但是有时候让我怀疑的是我是否让他学习到了敬重或者敬重他人呢？书中说过“和善”的重要性在于表达我们对孩子的敬重，“坚决”的重要性则在于敬重我们自己，敬重情形的须要。专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚决。和善而坚决是正面管教的根本所在，但是如何去做到和善与坚决呢？我们总会习惯性对孩子进行说教，并对孩

40、子提要求，孩子常常以抵制或反叛作为回应。孩子是随时随地的都在发展和改变的社会人，他们有自己的思想和信念，都须要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简洁的归结指责和嘉奖，我们应当在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培育孩子对自我的相识以及对老师和家长的认可和信任。我们要做的不是“赢了”孩子而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的协作，否则孩子就学会了通过视察别人的反应来推断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的实力，从而渐渐被我们培育成“讨好者”或者“总是寻求别人认可的人”。书中有些“和善而坚决”的常用语，有助于我们避开运用不敬重孩子的话语，之后自己在生活中要将这些话语运用起来。有时候我不知道如何能够

41、去让孩子感觉我们的爱吧。这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的欢乐。错误是学习的好时机。就如书中所说我们都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明白自己实力不足。当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，我们是否就不会介意为自己的错误担当责任呢！反而可以从错误中获得有价值的帮助的机会！我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会，当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误担当责任就变得简单多了，正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应当怎么做，可有时却不肯定能够照着去做。在我没有接触书本

42、之前我会在女儿在一些犯错误的时候会告知她：“早跟你说过了”，“让你不要这么做，你不听”等等的话语，在接触书本后感觉到我的话语是会让他失去自信，不敢冒险，躲避事情，胆怯等等心情。希望自己之后可以告知她：“太好了，我们在这件事情上面又可以学习了。”重新看待不良行为。接触书本后我才知道所谓的不良行为是缺乏学问（或意识）的行为,缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为，因悲观而产生的行为或者因为一个偶然事务导致我们转向受“原始脑”操纵中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的缘由。书中提出了四个错误观念和错误行为目的（寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃）使我们了解到孩子是通过这些方式在找寻自己的归

43、属感和价值感。这样我们之后可以运用这四种错误目的表从中找寻我的感觉对应上去从而她现在是通过何种方式在找寻自己的价值感从而我们找到相对应的主动的，激励性的回应他，从而让他们感受到我们的爱。正面管教读书笔记12今日来谈谈正面管教这本书。正面管教这本书也是上世纪80年头就已经出版了。经过几次修订。作者是简尼尔森。在今日的中国，它已经成为特别流行的一本儿童教化书和一种教化方式。甚至出现了许多相关的培训机构。我接触正面管教是最近一两个月的事情，很缺憾，自己没有更早接触到这本书。因为这本书中阐述的理念和方法，其实正好可以解决我心中的一些困惑。假如能够更早的应用这本书中供应的一些指导原则和方法，我就可以少走

44、许多弯路，少遇到一些麻烦。所以我是特别恳切的举荐这本书的。当今育儿的书特殊多，为什么我对这本书情有独钟？因为这本书主题显明，方法简洁有效。它的主题之一就是大家特别头疼的孩子的不良习惯和不良行为问题。当然内容远不止如此。同时，它是一本理论坚实简洁，且在方法和案例方面，讲得特别通透且详实的一本书。它所基于的理论，正是来自我特别观赏的心理学家阿德勒。总体而言，这是一本好用性和操作性特别强的书，不是那种泛泛而谈却言之无物的书。01 正面管教理念核心：和善而坚决正面管教的教化理念，归纳起来就是和善、坚决四个字。一种既不惩处也不娇纵的方式。正如正面管教字面意义所示，它提倡的是正面而非负面的方法，也就是避开

45、采纳指责惩处的方式，而是正面的激励的方式。正面的含义包括两方面，一个是和善，也就是对孩子看法友善，体现对孩子的敬重。另一个是坚决，就是在对孩子遵守共同制定的规则方面立场坚决，避开滑落到宠溺、娇纵的一面。这事实上遵循了中国的中庸之道，是我很观赏的一种方法。这种方式能达到什么目的呢？在这种和善而坚决的气氛中，能培育出孩子自律、责任感、合作以及自己解决问题的实力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，也能取得良好的学业成果。这正是大多数父母的期盼和梦寐以求。02 理论基础尼尔森在书中指出，它的理论基础来自阿德勒，后者是奥地利闻名的心理学家，正是心理学名著自卑与超越、个体心理学的理论与实践的作者。阿

46、德勒是个体心理学的创立者。阿德勒的学说以“自卑感”与“创建性自我”为中心，并强调“社会意识”。主要概念是创建性自我、生活风格、假想的目的论、追求优越、自卑感、补偿和社会爱好。他继承和发扬了弗洛伊德的精神分析理论，但其基本观点与之大相径庭。个体心理学认为人的行为是由社会力气确定的。人天生就是一种社会存在物，在社会生活中，人们进行交往，相互依靠，相互合作。而弗洛伊德则强调人的生物学本能，人的成长过程只是本能的自然绽开，其行为是先天确定的。其次，个体心理学视人格为统一的整体，强调其不行分割。阿德勒认为每个人的人格都是内在各种动机、特质、爱好、价值所构成的统一整体；而弗洛伊德把人格分为本我、自我、超我

47、这些不同的部分，各部分各司其职。第三，个体心理学认为意识是人格的中心。阿德勒认为，人是一个有意识的存在物。尼尔森接受了这些基本概念，尤其是社会的人（合作）和社会意识。不过尼尔森把社会意识称为社会责任。她在书中谈论的很多方法和工具，例如闻名的逻辑后果，都是基于上述基本概念和理论。所以对正面管教感爱好的读者，了解一下阿德勒的理论和著作是有帮助的。03 正面管教方法和工具概览正面管教不仅有坚实的基于阿德勒人格学说的理论基础，而且基于这个理论发展出了一套有效的方法，并把这套方法总结为简洁的几个工具，同时结合生动的案例进行阐述。这也许是许多人宠爱这本书的一个重要缘由。书中并没有将它的方法和工具做一个排列

48、和总结，这里我试图梳理和总结一下：1.赢得合作的四个步骤。2.针对不良行为的“目的揭示法”工具。3.针对不良习惯的“自然后果”和”逻辑后果”工具。4.关注解决问题的主动暂停和启发式提问方法。5.有效的激励方法。6.解决权力之争和促进合作的家庭会议和班级会议。当然还有其他的一些工具。假如我们孤立的来看待运用这些工具，会显得有些零散。事实上，全部这些方法和工具都有共同的内核，我总结为理解，敬重，合作，责任八个字。全书提倡的和善和坚决，也是建立在这八个字基础之上。假如我们能对孩子多一份理解和敬重，我们就能更好的做到发自是内心的和善；而之所以对孩子坚决，也是因为基于合作和责任的要求。我们许多时候对孩子

49、不良行为看法粗暴，其实正是因为我们对孩子的这些行为不了解和不理解。假如多了一份了解和理解，我们就能更好的敬重孩子。而目的揭示法就是为了更好的了解孩子的不良行为。同样的，要赢得孩子的合作，就要敬重孩子。所以我认为，赢得合作的四个步骤以及目的揭示法，处于全部方法和工具的基础和核心地位。而其他方法和工具，都是它们的一个扩展和延长。通过上面梳理，我们就对这些方法和工具的内在要求和联系，有了一个更好的相识。另外正面管教孩也谈到了父母的性格以及生活看法取向，对孩子的影响。这也是重要的内容。正面管教篇幅很长，方法和工具也特别多，这里我重点谈一谈，对我帮助比较大的几个方面。04 赢得合作的四个步骤孩子出现问题

50、或者不听话时，许多父母倾向于限制和责怪孩子。但书中指出，不要赢孩子，而是要赢得孩子。前者意味着限制，后者意味着敬重和合作。怎么来赢得孩子？书中供应了四个步骤：第一步：向孩子表达你的理解，并向孩子得到核实。其次步：向孩子表达怜悯。但怜悯并不意味着认同和宽恕孩子的不良行为，只是表示理解孩子的感受。第三步：向孩子说出你自己的感受。假如你也有的类似行为和感受，可以向孩子说出。第四步，询问孩子，要避开将来出现这个问题，有什么想法？假如孩子没有想法，那可以向孩子提出建议。前两个步骤是最关键的。这是一种倾听的姿态和艺术。父母须要学会倾听孩子，孩子才情愿听你的，才会跟你合作。当我读到这些时，其实发觉这跟询问师

51、和来访者相处是类似的。换句话说，当我们在学习正面管教的方法时，是在要求父母成为一个初级的心理询问师。父母须要学会倾听，敬重，共情这些基本的实力和方法。这几个步骤看起来简洁，其实对父母要求蛮高的，须要父母们耐性体会和练习。05 针对不良行为的目的揭示法孩子的不良行为是很多父母特别头疼的问题。这也是本书的一个重点。其实父母们对孩子不良行为的看法就发生了问题。父母要正确处理孩子的不良行为，首先须要正确相识孩子的行为。阿德勒认为，”人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。全部行为的目的都是在肯定的社会环境中追求

52、归属感和价值感。”一个行为不当的孩子是在试图告知我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子。书中指出大人眼中孩子“不良行为”的几种状况：缺乏学问或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展相宜性行为、因悲观而产生的行为或受原始脑操纵的行为。其实并非真正的不良行为。只是行为不当。成年人经常会和孩子一样缺乏学问、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。一个行为不当的孩子就是一个丢失了信念的孩子。这种信念的

53、丢失来自于其悲观的信念，以及没有归属感和自我价值感。也就是说，孩子行为背后的共同目的，都是为了获得归属感和自我价值感。而这一共同目的又可以细分为四个小的目的和行为，其背后对应不同的错误观念。即：错误目的一：获得关注。错误观念：我只有获得关注，才能获得归属感。错误目的二：获得权力。错误观念：只有我说了算时，才能获得归属感。错误目的三：报复。错误观念：我不好过，但你也别想好过。错误目的四：自暴自弃。错误观念：我觉得我做不好了。作者指出，父母须要细致的鉴别这四种不同的错误目的和行为。因为它们对应的处理方法不尽相同。其中，目的一和四比较相像，孩子都表现为悲观和懊丧。但目的一在孩子获得关注后会有好转，而

54、目的四中，孩子则要求父母走开。另外一种鉴别线索是，父母比照自己的感受。假如感到受到损害，那就是目的三：报复。假如感到受到限制，那就是目的二：权力。对于目的一，正确的处理方法是给孩子更多的关注。对目的二，父母就应当适当的退出权力之争，改由合作和建设性的方式。对目的三，事实上是孩子的补偿机制，仍旧须要建设性的方式处理。对目的四，则须要给孩子设定一个小的目标，一点点帮他建立自信。因此，这对父母仍旧有比较高的要求。父母须要细致的视察，并且体会孩子行为的目的和逻辑，予以不同的恰当处理。06 针对不良习惯的自然后果和逻辑后果工具这也是两个被广泛运用的工具。用来解决孩子的不良习惯，让他们担当起自己的责任，特

55、别有效。所谓自然后果，就是一种不加干涉的方式，完全由孩子去体会和担当这种不良习惯造成的自然会发生的后果。书中讲了一个令我印象深刻的自然后果的例子。孩子上学须要自己带午餐。但这个孩子上学常常忘带午餐。以前妈妈会给他送去。但学习了正面管教后，这位妈妈不再给孩子送午餐。孩子只有向老师借钱买午餐。妈妈知道后跟老师约定，不要让老师借钱。孩子没有饭吃，打电话给妈妈，妈妈就和善而坚决的说，我信任你能自己解决。这个孩子就只能问同学借一点面包吃。这样他就吸取了教训。以后就很少再遗忘带午餐了。这个例子很好的说明了，为了养成孩子良好的习惯，父母其实不应当替孩子担当他们该做的事。但心软的父母可能常常不忍心，所以就须要

56、父母在执行时特别坚决，狠下一条心来。而逻辑后果是，某一个后果，是双方事先约定的。与自然后果不同的是，逻辑后果要求父母以合作的方式参加到这件事情中来。书中同样讲了另一个精彩的逻辑后果的例子。一个妈妈，她的几个孩子常常不按时吃饭。后来她和孩子约定，早饭在8点半结束。假如晚于这个时间还没有吃饭，就只能等到中午再吃。这就是父母和孩子约定的某件事情逻辑后果。其中一个孩子挑战了这个规则，有意拖到8:31来吃饭。但妈妈和善而坚决的跟他说，对不起，早饭已经结束了，我信任你能坚持到中午，这是我们约定好的。孩子哭闹着去抓食品吃，但妈妈每次都坚决的制止，始终持续了45分钟。其次天仍旧如此，但持续的时间短了。此后，孩

57、子就再也不敢挑战规则，乖乖的执行。所以要执行好自然后果和逻辑后果，关键是父母要意志坚决，但仍旧以和善的看法进行。从而帮助孩子真正养成良好的习惯，培育他们的独立性，担当起他们该有的责任。另外我留意到，和许多吹嘘自己的书的作者不同，尼尔森在这里谨慎地指出，父母要特别慎重的运用这些工具。因为在多年的教学中，尼尔森发觉许多父母运用逻辑后果，进行变相惩罚。这也是各位父母们要专心体会和留意的。07 关注解决问题的主动暂停和启发式提问方法当问题出现的时候，应当关注问题的解决，而不是问题本身。当双方心情都比较激烈时，可采纳主动暂停的方式，让双方都冷静一下。在要求孩子做一件事情的时候，可以采纳启发式提问的方法而

58、不是干脆吩咐的方式。书中也举了一个比较精彩的例子。例如，当要求孩子学会打扫厨房的时候，可以这样说，在厨房变得干净之前，你可以做些什么呢？假如孩子遗漏了什么，我们就可以进行提示。总之，我们不应干脆给出答案或者干脆吩咐。08 有效的激励方法尼尔森特别提倡对孩子进行激励。孩子只有在感觉好的时候才会做得更好。但激励也须要有效的方法。倒如，着眼于优点，而不是缺点；支配特别的时间；抱一抱；让孩子从错误中学习，等等。09 一点体会正面管教的确是一套有效而好用的教化方法。尽管我接触时间不长，但已经在尝试运用，取得了初步效果。我感觉，要正确应用和善而坚决的管教方式，关键仍旧是父母的自我成长。对于那些惯于指责或惩

59、处孩子的父母，他们须要学会如何敬重和理解孩子，如何变得和善。对于那些惯于娇纵孩子的父母，则须要学会如何变得坚决，要学会让孩子担当他们的责任。同时，每个工具有其适用的范围和场合，要细致辨别。对于今日对孩子娇纵和惩处大行其道的中国，正面管教的出现，是一个特别主动而有意义的事情。我诚心希望中国的学校和家庭都能推广正面管教的方法和理念，让孩子从小养成良好的行为习惯和和社会合作实力，从小学会担当责任，建立自信，为他们将来建立健全的自尊独立的人格打下基础。假如比较蒙台梭利的教化法和正面管教教化法，我发觉它们的内核仍旧是一样的，就是，都是要发觉孩子，了解孩子，敬重孩子，理解孩子，赐予孩子爱。但蒙台梭利法更注

60、意孩子自我内在天性的发展，而正面管教更侧重于父母和老师以主动参加和合作的看法来对待孩子，发展孩子社会化的一面。两种方法真实可以相互补充。尤其在幼儿园阶段，可以更多的应用蒙台梭利法，利用其精神胚胎和敏感期原则，以便更好的发展孩子的天性和创建力。在小学和中学阶段则可以更多的应用正面管教的方法，发展孩子的社会合作实力和其他各方面实力。但全部方法的前提，都要求父母和老师，从敬重和理解孩子起先。20xx/4/13，北京。陪伴是一个亲子教化和家庭教化系列文集，也是一部孩子陪伴散文随笔集。根据孩子成长时间依次，每篇文章均会重点探讨某个亲子教化主题，寓教化理念和方法于活泼的亲子互动和真人真事之中。从来没有一本

61、书，既是孩子的成长记录集，又是父母的自我成长集；既是亲子互动集，又是教化理念和方法集；既是一个家庭的镜子，也是天下家庭的镜子；既是一个女儿的童心，也是一个父亲的拳拳之心。这就是摆在你面前的这本陪伴，一部岁月的留痕，一部将来的期许。正面管教文字缩略本 期 解 读 本 期 解 读 正面管教 荐 语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长.饮水思源80688正面管教上（一周一本乐读创业社）正面管教是一种既不惩处也不娇纵的

62、管教孩子的方法 “管教”这个词经常被误用。许多人把“管教”和“惩处”划等号，或者至少信任惩处是有助于达到管教目的的一种方法。然而，“管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的.Sting正面管教荐 语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成.白瑛正面管教主动的纪律，笔记002和善而坚决 荐 语 不知何时，声

63、讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后.让爱在每一天正面管教精华荐语 不知何时，声讨“熊孩子”就成了社会的热议话题，重点不在于熊孩子的各种“作”（各种破坏公物，欺殴同伴，家长甚至生疏人），而是家长的各种“不作”，不理不睬也就罢了，无理取闹、纵容撑腰的大有人在，以致于舆论声中的“我要是那家长，没话说，一顿胖揍，看他以后还敢不敢这样”都成了.梦铁凝爱，不是说说而已一个离异的女人，外加慢跑了四年的爱情长跑。总是看不到结局，在现任丈夫的出现坚决结束了，毫无留情的感觉。期间，有美妙的花前月下，有苦痛的死去活来。不过总会过去了。恋爱都是美妙的，丈夫的出现，曾几何时令自己华蜜的忘了自我。他幽默诙谐，大方开朗，爱护醉人.一切看来都是优点.若香正面管教读书笔记13正面管教，可谓是最近特别流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。一、孩子是在追寻归属感中成长的我们再成长，我们却遗忘了曾经的我们成