经典搞笑故事

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1、篇一：100个典型风趣笑话大全个典型笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从，老鼠大怒道：当时追老子追得死去活来,目前送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的,病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋,*有个混蛋通过那里觉得我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上教师问:如何才干对的辨别章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手，其她的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见她坐在那抖个不断。同事问她在干什么，她答:我目前已经调成振动啦!、某人骑车,闻路人狂吼：go，g,go心想

2、妈的我也会唱:奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟：10。准结婚。、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说:“真*灵啊!”、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不断,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课教师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。教师又问:“没人懂得吗？”这时，教室背面有人说:“那是由于心静自然凉。”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，体现爱意时却遭到回绝，蜘蛛大吼：“为什

3、么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”11、小光是一位勤奋好学的学生,她运用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊恐失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘掉带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋,快满时又去取袋,并叮嘱“别乱吐”,待回来时见遍地都是，问其因，答道:“我见快满了,又喝了一口，周边人就都吐了”14、女人岁,你要编故

4、事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。1、老虎读了三国后来去抓野猪,见猪窝无一猪，摸摸胡须说:空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬，尚有美人计？! ”我又不是王子,为什么女孩碰见我总觉得自己应当成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只得找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说：这大人了咋还随处大小便呢?你有无公德啊？罚款5。老王想,5元啊,够我吃一种月啊,咋能给啊?？情急中老王就说:谁随处大小便了?我自个的东西掏出来

5、看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同窗填“李白睡的香”.“三个臭皮匠”下一句她居然填“臭味都同样”批卷教师立即晕倒3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同窗斗胆的写“给我六斗就可以”4.“穷则独善其身”,下一句同窗填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集：） 原文地址某两人觉得房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,成果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。小白加小百等于小百兔。狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。我们语文教师说过的一种笑话:在我上大学的时候，我们那里有个藏猫猫社团,那个社长至今仍然没找到.从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇

6、淋小丸子卖什幺.鞭炮.1. 脑筋急转弯“你爸爸和你妈妈生了个儿子，她既不是你哥哥又不是你弟弟，她是谁？”楚阳向的同窗出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，她既不是你哥哥又不是你弟弟,她是谁?”“这还不简朴,是?我？呀!”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同窗自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，她既不是我哥哥又不是我弟弟,她是?我爷爷?！”2. 女人千万不要去整容四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。急救中，莉莲忽然听见了上帝的声音

7、：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去！”固然,成果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后,莉莲想到自己还能活40近年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿持续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。当最后一种整形手术完毕后,莉莲便高快乐兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲气愤地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应当食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道:“真是对不起,当时,车子撞你时我没认出是你。”3. 老头和驴一日，一老

8、农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去，骂道:“你觉得你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道:“你觉得你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩篇二:典型风趣小故事典型风趣小故事坐错地方一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一种乞丐走到她面前说道：“相好的,一起散散步如何？”“你好大的胆子,”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么，”乞丐又说,“你在我床上干什么？”赵钱孙李从前，有一位私塾先生,教了十几种小学生,其中有一

9、种是财主的儿子，读的是百家姓，但她总是读不会。有一天,先气愤急了,说道：“赵钱孙李这样简朴的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详具体细地解释给你听，你如果还记不住,真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同窗们听了，哈哈大笑。到了哪一头小伙子当恩在街上忽然遇到几种月前给她主持婚礼典礼的牧师。当恩问牧师：“在举办婚礼的时候,您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是目前我正烦恼得很哪!”“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头

10、,也有消失的一头；当时我可并没有阐明您是到了哪一头。”彼此彼此有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了她的邻居一种聋子。她乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死!”聋子觉得她说的都是吉利话,便回拜说：“你也同样！你也同样!” 哭与笑有几种人在野外拾到一种地理先生使用的罗盘，人们都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几种人困惑不解地问：“你又哭又笑的,究竟是怎么回事？”毛拉诚恳地答道:“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这样个小东西都不结识;后来笑,是由于我发现自己也不认得这东西。”手套中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,她举手宣誓时，整个手黑得像

11、墨同样,法官见了，就高声叫道:“你先脱掉手套，然后再宣誓。”染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜，看清后再发言。”主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有也许被报界拖入预设的陷阱,因此要格外小心。在机场，有位记者一会面就问她：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗？”真没想到，她还是落入了陷阱。由于第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一种问题:?纽约有夜总会吗?？”一字之差有一种教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1418”。朋友的意思是让她查看圣经中约翰福音一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全

12、,就把惧怕除去。”不幸送来的电文漏掉了“”字,只见电文上写着约翰“48”。新娘按电文原意一翻约翰福音第四章8节，只见那里写着：“你已有五个丈夫,你目前有的,并不是你的丈夫。” 损人损己一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说:“到阿芙达旅馆去？”“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚，匆匆解释说：“我只是问这儿有其她人坐吗？”“您说今夜就去?”她尖声叫道，比刚刚更激动。青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着她。过了一会,年轻姑娘又来到她的桌边

13、,给她叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外状况的反映。”青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑，她大声地说：“什么?一次要一百美元吗?”这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗大半个晚上都没有一种人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽匆匆起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐?”那位男士问道。“是的,谢谢你的邀请。”“正好,我可以坐你的位置了。”黑暗中的一吻火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘

14、人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,她偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪颖,我吻自己的手背，又打了德国人一种耳光，没人发现。”最值钱的东西从前,有一种国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死，明每天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证人们的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一种沉重的包袱，上气不接下气地走出城门,一种个累得满头大汗。本来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。美人效应罗马一家自助餐厅的老板成天苦思冥想，终于想出一种赚别人小费的妙计。她一方面请来一位非常美丽的

15、姑娘，坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天,就对老板说：“我想,我不如此前那么美丽了。”老板匆匆问：“这是怎么回事呢?”“目前,所有的男客都在柜台边反复地数我找给她们的零钱。”聪颖的证据9世纪时，西方某些科学家声称找到了白种人比黄种人聪颖的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心，规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，0世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一种黑人原始部落，她们的头发与黄种人和白种人都不同样，是扁的。体检一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对她说：“

16、脱下衣服来。”“您说什么，先生？”“把衣服脱光，快一点!”青年人脱了衣服。军医给她量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了,成果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按规定又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待她爬起来,军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。”“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。“目前绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。”青年人终于气恼地说:“我不，我宁愿打一辈子光棍！”军医一听,困惑地问:“你这是什么意思？”青年人说：“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这样多的麻烦?”“啊!”军医笑着向她走来,“可怜的年轻人，你走错办公室了！”伤心的故事有三个美

17、国人到纽约度假。她们走进一座高层旅馆，订了一种套间。房间是在大楼的第四十五层。傍晚,三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想措施,给你们在大厅找个安顿的地方。”“不必了，”其中一种叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”开始登楼了，汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事，但是我懂得如何使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。尚有你,彼德,给我们讲几种有趣的故事。”于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,人们都疲备不堪,决定先休息一

18、下。“喂，”汤姆说:“目前轮到你了,彼德。该给我们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”“那我就照你们的规定，讲一种使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦!”正点到站商人吉米在铁路上做了近年的买卖,这一天她偶尔发现一列火车很准时到了站。她匆匆地跑到列车员跟前说：“请吸烟,我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时达到的车!”遗憾一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:“夫人，你说什么？”“先生,我什么也没说。”“夫

19、人，真遗憾,我觉得你说了声谢谢呢。”明天白吃一位法国年轻人通过外省的一种小都市,看到一家饭店的门上挂着一种牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”那位年轻人盘算着她将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店:“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪!”老板瞟了她一眼,看着她陈旧的上衣和帽子想：无疑,她不是太有钱的人！老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天,可不是今天!”“啊！

20、目前我明白了:这里历来就没有明天!”酒与水加布罗沃附近的一种村子聘任了一位教师,为村里的孩子们任教，言定每家每年给她两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节,教师准备了好几种大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。过了不久，教师贴出广告,要把酒卖掉。来了一种做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。这是怎么回事？其实状况非常简朴:每一种村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?都没有了一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对她说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了麦克走进饭店，坐了下来。她看

21、了一下菜单，仅点了一种汤,正在忙碌着的服务员立即给她端了上来。过了一会儿，她把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”服务员感到很奇怪，把菜单拿来,又请她点了一种汤。不久,汤就端来了。然而，过了一阵儿,麦克又把她叫了来:“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员更感到奇怪了，这次她不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说:“先生,这道汤是本店最拿手的，深受欢迎,难道您”“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看:调羹在哪里呢？”各付各的帐法国一种新开张的小酒馆门口,常常有人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀！朋友们。我喝酒的时候,每

22、个人都可以喝酒。”门外那些人毫不踌躇地挤进来,像她同样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像她同样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”于是,人们都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从她口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道:“我付账的时候,你们也该付账了！”即将吵架一种男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待匆忙递给她一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了,女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回

23、事？究竟什么时候开始？”“立即就开始！”男人实在地回答道：“由于我没钱买单。”屠户和律师在美国的一种市场区一条大狼狗通过一种屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户不久就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主，索回肉钱吗?”“固然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重,你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼,一语不发,不久如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,三步并作两步回到家里,一刻钟后,她接到了这样一封信:“屠户先生，你欠律师约翰先生一件一般案的征询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭会面。”篇三:典型风趣故事