与孩子沟通交流的艺术技巧讲义176995

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1、Evaluation Warning: The document was created with Spire.Doc for .NET.和孩子沟通通交流的艺艺术技巧你真棒，孩孩子你真能干，孩孩子，把家家里收拾得得这么干净净！这只小小猫画得真真可爱，孩孩子，你真真棒！适时给给予孩子客客观评价“妈妈妈，我比赛赛得了第一一名。”欢欢放学学一回家，就就高兴地拿拿出获得的的奖状和奖奖品给妈妈妈看。但是是正在看电电视的妈妈妈只是淡淡淡地说了一一句：“哦，很好好。”拿着奖状状瞄了一眼眼，就放在在一边了。本本来开开心心心的欢欢欢觉得非常常失望，一一个人闷闷闷地回到自自己的房间间。我们的的父母常常常在不需要要

2、的时候，给给孩子过分分的呵护，却却在孩子需要的的时候，对对他们表示示出冷淡。孩孩子在比赛赛中得了冠冠军，他的的努力得到到了回报，父父母应该替替他高兴，应应该对他的的行为给予予肯定的评评价。而这这位妈妈却却如此平淡淡地打发了了孩子高兴兴的心情。孩子会怎么想呢？他会觉得很失落，觉得妈妈原来这样地不关心自己。以后再有什么，他也不会去跟妈妈说了。每个人人在生活中中，都希望望在某个时时刻去获得得别人的认认同。这是是通过别人人来认识和和肯定自己己的一种方方式。孩子子也一样。他他甚至更希希望别人多多关注自己己，尤其希希望得到爸爸爸妈妈的的肯定和赞赞扬。作为父父母，应该该理解孩子子的这种心心理。在家家里，父母

3、母对孩子漠漠不关心，甚甚至不闻不不问，都会会让孩子产产生孤独感感。他画了了一幅画，没没人来看；他考了好好成绩，没没人来理；他洗了一一大堆衣服服，没人来来夸；他比比赛获奖，没没人祝贺好像他只只是个可有有可无的角角色，父母母根本不注注意他。长长期下去，他他会把自己己隐藏起来来，与父母母离得远远远的。适时地地给予孩子子客观评价价，并不需需要费多少少时间，也也不需要花花多少心思思。当你看看到孩子主主动把房间间打扫干净净时，称赞赞一句：“真能干，家家里看起来来舒服多了了。”当你看到到孩子画了了一幅画的的时候，评评价一句：“真棒，想想象力不错错！”当孩子兴兴高采烈地地拿着比原原来有进步步的试卷让让你看，你

4、你仔细看一一遍，然后后对他说：“做得不错错，字写得得也漂亮！”孩子要的的，也许并并不是一句句赞扬的话话，他要的的只是你的的一份重视视。在他看看来，这就就是表明你你很关心他他。其实孩孩子最害怕怕的是孤独独，是没人人理他，没没人重视他他。父母的的一份赏识识，会让他他觉得很安安慰，很受受鼓舞。用欣赏的眼眼光看孩子子你会用用欣赏的眼眼光来看待待孩子吗？看待某某一样事物物，用不同同的眼光，就就会得到不不同的认识识。对待孩孩子也如此此。经常嘲嘲笑孩子的的母亲和懂懂得欣赏孩孩子的母亲亲，看到的的孩子是截截然不同的的。说到这这里，想起起一个故事事：有位老老太太，她她有两个儿儿子。大儿儿子是卖雨雨衣的，二二儿子

5、是卖卖遮阳帽的的。每到下下雨天的时时候，她就就替二儿子子担忧，怕怕他的帽子子卖不出去去。可一到到艳阳高照照的日子，她她又为大儿儿子担忧，怕怕他的雨衣衣卖不出去去。她整天天发愁，后后来终于病病倒了。有有天，有个个邻居对她她说：“下雨天的的时候，你你大儿子雨雨衣肯定卖卖得好；出出太阳的时时候，你二二儿子的帽帽子肯定抢抢手。不管管天气怎样样，他们都都能赚钱，你你还愁什么么呢？”老太太一一听，觉着着挺有道理理，再也不不犯愁了，这这病也就慢慢慢好了。仅仅是是转换一个个角度，对对事物的认认识就大大大不同了。看看待孩子，也也同此理。当当你用赏识识的眼光去去看他的时时候，会发发现他的许许多不一般般的优点。孩孩

6、子也许贪贪玩一点，但但是头脑灵灵活，能说说会道；也也许寡言少少语，但是是成绩非常常好，而且且心地善良良；也许有有点任性，但但是做事很很有主见只要你善善于去发现现，就一定定能看到他他身上值得得肯定的地地方。不会有有哪一个孩孩子一无是是处，也不不会有哪一一个孩子毫毫无缺点。父父母应该做做的，就是是善于去发发掘孩子闪闪光的一面面，并且给给予真诚的的赞扬。肯肯定他的优优点，就等等于告诉他他什么行为为值得保持持下去。这这是有利于于孩子成长长的。有时哪哪怕孩子做做事并不是是那么理想想，也要给给予表扬和和肯定。比比如，孩子子动脑筋做做了一件事事，可能在在你看来，这这事太小，不不值一提，但但是他毕竟竟付出了努

7、努力，你可可以夸他一一句“你真聪明”。这样的的话有一种种暗示作用用，是一种种间接的鼓鼓励。他得得到了鼓舞舞，会更加加努力，真真的变得聪聪明起来。假如是你会会怎么做妈妈是这样样认为的，你你呢？换了是是你，你会会怎么做？“假如如是你，你你会怎么做做呢？”不要小小看了这简简单的一句句话，也许许他能影响响到一个孩孩子的一生生。下面的的三个观点点，都是从从这一句话话里延伸出出来的。孩子的的发散思维维能力可以以慢慢培养养善于思思考的大脑脑才是能够够进步的大大脑。一般般来说，孩孩子的好奇奇心是很强强的，即便便父母不做做提示，他他也会主动动去思考令令他感到好好奇的事物物。但是，这这种自主性性毕竟是有有局限的，

8、因因为孩子没没有太多的的生活经验验和阅历体体会，他的的思考往往往很单一，不不具有发散散性。做父母母的完全可可以有意识识地为孩子子提供思考考的线索或或者思路，引引导他的思思维扩散开开来。最简简单的方法法，就是常常常在特定定情景下问问孩子：“假如是你你，你会怎怎么做？”让孩子展展开想象的的翅膀。举个例例子。你的的孩子很喜喜欢看电视视。与其强强迫孩子不不看电视，惹惹他不高兴兴，还不如如趁着这个个机会，就就某一个情情节，问孩孩子换了是是他，他会会怎么做。这这个时候，孩孩子就会把把故事当作作一个现实实的问题来来思考，并并做出自己己的判断和和选择。在在思考的过过程中，孩孩子能在心心里经历现现实中不能能经历

9、的体体验，获得得一种认识识或者感悟悟。这个时时候，他已已不再是单单纯地在看看电视了，而而是在以独独特方式培培养思维能能力。很可能能你随意的的一句“假如是你你，你会怎怎么做”，会让孩孩子的脑子子里翻腾无无数的奇思思妙想。让孩子子学会站在在别人的立立场上来考考虑问题小孩子子犯了错，往往往喜欢把把责任往别别的孩子身身上推，这这是一种非非常不好的的习惯。这这么小就不不为自己的的过错负责责任，长大大了还会有有责任感吗吗？当然，孩孩子自己意意识不到这这一点，他他不过是因因为害怕挨挨打挨骂而而撒谎，而而让别人代代自己受过过。对于推推卸责任的的孩子，父父母要帮助助孩子认识识到他的做做法的利害害关系。也也不必费

10、太太多的口舌舌，你用上上这句“假如是你你，你会怎怎样”就可以了了。这就是是一种换位位思考，把把孩子置于于他人的位位置，让他他设身处地地地考虑别别人的处境境。当孩子子想到自己己被人这样样冤枉，甚甚至“陷害”是多么地地气愤和委委屈时，他他一定会明明白自己的的做法是多多么得不对对，甚至可可耻。孩子从从小就学会会冷静分析析别人的立立场，将来来长大了，他他思考问题题也就不会会片面化和和偏激了。锻炼孩子表表达自我的的能力有些小小孩子经常常不能完整整或者清楚楚地表达自自己的意见见。是因为为他们天生生笨拙吗？还有些人人到了中学学，成为大大孩子了，仍仍然一说话话就紧张，结结结巴巴，这这也是他们们生来愚钝钝吗？不

11、是的的，只不过过是锻炼得得少了而已已。你可以以发现，那那些表达能能力差的孩孩子，要么么是从来就就没有向别别人陈述意意见的念头头；要么就就是对自己己缺乏足够够信心，有有想法却不不敢表达，更更愿意附和和别人；要要么就是过过于看重别别人对自己己的看法，缄缄口不语；再要么就就是心理素素质差，人人一多就紧紧张，临时时怯场。其实，这这些都是可可以通过平平时的锻炼炼慢慢克服服的。对于于平时不爱爱表达意见见的孩子，父父母随时都都可以就某某件事提问问：“妈妈是这这么看的，你你觉得呢？”提醒他思思考，引导导他表达。 对于那那些缺乏自自信的孩子子，可以问问他：“换了是你你，你怎么么办？”不论孩子子的表达多多么幼稚可

12、可笑，父母母都要严肃肃对待，千千万不能取取笑，都要要对他的表表达予以评评价，有时时不妨称赞赞一二，给给他一些鼓鼓励。相信信他的自信信会逐渐培培养起来，表表达能力也也会随之提提高。一句话话的学问，你你参透了，真真的能培养养出一个好好孩子来谢谢你，孩孩子帮我拿一下下报纸，谢谢谢你，孩孩子。孩子，谢谢谢你送妈妈妈礼物。父母对对子女说“谢谢”并非客套套在中国国的大多数数家庭里，并并没有说“谢谢”的习惯。不不光是家庭庭，就是朋朋友之间、亲亲戚之间，也也总觉得道道谢是很见见外的事。大大家都觉得得，既然如如此亲密，用用得着那么么客套吗？没错，我我们不习惯惯说“谢谢”，就是因因为我们把把它仅仅当当作一种客客套

13、。尤其其在家庭里里，父母不不会这么说说，也不会会教育孩子子这么说。他他们都把互互相之间的的给予当作作理所当然然。做父母母的，还有有这么一种种心理：“孩子是我我抚养长大大的，我给给他吃，给给他住，给给他穿，供供他上学，难难道在家里里让他帮我我做点事，我我还要对他他说谢谢？”照这个意意思，父母母养了孩子子，那么孩孩子为父母母做什么都都是对父母母的回报。那那这跟交易易有什么区区别？人和人人之间是需需要互相体体谅，互相相存有感激激之心的。哪哪怕是父母母和孩子，也也不例外。父父母给予孩孩子生命和和好的生活活，抚养孩孩子成长，这这是孩子应应该感激他他们的。即即使父母不不说，他的的内心里也也一定潜在在着这种

14、感感情。那么么，父母也也要尊重孩孩子作为一一个个体的的人的所作作所为。孩孩子帮了你你的忙，做做了一件令令你开心的的事，你都都有理由对对他真诚地地说声“谢谢”！这个时时候，你是是在无形中中教育孩子子要有一颗颗感激的心心，要对别别人的给予予表示谢意意。有一天天，他一定定会以同样样深厚的感感情，来回回报你为他他付出的一一切。该说“谢谢”的时候，就就应该切实实做到。比比如你要孩孩子帮你拿拿鞋子、递递东西，他他的确是帮帮助了你，你你当然得道道谢，这是是最基本的的礼仪。对对孩子而言言，这也是是对他的努努力的一种种肯定。父母的的感激对他他来说是莫莫大的支持持和鼓励。他他从中看到到了自己的的价值与作作用，体会

15、会到了付出出的快乐。这这些对孩子子的成长来来说，都是是非常重要要的。经营一一个会说“谢谢”的家庭什么样样的家庭才才是幸福的的家庭？当然是是有爱的家家庭。那么有有爱的家庭庭又是什么么样子？无疑，应应该就是一一个人人都都充满了感感激之情的的家庭。可以想想象，当一一个人从另另外一个人人那里获得得了应当的的感谢之后后，他的心心情是愉快快的、充实实的，他会会不自觉地地对别人也也给予应该该的感激。一一个家庭不不正需要这这种互相感感激的氛围围吗？孩子子帮了忙，你你对他说声声“谢谢”，不仅让让他觉得很很开心，而而且也会让让他产生“下次有机机会再帮忙忙”的意愿。父母经经常对孩子子说“谢谢”，孩子自自然也明白白感

16、激父母母。也许有有人会反驳驳：“心里知道道就行了，干干吗非要说说出来？”可是许多多事情，你你不说，别别人怎么知知道你是怎怎么想的？的确，重重要的是有有一颗感激激的心，但但是惟有我我们时时把把这种感激激当作习惯惯，才能培培养出如此此一颗心啊啊。我们要要把“谢谢”说出口，不不是为着一一种形式，而而是需要把把它当作我我们生活的的习惯，当当作一种习习以为常的的东西。说“谢谢谢”源于我们们心中真诚诚而美好的的爱，让我我们随时都都知道，有有幸福的生生活，是拜拜很多人所所赐。哦，这这是老爸的的杰作吗？真是让人人激动的惊惊喜！勇敢一点勇敢一点，你你能唱得很很好的！勇勇敢地说出出来，你的的看法很不不错！你给了了

17、孩子勇气气吗？你是是否在孩子子跌倒时让让他学会自自己站起来来？你是否否在孩子有有新想法时时给他机会会去“冒险”？你是否否常常对孩孩子说“勇敢一点”？父母常常常不希望望自己的孩孩子胆小怕怕事，可是是，他们没没有意识到到，孩子的的胆量是慢慢慢锻炼出出来的。而而父母，正正是培养他他们的好“老师”啊。有的孩孩子胆小，怕怕黑，也怕怕自己一个个人待在家家里。要是是恰好父母母有什么事事要出去，必必须留孩子子一人在家家，孩子死死也不肯一一个人待着着。没有办办法，父母母只好说：“这么害怕怕呀，那算算了，你跟跟着我们吧吧！”要知道，一一个人对于于黑暗的恐恐惧很可能能是会持续续一辈子的的，并不一一定成人之之后就能消

18、消除。所以以，你的孩孩子要是这这样，就应应该慢慢让让他适应黑黑暗，而不不是逃避。还有的的时候，孩孩子有一些些新想法。比比如，本来来一直是家家长送他上上学的，但但是有一天天他突然说说以后不要要家长送了了，愿意自自己一个人人去。这很很可能是因因为他觉得得自己长大大了，还让让父母送，会会让同学们们笑话；也也可能是因因为他体谅谅父母，怕怕他们太辛辛苦，总之之这个想法法对他来说说，是个不不错的改变变。可是父父母能够理理解吗？他他们也许立立即表示反反对：“不行！你你一个人不不安全！”孩子自己己已经有胆胆量去尝试试他能做的的事了，为为什么父母母不对他的的勇气给予予鼓励？实际上上，你把一一些要注意意的事项，如

19、如过马路要要看看红绿绿灯，注意意车辆，不不要随便跟跟陌生人走走等等，都都告诉他，孩孩子的表现现不会让你你失望的。也也有的孩子子天生聪明明，他们善善于思考，脑脑子里老有有一些奇怪怪的想法。也也许有一天天他产生了了打破常规规的想法，比比如他用报报纸做了一一顶古怪的的帽子，想想戴出去给给小朋友“欣赏”，可是又又怕给人家家笑话。这这个时候你你千万不要要也来打击击他的积极极性，说出出“这个帽子子这么难看看！”、“别人肯定定会取笑你你的！”这样的话话来。不如如给他打打打气：“勇敢一点点嘛，小朋朋友也许会会抢着戴呢呢。”要知道，这这是孩子创创造力的体体现，他有有这样打破破常规、敢敢于创新的的勇气，为为什么不

20、支支持呢？勇敢不不等于冒险险生活中，孩孩子因为第第一次做某某事，或接接触某件东东西，很可可能产生畏畏惧感，在在应该给予予“勇敢一点”这样的鼓鼓励时，家家长不能吝吝啬这几个个字。可是是，家长也也必须明白白，鼓励孩孩子勇敢并并不等于是是让他去冒冒险。孩子子跟别的小小朋友闹了了矛盾，厮厮打了起来来，你不去去劝架，反反而鼓励他他说：“别怕，勇勇敢一点，你你打得过他他的。”这就是在在怂恿他使使用暴力了了，是万万万不可的。勇勇敢必须是是正当的行行为。做父父母的怎么么能给孩子子做坏事的的勇气呢？这迟早要要害了他。对于一一些冒险的的尝试，比比如游泳，在在之前也先先告诉孩子子相关知识识和注意事事项，并且且大人要

21、从从旁指导。不不赞成无意意义的冒险险，比如孩孩子说他要要爬到一棵棵大树的树树顶上，这这样的勇敢敢不是勇敢敢，而是逞逞能了。这这一点必须须让孩子明明白。除了了行为上的的勇敢，还还有心理上上的勇敢。比比如勇敢地地说出自己己心里的想想法，勇敢敢地对待自自己的过错错。这更需需要父母的的悉心指导导。早知如如此，我就就逃学了。这样的话伤伤孩子自尊尊给我滚！就当我没没有你这样样的儿子！你以为为你是谁，你你可是我养养大的！妈妈不不要你这种种不听话的的孩子，现现在马上给给我滚出去去！你简直直一无是处处！你很讨讨厌！爱你的的孩子，首首先给他尊尊严“养个个你这样的的孩子，我我真是倒了了八辈子的的霉！”“你可可是我养

22、大大的，有本本事别让你你老子养着着你呀！”父母动动怒的时候候，往往口口无遮拦。因因为是对自自己的孩子子，觉得有有资格骂，所所以多难听听的话都能能说出来。有有时觉得说说得越难听听，越能提提醒孩子注注意。哪里里想到，许许多话是有有严重后果果的，绝对对不能说出出口。上面面列出的，可可是禁语中中的禁语啊啊。一个人人最重要的的是什么？是尊严！如果连自自尊也随便便被践踏，他他还算一个个独立的人人么？孩子子虽小，但但一样有生生存的权利利、做人的的尊严。忽忽略孩子的的基本权利利，这样的的父母是不不合格的。很多父父母可能会会说：“孩子是我我生我养的的，我怎么么不能说他他？”没错，是是你给了孩孩子生命，给给了他生

23、存存的保障，但但是生他是是你自愿的的，养他是是你的责任任。孩子不不是你的附附属品，也也不是你的的奴隶，你你有什么权权利剥夺孩孩子的尊严严呢？静下心心来想一下下，如果你你在父母的的辱骂中成成长，你会会是什么心心情？如果果你曾经有有过被践踏踏自尊的痛痛苦，那么么不要再把把这种痛苦苦加在你的的孩子身上上。自信、自自立的基础础是自尊。一一个在羞辱辱中长大的的孩子，他他的自尊是是残缺的，他他的内心是是自卑的，将将来，他如如何有信心心面对生活活和事业？一个从小小失去尊严严的孩子，长长大后会堂堂堂正正做做人，抬起起头来走路路吗？如果果你不希望望你的孩子子将来像奴奴隶一样，那那么就把自自尊还给他他！他是你你的

24、孩子，但但是你无权权伤害话说回回来，孩子子犯再大的的错，也不不必用恶毒毒和刻薄的的言语去责责备，好像像要一句话话置孩子于于死地一样样。况且很很多时候，并并不是孩子子的错，而而不过是做做父母的自自己心情不不好，迁怒怒于孩子。“你不不想想是谁谁给你饭吃吃！”“给我我记着，你你是老子养养大的！”听听这这话吧，简简直就是一一种“威胁”。孩子听听到，心里里会怎么想想？也许他他还没有关关于“自尊”意识，可可是这话会会让他感到到自己是个个没用的人人，是个累累赘，可又又无力改变变这个现实实。这种矛矛盾的心理理会让孩子子惶恐和无无所适从。这这样的情绪绪压抑得太太久，必定定会化为愤愤怒，总有有一天会爆爆发出来。那

25、那时，很可可能会有严严重的后果果了有些孩孩子太小，也也许就乖乖乖顺从了父父母，但并并不表示他他认同了父父母的话，而而是因为内内心的恐惧惧，害怕被被父母抛弃弃。在这样样的心理压压力下，孩孩子很难健健康成长。事实上上，未成年年的孩子被被父母抚养养，是父母母的责任和和义务，父父母却把它它当作是一一种负担，当当作一种向向孩子炫耀耀和示威的的借口。这这种行为很很可耻！想想想，谁不不是由自己己的父母抚抚养成人的的？“滚吧吧，滚吧，滚滚得越远越越好！”这句话话也是很多多父母的“口头禅”。一不顺顺心，就让让孩子“滚”。当自己己的孩子是是什么东西西呀？如此此简单一个个字，你想想想，有多多少侮辱、蔑蔑视和嘲讽讽的

26、成分？对于一个个孩子来说说，这样的的责骂不是是太过分了了吗？还有的的孩子比较较黏人一点点，有时喜喜欢赖着父父母。这个个时候家长长不耐烦了了，就会一一把推开孩孩子说：“你知不知知道，你很很讨厌！”你不愿意意陪着孩子子玩也就罢罢了，为什什么还要说说这样的话话来伤害他他的自尊心心？这会令令孩子因为为父母厌恶恶自己而忧忧虑。他未未必知道父父母讨厌自自己什么，也也不懂分析析父母只是是不喜欢他他黏人这个个行为，而而非讨厌他他本人。如如果父母不不加以解释释，就会在在孩子心里里留下阴影影。小孩子子往往依靠靠父母来知知道自己是是什么样的的人，能成成为什么样样的人，从从父母那里里获得关于于人和人生生的认识，所所以

27、父母给给予孩子信信心和信赖赖，非常重重要。可是是父母们却却经常说许许多贬损和和否定的话话，而从来来意识不到到它的伤害害和严重后后果，这是是多么让人人担忧啊！如果你你希望你的的孩子将来来有出息，那那就谨慎自自己的言辞辞吧。贬损损的话，一一句也别说说。时刻记记住：孩子子是你的，但但是你无权权伤害。知识比分数数重要这次考试试得了多少少分？排第第几名？怎么又又只考了这这么点儿分分？除了分分数就不能能问点别的的？做学生生的，都知知道流传甚甚久的一句句话：“分，分，学学生的命根根。”在学校里里，老师看看重的是分分数；回到到家里，父父母问得最最多的也是是分数；亲亲朋好友来来了，问的的还是分数数。成绩好好的孩

28、子，倒倒觉得没什什么；成绩绩差一点的的，简直就就无处藏身身。是啊，孩孩子们也不不明白：为为什么从来来只问分数数？“最近近考试了没没有？得了了多少分？”“这次次考试在班班上第几名名啊？”有的父父母也许并并不是在意意分数，而而是以这种种方式来表表示对孩子子的关心。谁谁知倒弄巧巧成拙了。在在孩子听来来，它只是是让人感到到厌烦的一一句话罢了了。张口考考试，闭口口分数，听听得耳朵都都快起茧子子了。就不不能例外一一下，换点点别的东西西问？你大可可以换个角角度，问问问他这次考考试的题目目难不难，有有些什么题题目。要是是考语文，可可以和孩子子讨论讨论论作文；要要是考英语语，可以让让他讲讲试试卷上有趣趣的故事。

29、也也可以打听听一下他最最近学到了了什么新知知识，班上上发生了什什么新鲜事事，学习有有没有碰到到困难，是是如何解决决的。甚至至可以跟他他讨论学习习中的某个个问题，既既帮助他思思考，又能能从侧面了了解他的学学习情况。如果你你实在想知知道孩子的的成绩，可可以直接对对孩子说：“让妈妈看看看你的试试卷，可以以吗？”你的温和和平静的语语气，会消消除孩子的的顾虑。只只是，不管管你看到孩孩子的成绩绩如何，都都不要毫不不客气地责责骂他。你你陪着他，帮帮他找出错错误，分析析原因，这这才是一位位好家长应应该做的。仅仅问问分数和名名次，就好好像是例行行公事，这这样的语气气和态度只只会让孩子子觉得你除除了看重表表面的分

30、数数以外，对对分数背后后的学习过过程和艰苦苦努力漠不不关心。根据教教育专家的的理论，对对于中小学学生而言，两两个方面的的教育很重重要：一个个是培养孩孩子学习的的兴趣，一一个是教孩孩子掌握良良好的学习习方法。做做到这两点点，孩子的的学习成绩绩自然会好好起来。分数不不是衡量孩孩子能力的的惟一标准准考试是是检验孩子子学习情况况的一种手手段，它是是一项比较较单一的检检测。这基基本上是对对孩子学到到的书本知知识的抽查查。分数永永远只是个个形式，是是一个非常常抽象的东东西。它不不能证明孩孩子真正学学到了多少少知识，也也不能证明明一个孩子子的品格与与所有才能能如何。它它不是衡量量孩子聪明明与否的惟惟一标准。

31、分数并并不能完全全真实地反反映一个孩孩子的能力力。有很多多孩子平时时学习特别别好，各方方面能力也也不错，但但是一考试试就考砸了了。还有一一些孩子，平平时小测验验没问题，但但是到了升升学考试这这样的关键键时刻，就就发挥失常常。这就是是一个心理理素质问题题，考试怯怯场，就无无法发挥自自己的正常常水平。另外，随随着大家对对分数的越越来越重视视，许多学学生学会了了弄虚作假假，并且“发明”了无数种种手段在考考试时作弊弊。这样的的招数有时时连老师都都瞒过去了了，更别说说家长。对对于这样有有水分的分分数和名次次，父母们们又作何感感想呢？你你还打算两两只眼睛只只盯着分数数吗？现在社社会上，有有很多人并并没有很

32、高高的文凭，但但是他们一一样有所成成就。不是是说文化知知识不重要要，而是说说，我们不不能忽略了了孩子的全全面发展。除除了分数，他他的解决问问题的能力力，他的品品德修养，他他的性情习习惯，都是是影响孩子子一生的东东西。仅仅凭凭一个分数数就来判断断孩子是否否聪明，那那只能说你你是个目光光短浅的家家长。当然了了，也不能能完全地把把分数抛在在一边。父父母要学会会通过分数数判断孩子子学习的情情况。如果果他考得特特别不好，你你要和他一一起分析原原因，而不不是一见分分数太低就就加以责骂骂。如果他他考得好，也也应拿出试试卷，就某某些问题和和他讨论，以以巩固他所所学的东西西。 让孩子把话话说完住口！不用解解释了

33、！不要再再说了！为什么么不让孩子子把话说完完这里先先来看一段段资料：“父母母让我们住住口，而他他们却整天天喋喋不休休。”“父母母太小瞧我我们了，一一点也不给给我们讲话话的机会。”“为什什么让我们们闭嘴？我我们心里有有许多话要要说给父母母听呀！”不久前前，一所社社会咨询机机构对两千千名在校学学生做了一一次问卷调调查，结果果显示，“住口”是孩子们们最不愿意意听到的父父母说的话话之一。是啊，为为什么父母母自己老是是唠叨不停停，而不给给孩子自由由表达的机机会？把孩孩子的嘴巴巴封起来，然然后自己说说个不停，这这也未免太太不公平了了。常常有有这样的情情况：父母母决定了一一件事，孩孩子持有反反对意见，刚刚说

34、了一两两句，父母母就听不顺顺耳了，喝喝令他“住口”。父母老老是觉得孩孩子不懂事事，轮不到到他们说话话。其实，孩孩子从他自自己的角度度看问题，往往往有独到到的见解，哪哪怕孩子气气一点，也也的确可以以启发父母母，弥补父父母的决定定或认识的的不足。有时是是孩子犯了了一个小错错，父母凭凭着自己了了解的情况况对孩子的的行为做出出评价，而而孩子据理理力争地申申辩。这时时做父母的的气上加气气，心想：“你犯了错错还狡辩？”于是，对对孩子一声声断喝：“不用解释释了！”你能想象象的到孩子子这个时候候有多委屈屈吗？哪怕怕事后你为为冤枉了孩孩子而向他他道歉，但但对他的伤伤害仍然已已经造成。法法庭审问犯犯罪嫌疑人人还给

35、其申申诉的机会会呢，怎么么做父母的的就不能容容忍孩子为为自己的过过失辩解？父母不不让孩子把把话说完，往往往是出于于这样几种种心理：第一，孩孩子的话说说到自己的的痛处，让让自己觉得得没面子。所所谓童言无无忌，孩子子总是想到到什么就说说什么，没没什么忌讳讳。父母不不妨抱着轻轻松的心态态听听孩子子怎么说，或或许自己也也能受到启启发。第二，总总认为自己己是对的。这这样的父母母属于顽固固型，不听听解释，不不听辩解，老老认为孩子子是在找借借口。长期期如此，孩孩子就会慢慢慢习惯了了沉默，哪哪怕是面对对冤屈，也也缄默不语语。一个不不会据理力力争的孩子子，很难适适应这个竞竞争激烈的的社会。第三，觉觉得小孩子子不

36、懂事，没没有耐心听听孩子说。其其实，孩子子的思维比比大人简单单得多，往往往能从复复杂的事情情中看到本本质的东西西。鼓励孩孩子表达自自己的意见见孩子也也有话语权权，他想说说话的时候候，父母应应该给他机机会表达。你会发发现，老是是被“住口”二字打断断话头的孩孩子，慢慢慢就变得沉沉默了，他他也就懒得得跟父母说说话交流了了。这是因因为父母的的“禁令”让他觉得得自己的意意见根本不不受重视，说说了也是白白说。而一一旦出现这这种情况，孩孩子的自我我表达能力力便会逐渐渐降低。这这对于他的的成长和人人生都是非非常不利的的。而老是是听到“你不用解解释”的孩子，会会渐渐习惯惯了放弃为为自己辩解解的权利，会会背着很多

37、多的冤屈，一一个人默默默承受。而而这样的重重负很可能能让他出现现严重的心心理问题。所以，你你给孩子发发表意见的的机会，也也就是在避避免上面提提到的种种种不良后果果。其实，听听孩子把话话说完，又又能浪费你你多少时间间？而你又又多了一个个了解孩子子的机会。你你可以根据据孩子说的的话进行有有针对性的的教育。他他理解有偏偏差的地方方，你可以以纠正；他他看法片面面的时候，你你予以补充充。这样，孩孩子的判断断能力和思思维能力都都能得到提提高。当然，除除了在他想想说话的时时候，让他他尽情地说说，还要在在他沉默的的时候鼓励励他说。因因为有的孩孩子根本没没有为自己己辩解的意意识或者胆胆量。鼓励励孩子说出出心里的

38、想想法、不满满或者委屈屈，会让他他变得善于于思考，也也会使他的的自主意识识和表达能能力得以增增强。 恐吓威胁孩孩子是愚蠢蠢的做法要是再不听听话，就叫叫警察叔叔叔把你抓去去。再哭？再哭，妈妈妈就不要要你了。再哭，让让狼把你叼叼走！还敢撒撒谎，我撕撕烂你的嘴嘴巴！走不走走？不走我我走了！孩子更更需要安全全感记得曾曾经见过这这样的场面面：一位母母亲在路边边哄孩子。小小孩子不听听劝，拼命命地哭。母母亲说好话话，给他东东西，都不不管用。最最后，母亲亲实在不耐耐烦了，大大声说：“你还哭不不哭？再哭哭我就走了了！”并做出要要走的样子子。孩子哭哭得更凶了了。母亲二二话不说，扭扭头就走。孩孩子见妈妈妈真的走了了

39、，不要他他了，慌了了神，赶紧紧追上去，边边哭边喊：“妈妈，不不要扔下我我，我不哭哭了”这样的的场面看着着是很令人人心疼的。这这位母亲的的心情可以以理解，但但是非这样样对孩子不不可吗？父父母是孩子子最依赖的的人。孩子子从出生起起，就对父父母有特别别的眷恋，同同时也有着着没有父母母就不能生生存的潜在在不安感。心心理学上管管它叫“基础不安”。不管孩孩子是否懂懂事，他的的心里，都都经常有“爸爸妈妈妈会不会不不要我”这样的担担忧。在这这种心理背背景下，还还对孩子说说“你不听话话妈妈就不不要你了”之类的话话，他的潜潜在不安会会加剧，易易于受到大大人无法想想象的打击击。这种精精神上的不不安，很可可能会让孩孩

40、子做出极极端的举动动，比如自自杀。到这这个时候，父父母后悔就就太迟了。孩子毕毕竟是孩子子，他有时时并不明白白父母只是是为了哄他他而说出恐恐吓的话，并并非真的不不要他或不不爱他。作作为父母，应应该明白，恐恐吓和威胁胁是一种很很愚蠢的手手段，它不不但不能让让孩子变得得听话，而而且会伤害害孩子的心心灵。孩子需需要的是一一种安全的的环境，包包括身边的的和心灵的的。如果不不想毁掉孩孩子，就不不要恐吓他他每个人人都会有恐恐惧的心理理。这种恐恐惧又分为为两种，一一种是自然然的本能反反应，即对对于危险的的恐惧。另另一种就是是神经性的的忧虑，即即一个人在在没有遇到到危险的情情况下产生生的一种无无端的害怕怕，可能

41、说说不出理由由，也可能能说出了，在在常人看来来不足以引引起恐惧。小小孩子最容容易产生这这种神经性性的恐惧。所所以，家长长不仅不能能恐吓孩子子，以免加加深孩子的的恐惧，还还要以正确确的方法教教育他，使使他不致于于产生无谓谓的恐惧心心理。孩子不不听话时，如如果你对他他说：“你不听妈妈妈的话，就就让妖怪来来捉你！”这的确比比费心地向向他解释为为什么要听听话、怎么么才算听话话容易得多多，可是，它它产生的后后果却是许许多家长始始料未及的的。千万不不要用医生生、警察、老老师及其他他让孩子害害怕的人去去恐吓他。一一个怕医生生的孩子，生生病的时候候是不会跟跟医生合作作的；一个个怕警察的的孩子，即即使他迷路路了

42、，他也也不会去问问警察；一一个怕老师师的孩子，怎怎么可能安安心听老师师的课？所以，易易于造成孩孩子精神不不安的话，千千万说不得得。孩子的的心里有不不安的土壤壤，重则会会萌发出许许多的恐惧惧，并可能能最终演绎绎为不幸；轻则无法法集中精力力学习，性性格压抑。而而这，就相相当于毁掉掉了一个好好好的孩子子。父母应该经经常说的话话你是否在心心里拿自己己的孩子同同别人的孩孩子比较过过，遗憾于于孩子的短短处，而对对他们的长长处却视而而不见？你你是否在嘴嘴上说着“你能行”的时候，心心里却还是是很不情愿愿让孩子尝尝试去做他他想做的事事？你是否否在孩子尝尝试做一件件事的时候候，一边说说“你能做好”，一边忍忍不住地

43、伸伸手帮忙？如果是，那那么只能说说，这种赏赏识是你讨讨好孩子的的一种手段段，而不是是真心实意意地要让孩孩子学到什什么东西。别哭，告诉诉妈妈是什什么原因到底是怎么么回事，好好好说给我我听听。先告诉诉妈妈，发发生了什么么事？孩子哭哭泣时，最最好的安慰慰就是听他他倾诉。做父母母的，最怕怕的就是孩孩子哭。孩孩子一哭，赶赶紧安慰：“别哭了，乖乖。”如果他根根本不听，哭哭得更厉害害，家长立立即就不耐耐烦地呵斥斥：“哭什么！不许哭！”很少有家家长肯耐心心地听孩子子倾诉。一个朋朋友讲起自自己的小时时候时，总总是会提到到一件事。有一天天，家里来来了客人。他他和哥哥在在房间里去去玩。本来来玩得好好好的，但是是因为

44、抢着着看一本漫漫画书，两两个人打起起来。他被被哥哥推到到地上，漫漫画书也给给抢走了，忍忍不住大哭哭起来。母母亲进来把把他带到客客厅，拉到到自己身边边，温和地地问他：“怎么回事事呀？说给给妈妈听听听。”于是他边边哭边把事事情的经过过讲了一遍遍。母亲耐耐心地听他他讲完，然然后替他擦擦干眼泪说说：“兄弟俩应应该互相谦谦让，漫画画书让哥哥哥看完你再再看吧。他他有不对，妈妈妈再找他他谈。”“你不不知道，当当时我还以以为母亲要要大骂我们们一顿呢。因因为我看到到父亲在一一边已经要要发火了。之之后很多年年我都记得得这件事，觉觉得母亲很很宽容、很很理解我们们，允许我我们诉说委委屈。现在在我也这样样教育我的的孩子

45、。”说起当年年的事，朋朋友仍然感感慨不已。孩子哭哭闹，多半半是受了委委屈或者某某种欲望得得不到满足足。作为家家长，只说说一句“不许哭”、“哭也没用”来强行禁禁止孩子哭哭泣，是非非常不负责责任的，也也是没有效效果的。他他既已心里里不满，你你却还要不不问缘由地地斥责，不不是让他更更难过更委委屈吗？无论如如何，你必必须得先弄弄清楚孩子子哭泣的原原因。那么么最好的方方式就是听听他慢慢诉诉说。并不不需要很多多附加的安安慰，做父父母的只要要用一双耳耳朵去听就就够了。心理学学上，有一一种“净化”原理，很很值得借鉴鉴到家庭教教育中来。当当一个人受受到委屈或或者某种欲欲望得不到到满足而无无法发泄时时，心中的的怨

46、气和不不满会越积积越多，一一旦爆发，不不定会出现现什么样的的后果。但但是，如果果给他机会会倾吐不快快，他便能能委屈尽释释，也不再再坚持满足足原来的要要求。这时时父母要做做的，不是是对孩子的的行为做出出分析和判判断，而仅仅仅是做一一个听众，帮帮助孩子敞敞开心灵，发发出怨气。这种方方式，能够够让孩子慢慢慢平静下下来，直至至从令他难难过的事情情中走出来来。他在讲讲述事情经经过的过程程中，也能能够认识到到自己行为为的是非对对错。太小小的孩子也也许对自身身没有足够够清醒的认认识，但是是能让他说说出心里话话，就是替替他解了心心结，哪怕怕自己的要要求得不到到满足，他他也不会一一直记在心心里。孩子哭哭是很经常

47、常的事，如如果你希望望孩子健康康快乐地成成长，那么么就请在这这个时候对对他说一句句：“告诉妈妈妈是怎么回回事。”孩子哭哭泣只是撒撒娇时另当当别论与一见见孩子哭就就呵斥的父父母相反，还还有一些家家长，一听听到孩子哭哭就心疼得得不得了，赶赶紧把孩子子抱在怀里里，百般哄哄劝、安慰慰，甚至为为了止住孩孩子哭泣而而满足他的的一些无理理要求。似似乎孩子受受了天大的的委屈，只只有如此才才可以补偿偿。当然了了，疼爱孩孩子是值得得肯定的，但但也不能不不分情况、不不讲原则地地宠爱。孩孩子一哭就就去哄，会会让孩子产产生一种依依赖性。有时，孩孩子哭，也也并不一定定就是受到到委屈或者者某种伤害害，而不过过是为引起起父母

48、注意意，撒撒娇娇，装可怜怜，以此获获取父母的的爱抚、疼疼爱罢了。也也许孩子起起先并没有有这种意识识，只是偶偶尔发现只只要一哭，父父母必定会会来哄，于于是在以后后他就学会会了使用这这种“伎俩”。遇到这这种情况，办办法还是那那一个，不不要禁止孩孩子哭泣，也也不要马上上去哄，而而是很平静静地让孩子子把哭的原原因告诉你你。哪怕孩孩子什么也也不说，他他也可能因因为家长的的这种郑重重而停止哭哭泣。至少少，他“骗”不到同情情，自己也也会觉得没没意思，哭哭一会就不不会再哭了了。说起来来，不管孩孩子是因为为什么哭，家家长都要有有“倾听孩子子心声”的意识。这这是一个态态度问题。别动不动就就向孩子缴缴械投降算了，算

49、了了，不过，就就只有今天天，下不为为例。好了，别别哭了，妈妈妈给你买买去就是。好吧，好好吧，这次次爸爸带你你去玩，以以后不许再再这样耍赖赖哦。必须拒拒绝孩子时时绝不“心慈手软”童童生生活在一个个单亲家庭庭里。做母母亲的，总总觉得孩子子没有父亲亲很可怜，所所以他有什什么要求，也也尽量满足足。甚至一一些无理的的要求，能能做到的，她她也一定做做到。童童童一直被妈妈妈这样宠宠着，也慢慢慢有了小小脾气。有有的事妈妈妈不答应，他他就耍无赖赖，使小性性子。有一一次，睡到到半夜，孩孩子忽然醒醒了，硬是是要吃水果果。深更半半夜的，到到哪儿去买买水果？母母亲为难了了。她只能能安慰孩子子：“现在外面面没有卖水水果的

50、。咱咱们再睡一一会，天一一亮，妈妈妈就给你去去买，啊。”童童仍然然不依不饶饶，哇哇大大哭起来。做做母亲的最最后也火了了，把孩子子狠狠打了了一顿。她她也终于明明白自己的的溺爱害了了孩子，也也苦了自己己。很多的的父母就是是这样自己己给自己制制造负担的的。在该拒拒绝孩子的的时候“心慈手软”，孩子也也就在这样样的“妥协”中放任自自己，甚至至变本加厉厉。“下不不为例”的话千万万不要说。你你给他破例例一次，他他还会贪心心第二次。而而父母在孩孩子面前是是最狠不下下心的。等等到第二次次，说不定定又一句“下不为例”就过去了了，而忘记记孩子已经经无理要求求两回了。人人的欲望是是没有止境境的。让孩孩子尝到了了一次甜

51、头头，学到了了乖，后面面就没有罢罢休的时候候。人的欲欲望也是无无限扩大的的。有了小小小的便宜宜，还不够够，希望有有更多的、更更好的。家家长能满足足孩子到什什么时候呢呢？一时的的心软，带带来的是无无穷的“后患”。有一天天孩子要天天上的月亮亮，难道你你也替他摘摘下来？一些原原则性的事事情，不能能答应，就就是不能答答应。比如如孩子深更更半夜要起起来玩耍，要要吃家里没没有的东西西，你必须须让他明白白，无论他他怎么闹，这这个无理的的要求就是是不能答应应。孩子“碰壁”了一次，知知道耍赖也也没有用，那那么下次他他也不会再再如此了。对对于过分的的要求，没没有“下不为例”可言。曾经在在公共汽车车上，看到到这样一

52、番番情景：一位老老爷爷抱着着两三岁的的孙子，开开心地说着着话。说着着说着，孩孩子用小手手打了爷爷爷一巴掌，快快活地笑了了。大概是是觉得这样样好玩吧，他他打了一巴巴掌又一巴巴掌。啪啪啪声不断响响起。爷爷爷的脸都被被打红了。可可是他竟半半点阻止孩孩子的意思思也没有。车车厢里很多多人都露出出鄙夷不屑屑的神情。孩子能能这样宠吗吗？做爷爷爷的再疼爱爱孙子，也也用不着如如此牺牲自自己的脸，让让孩子对自自己使用“暴力”吧？家长长如果都这这样做孩子子的“奴隶”，让孩子子随便打，让让他怎么高高兴就怎么么着，那么么培养出来来的就是一一个自私自自利的小“暴君”啊！不要做做“好好家长”“好好家长”的确容容易做。自自己

53、省心，孩孩子也高兴兴。说一句句“算了算了”“下不为例”，落得轻轻松。不必必费很多口口舌跟孩子子讲道理，也也不必费尽尽心思让他他停止哭泣泣。“暂时满足足他的要求求，下次不不由着他性性子就行了了。”不少父母母总是这么么想，可事事到临头，还还是犯同样样的毛病。碰到一一些会撒娇娇或者平时时比较听话话的孩子，父父母更是经经不得一磨磨。“妈妈，只只有这一次次，你就答答应我吧。”“爸爸，下下次我再也也不要了，我我保证！”一听到这这样的话，父父母的心立立马就软下下来了。“好好家长”容易做，但但是孩子可可不是这么么教育的。父母的的妥协与放放任，也往往往让孩子子做事半途途而废。比比如孩子练练钢琴练到到一半，就就央

54、求妈妈妈让他玩一一会。本来来妈妈不许许的，但是是经不住孩孩子软磨硬硬泡，只好好说：“好吧，好好吧，去玩玩一会，下下次不许这这样。”可是有了了一次，下下次他又故故伎重演。最最后父母也也懒得去管管。孩子也也许就从此此干脆不练练琴了。事事顺顺孩子的意意，孩子就就会认为父父母会满足足自己的一一切要求，甚甚至认为父父母是在怕怕自己。于于是，他想想怎样便怎怎样，父母母也半推半半就，更让让他有恃无无恐。恶性性循环下去去，你就等等着有一天天他真正无无视你的存存在，不把把你当一回回事吧。趾趾高气扬惯惯了的他，处处身社会的的时候，如如此自私和和无理，又又怎么去与与人合作？小时候候在家里有有父母宠爱爱，长大了了，旁

55、人不不再给予他他这样的“关心”，孩子会会变得消极极、绝望和和无助。也也可能为了了达到目的的，而不择择手段。任任何一种结结果，都不不是父母所所期望的吧吧。你尽情地玩玩吧父母之所以以严格限制制孩子玩，是是因为他们们总认为，孩孩子玩的时时候根本不不动脑筋，就就只是纯粹粹地在浪费费时间。这这可真是冤冤枉了孩子子。孩子的的好奇心可可比大人强强得多，而而且他的知知识水平有有限，所以以玩的时候候，他的小小脑瓜可是是一刻也没没停止过思思考呀。脑脑子越用越越灵活，家家长们都知知道这个道道理。可是是又有几个个人知道孩孩子玩耍正正是锻炼大大脑的最好好方法之一一呢？在孩子子学习了一一天之后，让让他自由地地去玩，这这不

56、仅是给给他放松的的机会，也也是让去接接触书本之之外的知识识。其实，父父母也能够够发现，孩孩子在玩的的时候才会会发现问题题，才会特特别主动地地去思考问问题。这种种自主性也也可以由玩玩而慢慢转转移到学习习上来。也也有的父母母不许孩子子玩，是觉觉得他们(本文来自自一五9369网详见x一五93699x)通常会弄弄得一身脏脏兮兮的回回家。每天天为他洗一一堆的脏衣衣服就够累累的了。但但是，母亲亲能因此就就不给孩子子玩的机会会吗？到底底是孩子玩玩得开心尽尽兴重要，还还是一身衣衣服重要？如果母亲亲仅仅是忍忍受不了洗洗衣服，那那么这样的的妈妈也太太懒了，太太吝于付出出亲情了。要是一一个孩子在在天真烂漫漫的年龄里

57、里却整天乖乖乖待在家家里，死气气沉沉，这这个时候倒倒真值得担担心了。玩玩是孩子的的天性，也也是他们的的权利。如如果你曾经经有个美好好的童年，为为什么不让让你的孩子子也享受那那样的乐趣趣呢？塑造造一个神采采奕奕的孩孩子没有父父母不希望望自己的孩孩子神采奕奕奕、朝气气蓬勃。那那么就放心心地把玩的的权利交给给孩子吧。父父母的支持持是最好的的精神动力力。孩子在在父母的允允许下去玩玩，心情会会完全放松松。不要对对孩子的玩玩进行限制制或者监视视。如果可可以，你不不妨跟孩子子一起玩，找找机会略微微点拨他，让让孩子在玩玩乐中发现现不同的趣趣味，启发发他的好奇奇心。孩子子的主动性性并非生来来就有，父父母应多给给

58、孩子创造造机会，把把他的积极极性调动起起来。在学学习的时间间用功学习习，在玩的的时间尽情情玩，对孩孩子来说，这这是有效的的劳逸结合合。玩耍的的时候，孩孩子身心放放松，多半半是身体运运动，这对对于孩子的的身体健康康也是必不不可少的。那些整整天埋头于于学习的孩孩子，到最最后，往往往就会成为为一个书呆呆子，不了了解外部的的世界，没没有玩伴，缺缺少快乐。没没有父母希希望自己的的孩子是这这个样子。孩孩子本来就就该是活力力充沛的。让让孩子尽情情地享受孩孩提时代的的乐趣，他他的天性才才会得以舒舒展，才可可以健康地地成长不要紧，试试试看别害怕，孩孩子，试试试看，说不不定你能做做得很出色色呢。试一一试嘛，失失败

59、了不要要紧。多给孩孩子锻炼的的机会现代代的父母，习习惯了对孩孩子说“不许”和“一定要”，而不善善于用“试试看”三个字。也也就是说，家家长们习惯惯了用命令令的口气，而而不是用鼓鼓励的方式式来教育孩孩子。非但但不鼓励，而而且在孩子子主动要求求做某事的的时候想也也不想就一一口回绝。只只能说，这这样的父母母非常愚蠢蠢，把孩子子锻炼自己己的大好机机会白白给给毁掉了，还还严重打击击了孩子的的积极性。孩子第第一次做某某件事情，难难免因为担担心失败而而有许多犹犹豫，这个个时候，是是最需要父父母给予鼓鼓励的。你你一句“试试看嘛”，会让他他轻松不少少。至少他他明白了，结结果好坏并并不很重要要。那种过过于严肃与与正

60、式的气气氛也因这这句话而被被打破，孩孩子的紧张张心理也能能够慢慢消消除。鼓励励孩子去尝尝试，表现现在两个方方面。一是是当孩子要要求做某事事的时候，只只要没有重重大危险，都都应该鼓励励孩子“试试看”。比如，他他要求做切切菜、煮饭饭这样的家家务活；他他主动要求求上街买东东西；他要要学骑自行行车。二是是孩子没有有主动要求求的时候，家家长要适时时地鼓励孩孩子做某事事。例如，对对胆小的孩孩子，你可可以让他试试着一个人人睡一晚上上；一个不不爱跟人说说话的孩子子，你可以以让他帮你你打电话；带着孩子子在超市买买东西，你你可以让孩孩子来付款款结账。时时给给孩子机会会做他没有有做过的事事，他的经经验和阅历历就会慢

61、慢慢丰富起来来，对自己己也逐渐产产生了信心心。同时也也要注意两两点。第一一，不要苛苛求结果。你你的目的是是让孩子通通过一次尝尝试获得经经验，锻炼炼能力，培培养自信。结结果只是一一个形式，最最实质的内内容还是在在这个过程程中孩子是是否真正受受益。所以以，在你鼓鼓励孩子的的时候，不不要强调他他一定得成成功。第二二，不论孩孩子失败与与否，都要要对他的勇勇敢尝试给给予赞扬。孩孩子在你的的鼓励下做做了某件事事，不论他他做得好不不好，都付付出了努力力，并且战战胜了自己己的怯懦。这这一点是必必须给以肯肯定的。那那么，做父父母的，也也不要吝啬啬你的称赞赞。它对于于孩子的意意义，是让让孩子明白白他有能力力去做自

62、己己想做的事事。孩子有有这样的父父母，是他他的幸运！不知你你的孩子幸幸运与否。你你的鼓让孩孩子离成功功更近自信信的孩子也也就成功了了一半。因因为只有自自信，才敢敢于去做。孩孩子的自信信来源于什什么呢？当当然缺不了了家长的鼓鼓励。有最最亲爱最信信赖的人在在自己身边边，为自己己打气、加加油，孩子子怎能不满满怀自信？“试试试看”三个字暗暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也也没关系”三层意思思，孩子是是能够从父父母的话语语和眼神中中感觉出来来的。这三三层意思，一一个肯定了了孩子的能能力，一个个表示了父父母的信任任，一个表表明了结果果并不重要要。在这样样的暗示下下，孩子毫毫无心理压压力，而且且兴致

63、被调调动起来，在在实际操作作的时候，也也就能真正正发挥出自自己的水平平。经常这这样鼓励孩孩子，孩子子也就有了了更多的锻锻炼机会。他他在不断的的尝试中，建建立了自信信心，能力力不断得到到提高，再再遇到什么么事情，不不用父母说说，他都会会主动去尝尝试。这是一一个很有益益的循环。你你的孩子会会变得越来来越聪明，越越来越自信信，越来越越成熟。父父母从来不不鼓励孩子子自己动手手，亲身实实践，甚至至根本不给给他这样的的机会，那那么孩子永永远都只能能原地踏步步，能力得得不到丝毫毫的锻炼和和提高。将将来步入社社会，也会会像只无头头苍蝇，面面对很多事事情束手无无策，还谈谈什么成功功，谈什么么作为？不信任就是是不尊重孩孩子就你那破锣锣嗓子，还还想当歌星星？做梦吧吧！别逞能能了，你哪哪会做这个个。这么简简单的都不不会，看你你将来怎么么办！小孩子子懂什么，一一边玩去。你怎么么知道孩子子不行？“奇奇奇，你将来来想去做什什么呀？”爸爸问。“我要要当中国最最好的大学学校长！”奇奇很认认真地回答答。一旁的的妈妈冷笑笑一声插话话了：“切！你那那五门有三三门不及格格的成绩还还想当校长长？”奇奇想想起这次期期末考试