张怡筠博士谈3～6岁孩子致胜能力培养

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1、张怡筠博士谈36岁孩子致胜能力培养(2009-06-09 08:10:59) 2011-3-24 13:02 阅读(2)所有家长的心愿都是能够培养出快乐而成功的孩子。首先张博士和大家做了个互动游戏，看看家长们倒是是不是个合格的孩子的EQ 教练呢？“自己在家做事，孩子哭着回家了，请问此时你是什么感觉？你猜想宝贝出了什 么事情？你又将如何应对呢？ ”请写下你的答案。第一个问题能够反映出家长对孩子情绪的反应，当孩子出现负面情绪时一定要在 乎孩子的感受。第二个问题能够反映出孩子在家长心目中不足之处。第三个问题，反映出家长如何处理孩子的问题。原则是先处理心情，再处理事情09年3月也就是上个月哦，外服的一

2、个大型调查发现，大学生普遍反应出沟通 能力不足，眼高手低，抗压性差、团队合作意识差的表现。然而这些都是学校里 面学习不到的东西。当孩子22岁真正踏入社会后，我们看到的是一个不擅长与人沟通，眼高手低的， 因为难以找到称心工作的不快乐的人，成功更是将来不确定的状态。为什么最终 的结果和我们当初的预期差那么多呢？是父母做错了什么呢？成功快乐幸福的秘诀：EQ工作表现= 80% EQ+20%IQ快乐幸福100%EQEQ=自我情绪管理管理他人情绪经营双赢人际关系的能力EQ内涵 察觉自己的情绪(自我觉察)处理负面情绪正面激励自己洞察他人情绪善用人际技巧如果不能察觉自己的情绪，往往孩子将成为情绪的受害者如果生

3、气就宣泄久而久之大脑链接就会重复这一处理事情的轨道(最终只能越来 越气)孩子出生都是爱学习的，因为他们是白纸一张只有学习才能生存；如果长大之后 不爱学习错误就都在父母。大脑发育: 杏仁核（出生就以发育完全）控制恐惧、愤怒等情绪。因为语言中枢要到 15 个 月以后才能发育成熟，尚不会用语言表达自我需求的婴儿如果杏仁核不发育好， 就无法表达其恐惧及愤怒的情绪（饥饿等）这样就有丧失生命的可能。大脑皮质前额叶（13岁发育完全）理性管理情绪的部分，故1415岁是培养情 绪管理的黄金时间。虽然大脑皮质前额叶到13岁采完全发育，但是随着年龄的增长，逐渐具备情绪 管理的能力，如果父母加以很好的教导，我们能够看

4、到孩子可以慢慢的控制自己 的情绪了，这种变化是一种进步。现场一位母亲赞扬了自己5岁的儿子的确学会控制了：生气的话原来是要打人 的，现在给孩子一个布偶，如果生气了可以打布偶宣泄。张怡筠博士现场分析：这在 10年前，心理学家将会肯定这样的举动，通过某种 不伤害他人的渠道宣泄了自身的情绪。但是现在看来并不是最佳的途径。因为这 个为大脑建立了一条生气 攻击；生气 攻击的通道。其实我们的大脑每天 都在做同样的事情。以前从来没有遇到过的事情大脑里面的相关神经元没有建立 联系，一但发生我们就会根据以往类似的经历去寻找解决办法，第一次经历过事 情及处理后，神经元通道建立，以后再发生就这么处理了。因此生气后对玩

5、偶的 攻击建立了一个并不是很好的通道。通过心理学干预，张博士的夏令营中改变这 个通道，而变成生气 微笑；生气 微笑；举例：小朋友说：你好丑；如果是 原先的通道会变成：打人，而建立新通道后会回答：谢谢你的关心。带着愉快的心情入睡 家长通常会反复催促孩子入睡，三令五申，高声训斥，这样会给孩子留下一条谁 拳头硬谁声音高谁就获胜的通道。其实睡觉是很好的情绪修复过程，应该带着愉 快的心情入睡。临睡前可以给孩子将一个EQ故事，并引发系列讨论，这是很好 的亲子过程：很久很久以前，有一颗小树，有一天一个农夫来修剪树枝。小树连 忙说，哎呀，不要不要，好疼啊，不要剪我，我好疼，不要碰我。农夫说，我是 为了你好呢，

6、继续修剪并且时而不时的经常来剪树枝，慢慢的小树长成了一个漂 亮的大树，才知道原来当初农夫剪掉的是坏掉的枝叶，剪掉了它们，她才可以长 高长大长的漂亮。 故事结束后，父母可以提出例如：如果你是小树，你会怎么选择呢？你会怎么和 农夫沟通一下，让农夫剪枝的时候不要太疼呢，等等引发亲子讨论。在实际工作中能够发现很多 36岁的孩子缺乏自信，胆小脆弱1.5 岁产生自我意识36 岁达到一个小高峰：要求他人认可 发展出共情能力（了解他人的情绪，能够换位思考） 出现强烈的好胜心这个是发展EQ的好机会。共情能力：一对夫妻吵架甚至提出离婚，母亲回到家很伤心5，岁的女儿问：妈 妈你怎么了？妈妈说：妈妈的心碎碎了（因为女

7、儿曾经打坏过花瓶，所以了解碎 碎）。女儿听后“咚咚咚”跑开了，回来的时候手里拿了一个创可贴。说：妈妈 贴上这个就不痛了，就会好了36岁致胜EQ教育一、让孩子有安全感让孩子做一个安全型依恋的孩子 依恋氛围三种类型：安全型、回避型、焦虑型。安全型依恋是积极依恋，回 避型和反抗型依恋均属消极的不安全型依恋。陌生人情景试验：妈妈和孩子来到陌生的环境，孩子可以安静的玩玩具；陌 生人进入，孩子看看妈妈的反应，妈妈没有反应，孩子继续安静的玩；妈妈 离开，孩子开始哭泣，并且向着妈妈离开的方向张望，并企图跟随，陌生人 安慰无效果；妈妈回来，孩子要求抱，并停止哭泣。这个或称是典型的安全 型依恋，说明孩子和母亲的互

8、动非常优秀，母亲给了孩子很好的安全感。 要做到安全型依恋，在3岁以前我们要做到：有哭必应 对情绪有求必应，对事情则不一定！有的父母说，哭就让孩子哭吧，哭累了就不哭了，不予响应孩子的情绪，这 是大错特错的，会让孩子没有安全感。对孩子的哭泣，有求必应 安全型依恋 对孩子的哭泣，时应时不应 焦虑型依恋母亲回来会走向母亲，却又拒绝 母亲的爱抚对孩子的哭泣，永远不理 回避型依恋 对母亲与陌生人之间没有差别呼应心情，忽略事情二、自信1.5岁的孩子发生困窘的情绪，3岁以后懂得自我评价，自尊、羞耻、罪恶感 如何培养扎实的自信？永远微笑的对待孩子（接收他的成功和失败） 举例：孩子在搭积木，父亲在一旁看。如果玩具

9、倒了，孩子一定会回头看看 父亲，这时父亲应该保持微笑的表情，这让孩子知道，即便玩具倒了也是被 认可的。（在孩子心中玩具的倒塌可以算是一种失败，而父亲的微笑告诉孩 子他的失败是被允许的）这样才可能培养出自信的孩子。永远不要把孩子和其他孩子比较（自己和自己比） 举例：如果别的孩子搭积木搭了4层，而自己的孩子只有2 层就倒了，没有 关系，微笑的看着他鼓励他再尝试，如果第二次搭了3层，就可以表扬他非 常棒，比第一次多了一层呢。而不是说看，人家搭了4 层，你搭两次也只有 3 层，你真笨。（不能给孩子贴标签） 五比一原则：每天称赞的话要比指责的话多的多，比例至少是五比一三、合群如何让孩子更合群？ 如果带孩

10、子出去，遇见熟人，让孩子喊人，孩子躲在妈妈身后害羞的不肯出 来。这时不能说：“你怎么这么害羞呢？”如果说了就等于当众给孩子贴了 标签，这样孩子也认定自己是非常害羞的，最后就真的变成了害羞的宝宝。 这时，对方可能会说：哦，真是个害羞的小家伙哦，不好意思了呀，没关系。看似合理的话其实无心的加剧这一情况。这时比较合适的回答是：“不好意思，你还没有做好准备，阿姨就和你打招 呼了，对不起。等你做好了准备，你主动和我问好，好吗？”然后就不要再 特别关注宝宝了，让他自己适应，妈妈可以和阿姨有一些比较亲密的肢体接 触，让宝宝知道这个阿姨是得到妈妈信任的。如果孩子之后上前打招呼，母亲应该及时表扬：“啊，你好大方

11、，阿姨你说 是不是啊？”还有一个方法就是经常带孩子出去，多出去，多接触，也可以缓解孩子害羞 的情况。打造EQ小高手的五大技巧 不打孩子，要教孩子 不强加感受，要让他感受 先回应心情，在处理事情 不激动僵持，要冷静坚持 称赞特质，批评行为1、不打孩子，要教孩子打孩子是最糟糕的情商教育 打孩子处理的是父母的情绪，不是孩子的。只能说明父母不在乎孩子的情绪，不 会沟通这不是说就一味的溺爱孩子，而是说惩戒不能试身体上的 没有什么爱是理所当然的，给孩子生命不表示孩子就必须爱你，最多是感激你赐 予了生命，爱是要靠自己赚来的，让自己成为一个值得爱的父母。 针对现场父母提出的：发现每次打孩子的效果最好，说了不听

12、，打了就会听话。 已经有分寸有意识的打孩子是否可采取的问题。张博士给了我们如下的回答：打 人是有效的管理模式却不是有益的。针对现场父母提出的：如果孩子做了非常危险的事情，如乱穿马路，摸电源等事 情需要他牢记是否可以采用打的方式的问题。张博士给了我们如下的答案：在孩 子第一次做错后，可以用高亢的声音阻止（建立条件反射）。声音高亢孩子会被 吓到，以后会建立条件反射，并接着告诉他：下次不要再乱穿马路了，不然的话 会被撞伤，很疼的。如果你做不到的话，我要处罚你哦。处罚方式：做小板凳法 首先要求孩子坐小板凳时，态度仍需和蔼，是希望孩子 好好的安静的想一想。“我陪你去墙角做小板凳。”时间：一岁一分钟原则，

13、每 增加一岁多一分钟。父母可在旁边看书，并要加以适当的对话，而不是双方僵持。 坐完后问他想明白没有，如果没有再重复。让孩子做决定。精心设计一个二选一的情形，前提是两个选择都是妈妈能够接受 的。比如：“你是想先吃饭还是先洗澡啊？”无论孩子选哪个，都要说：“太棒 了，这是个很棒的选择。” 案例：夏令营两个孩子打架，博士把一个孩子拉倒一边，有肢体接触的说：“你 现在有两种选择哦，一个是因为夏令营举办的非常不好玩，所以你会不开心，我 可以打电话给你妈妈让她带你回去，不过我们仍然是好朋友，你想见我我还是会 和你开心的见面哦；或者你过去和小伙伴拥抱一下，以后不要再打架了。我给你 3 分钟时间，你选择好以后

14、告诉我哦” 三分钟后问孩子：“你选择哪一个呢？” 孩子不是十分心甘情愿的说：“第二个。” “你是十分开心的自愿的选择第二个吗？” “我是开心的。”（语气并不情愿） “你是十分开心自愿的选择第二个吗？”（始终带着微笑的语气问） “是的。”（不好意思且微笑的回答到）这样的选择让不少孩子做过，孩子们最 终都是选择第二个，因为当你把孩子当作大人一样让他做一个负责认的选择，孩 子的确会做出负责认的选择。只有一次那个孩子是第二次做选择，他说：“又要选择了？” “是啊，你都知道选择的内容了吗？”“知道了。” “还需要再重复吗？” “不需要了。” 三分钟后孩子告诉张博士，他选第三个。 张博士很意外笑着问是什么

15、？孩子回答：“你也不要管我，我自己在这里玩。” “很感谢你告诉我第三个选择，不过这是张博士的夏令营所以规则呢要由张博士 来定，等到下次你开夏令营了，你就可以定你的规则咯。”（愉快地语气） “这是你第二次选择咯，如果你选好后还要再重犯，我就要惩罚你咯。”于是孩 子最终选择了第二条，并且没有再和其他同学打架过。2、不强加感受，要让他感受 “学校不好玩，同学们不理我，老师不喜欢我”孩子从幼儿园回来后不愿意 再去了。通常家长可能会说，幼儿园很好玩啊，怎么不好玩呢？ 这样的回答不是最好的，应该先肯定孩子的感受，再帮他找到解决问题的方法： “哦，是吧，你觉得学校不好玩对吗？”“哦，你觉得学校不好玩，不愿去

16、了是 吗？”“”可以多次反复。“那你觉得是哪里不好玩呢？”“你觉得怎么样 会好玩些呢？”“你觉得老师怎么做你会觉得好玩呢？”“你觉得妈妈怎么做你 会觉得好玩些呢？”以找到问题的根源并加以疏导。3、先回应心情，在处理事情 孩子从外面回来，手上流血了。 通常家长的第一反应是：呀，怎么了呀？发生什么事了呀？ 这已经到了处理事情的层面了，应该先回应心情：“你是不是很疼啊？”“你是 不是很害怕啊？”等然后再处理事情。4、不激动僵持，要冷静坚持 在麦当劳里面，孩子吵着要吃儿童餐，母亲不答应，孩子大哭大闹，引旁人驻足 侧目。（买玩具等场面也常见到）通常父母碍于情面，觉得在公众场合孩子狂哭 乱叫而丢脸，就会购

17、买。又有家长会打上孩子两巴掌说你再也不要见到麦当劳叔 叔然后拖孩子离开。这都不是很好的选择。此时可以采取“破唱片法”：抱着孩 子说：“宝贝来，慢慢说，告诉妈妈为什么今天一定要吃麦当劳呢？” 孩子不予理会继续哭闹，“我就是要吃，我一定要吃” “宝贝，你说那么快，妈妈听不清，你一个字一个字，慢慢告诉妈妈，为什么今 天一定要吃麦当劳呢？”“继续尖叫 “宝贝妈妈理解你现在的心情，你发泄一下也可以，妈妈在边上等你好一点了， 再过来找妈妈好吗？” 等宝宝发泄完，来找妈妈了，妈妈可以说：“宝贝现在你可以一个字一个字慢慢 和妈妈说为什么今天一定要吃麦当劳吗？”“”“谢谢宝贝可以那么清楚的告诉妈妈你得想法，妈妈

18、觉得你的想法” 如果孩子提出的想法有一定道理，可以满足其要求。几次反复后，孩子便会建立 有什么事情要慢慢说道理才会奏效的通道，而不是当众撒泼让父母丢脸，从而尽 快达到目的的方法。5、称赞特质，批评行为 经常有家长带着孩子看到张博士说：“张博士，我孩子钢琴（英语、数学） 第一，他很棒哦。” 这会给孩子造成压力，而且孩子会认为我考第一爸爸妈妈才会喜欢我，如果考不 到第一他们就不喜欢我。或者之后如果几次考不到第一就会觉得没有意思从而厌 学。如果幼儿园老师说，自己孩子画画画的最好，父母不应该表扬说：“宝宝好棒画 画第一。”因为第一不是每次都能出现的。更加的表达方式是寻找一个特质，比 如孩子颜色画的好。

19、可以说：“宝宝好棒啊，颜色用的真鲜艳，说明宝宝很活泼 哦。”“宝宝真漂亮，线条很精准，说明宝宝观察的很好哦”等等，这样的情况 （用色等）可以持续出现。表扬特质：我的宝宝好善良，我的宝宝好懂事，我的宝宝细心等。而批评则相反，应该批评行为而非特质 比如宝宝打了别人，不能说：“宝宝怎么这么暴力啊？”这样给孩子贴上了暴力 的标签。应该针对事情：“宝宝刚刚推了小朋友一下，万一小朋友摔倒怎么办呀，很危险 的，这样的行为可不好哦。”现场的妈妈举例：她的孩子 8 月份生，是班里最小的孩子，所以读书反应相对来 说没有大小朋友快和好。经常做错题目，老师会批评，孩子自信心很受挫。比如 3X7孩子说等于25会被老师责

20、备。但是她家美国亲戚告诉她，他们在美国孩子 也做错，3X7说43,但是美国的老师会说：啊，非常棒，离正确答案很近咯。 这个是国情问题，目前老师无法做到如此的专业，所以父母需要加2倍的帮助孩 子让孩子更有信心。张博士也分享了他们在美国读博时的导师，因为上课是提问式的，有时有的同学 的答案完全不着边际，他们的导师会说：thats one way to look孩子有奇思 妙想时我们不应否定和压抑他们的想象和创造力，可以说：这是一种很独特的看 法，你还有其他的看法吗？大脑链接学习 习惯 性格 人生最后张博士分享了一个她的故事：夜半 2 点，一个中年男子给她电话，是一个国 内知名企业家，前一段时间查处疑似癌症，他回想自己虽然在事业上成功，但是 妻子离他而去，儿子连爸爸也不愿意叫（感觉虽然是生理上的父亲，却没有给过 父爱，甚至没有抱过自己的儿子）。他致电博士的原因是希望能够让博士去问问 他儿子爱吃什么菜。最后那位企业家说：当我赢得了全世界，却失去了我的孩子，我认为完全不值得。