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1、最新资料推荐十五岁的天空【一】心从感叹时光无情飞逝之余，悠然略过成熟的枝头，回忆是风，摇曳起往事的果实，经年轮的利齿轻轻一咬，满口的酸涩味道迅速抵达舌尖。蓦地，想到我的十五岁，想到那个不愿回首的童年。从它们占据灵魂以及一些有关倔强的东西开始，我再也不曾提起。但今晚，埋藏在尘埃深处千年的妖孽仿佛要破尘而出，凌驾在心与脑的边缘控制着，搅拌起记忆中沧海桑田。一直以为淡化在胸口的那道伤，经时间尖刀削刮，会消逝得无影无踪，可此刻的心竟隐隐作痛，往事，刹那回望【二】十五岁的天空，犹如一块易碎玻璃，拼凑不回童年的梦想。永远忘不了，那年九月的秋天，梦的翅膀开始受伤了。我用决裂的姿态去对抗残酷的现实，维护自己那
2、双柔弱的翅膀，可命运的刨子手冷酷得像北极的寒冬，吝啬得看不到一丝温暖，硬生生扯断了美丽的希翼和那些还没长丰盈的羽毛。凄凝一地的残屑，全是鲜血淋漓。十五岁的天空，乌云遮蔽了蓝天颜色，明媚的阳光再也投射不到我身上。不甘认命的个性，但，年幼的我还是在命运的面前低下了无奈的头。那个生我养我的贫脊土地，那个带给我童年自卑的家庭，所有的可悲全部在十五岁戛然而止。我承认，我的童年并不快乐。八四年出生的我生长在一个偏僻小山村。没有家庭背景，没有人际关系的父母亲注定是一辈子面对黄土背朝天的人。而我的到来只是在那个家庭增加负担的象征，并没有带给父母多少难以形容的欢慰。【三】从不认为贫穷是可耻，可贫穷是一种罪，一种
3、富人体会不到的无奈。贫穷可以聒不知耻侵占人的大脑扎根世世代代，带给人畏畏缩缩的个性，说话的底气无法自信十足。我讨厌“贫穷”这对字眼，它要用一个“分”字和一个“贝“字组合才能突出的定义，“分”代表钱，用钱来购买宝贝，没有钱那便是“贫”，这是我对它的看法。那些年月，破旧的四合院是乡下人几代同堂的避难所，贫穷的见证人。我就是在那样的环境度过十五岁的雨季。一家五口人挤在四十平米的房子里窝居，遇上台风雨来临，安心觉从不会出现在懵懂的我身上，大半夜要忙着找瓢盆桶子，看屋顶上面在哪漏雨就往那接，弄得身心交瘁。整晚担心着台风会把屋顶掀翻，一家人提心吊胆祈盼老天开眼让大风停下来。也许从那时开始，“贫穷”这对字便
4、像牛皮癣顽固地生长我身体各个部位，有种越抓越痒，越痒越恨，越恨越心凉的无助感。童年，从记忆深处连根拔起，除了无地自容的悲哀痛得嚎嚎在叫，我还记得老师与同学们鄙视的目光，像利刃深深浅浅不规则地插入那颗稚嫩的心。那些滴血的童年，让一个单纯幼小的孩子去承受，那是何其的残忍。【四】回忆一旦冲开往事的闸门，难过的洪水真的是防不胜防。六年小学，让我尝透贫穷的凄凉，学费是我最大的软肋。上学那些年，学校把我打入现在所说的“钉子户”行列之人。这都是贫穷在作祟，贫穷让我看到班主任不屑的表情投落在我身上，贫穷让同学们对我敬而远之。仿佛贫穷是无法救治的传染病，接近我的人都会死于它的传染之下。由那时开始，自卑便进驻内心
5、形成根深蒂固的恶魔，肆意攻击脆弱的灵魂。我恨自己贫穷。窗外的夜风将记忆拉回到四合院的门口，那扇门是我的症结所在。因为它不仅卑微，而且显得是那么不堪一击。别人的大门都是坚实的木料制作而成，而它却是用简单的竹片编织。它在我的内心最底部是自卑的孪生兄弟，同样跟耻辱挂钩。那简单不过的阻挡物像巨大的黑暗，吞噬了我的童年快乐。同学们蹬门造访都会让我心惊胆战、无地自容。怕他们知道我家破旧会到处宣扬，那么，在他们面前更加难以抬头做人。自卑心大的人往往要强的心也大，这是我成年后得出的体会。虽说小小年纪，可那时，衣服可谓是我羡慕的对象。同学们穿红戴绿让我有种说不出的妒忌，妒忌别人为何能拥有这般好，而我却要穿上打了
6、一个补丁又补丁的劣质衣服。我就想，世界是不公平的，它赋予给我生命，却没有赋予给我一个富裕家庭。也许，我太贪婪，这跟世界没有太大的关系。可忌妒它不跟我讲理，只会一味教唆我去排斥贫穷的可恶，排斥贫穷与生俱来的侮辱。现在想想，妒忌，真的不是好东西。【五】毕业了，离开培育我六年的小学，满以为开始脱离“贫穷”这个压抑我童年的庞然大物。可有些东西往往总是事与愿违，心里所想，不一定梦想成真。当离开破旧的四合院，离开带给我自卑的小学，迈进城市的领土时，就会从此逃离束缚心灵“枷锁”，焕然一新做一个快乐的我，熟知，人算不如天算，宿命真的冥冥中已定城市的繁华催生人对美好的向往，我也不能脱离其中。“我一定要出人头地”
7、这个梦在踏入中学校园那一刻起，便扎入深深的根，渴望吮吸知识的甘露，迎着朝阳蓬勃生长。为了离开那个贫穷的小山村，我废寝忘食地学习，努力做好老师眼中认可的好学生，哪怕得到老师片言只字的赞语，都会让我奋发向上的心冲劲十足。可是，当美丽的梦刚想展翅翱翔时，却遭遇暴风雨来袭，断了翔空的欲望。一九九七年，香港回归。我念完初一第一个学期，母亲用坚决的口吻阻止我求知的路，她的理由相当充足：“家里太穷，无法供我就读，要我学邻家的女儿那么懂事孝顺，能为父母减轻家庭的支出，便何况女孩子读那么多书干吗呢？”望着母亲深邃的目光，从中我嗅到了“无知”的可悲。年幼的我，有点憎恨母亲。我不知这股恨是在她剥夺我的求知之路开始，
8、还是从生活中不会用道理教育才积少成多。对于母亲，她在我眼中只是一面模糊的镜，让我看不清未来的路。和我同一届的还有几个村中姐妹，她们并不是没有钱就读，而是读书对她们来说是一种活受罪。可我的心境是“孤傲”的，也可以说有种远大的志向驱使，我不可能跟着她们的浅薄见识埋没自己的人生。【六】在心灰意冷后的一个星期，班主任和其它几位同村姐妹的老师突然蹬门造访。老师们的出现，让临近在“死亡”边缘濒危的我遇到了救星。母亲在他们的劝说之下，硬梆梆的心开始有点软化了，但还不肯松开那几颗雪白的牙齿吐出让我上学的字，深谙母亲是“吃饭看隔离的人”，便知她要等其它几位家长的意思才肯作决定。后来家长们被老师说得动之于情，晓之
9、于理，都让自家的子女继续上学。母亲在百般不情愿之下东拼西凑着钱把我再次送出城镇。对于我来说，这是失而复得的机会，一定要好好珍惜。此后，我更加用功于学习上。一有空闲的时间便去图书馆摄入大量的知识，为了节省下来图书馆的借书押金，跟图书馆的管理人员自告奋勇说自己愿意来当义工，帮图书馆收拾书本摆放安好。管理人员也乐得自在，便同意我的所求。于是，我不停地在图书馆和课堂上跑，忘了家中的清贫，在知识的海洋中畅游，那个学期，我是快乐的。快乐的时光总是短暂，短暂得扭头回望可以听到清脆断裂的声响。对于十五岁的我来说，那一年是噩运。母亲再次断送了我的学业，是在一九九八年初秋。我跪下来求她让我去上学，只要能给我读书，
10、不要求有新衣，不要求有新鞋，听她话，做好孩子。可她这次再也不为所动，坚决得像一块拒绝溶化的冰，冻结我渐近破碎的心灵【七】十五岁，我用柔弱的肩膀背负着家庭的使命滚入打工行列的洪流中。用无奈的心去支配自己的人生，封闭着快乐，封闭着梦想，随波逐流、任劳任怨。泪，在回忆路上流淌。我离开学府一年后才跟母亲客气说话。她知道我一直恨她，恨她的冷漠，恨她的无情。母亲曾在我面前哭得声泪惧下，说并不是因为我是女孩才偏心不让我去读书，有那个为人父母不想自己的子女长大成才，实在是家境贫困，才不得不才断了我的梦想面对母亲的哭泣，碎裂的心让我痛得无法形容，我哭着冲出家门向屋后的大山跑去，对着空旷的原野歇斯底里呐喊，哭得一
11、蹋糊涂。虽然知道自家的处境，可心里真的无法原谅母亲，要不是她的阻止，父亲是义不容辞地支持我的学业，或许，现在的我又是另一番天地。【八】这些年，心逐渐释怀，理解母亲当年的难处。那段艰苦岁月，要是我为人母，亦会对子女作出同样的决定，生活在那种环境，志，能有多远大？稍懒散一点，温饱都不能解决，又能如何去怪一个同样可怜的女人？父亲外出打工后，母亲小小的个子，在家又当爹又当娘，从不会耕田硬逼自己学会男人们的手艺，每次耕完田回来弄得满身是伤这些回想，才知道我的自私有多么的不孝，要不是母亲的勤劳，我又怎能活得健健康康？听说小时候的我一直体弱多病，是母亲悉心照料我才脱离病魔，她的爱付给我够多了，只是我度量太小，耿耿于怀，看不到母亲给我的爱。母亲的命苦了一辈子，没有知识让她不会以理教人，都是以“棍棒下出孝子”为指标，调出我一颗反叛的心。历经社会数年，真的对母亲没有恨意了，虽说心里还存在些许的隔阂，可随着年迈的母亲走向风蚀残年的行列，愧疚的心怎么弥补也无济于事最新精品资料整理推荐，更新于二二二年四月五日2022年4月5日星期二11:45:47
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