如何让孩子与我们合作

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1、如何让孩子与我们合作开场之前的讲座中我们学习了父母怎样帮助孩子面对他们的负面感受。现在,我们来学习怎样帮助父母处理自己的负面情绪。首先，我们回顾一下，为什么父母会出现负面情绪。是什么让父母不快乐呢?父母在问题区. 当孩子不能按照父母的要求时，父母往往很困扰.在亲子关系中,教导孩子的行为符合社会规范是一项艰巨的工作。这源自于我们和孩子在需求上的矛盾.成人需要的是外表整洁、讲秩序、懂礼貌、按流程办事.孩子可不在意这些。有多少孩子会自觉自愿地去洗澡、去说“请”或者“谢谢、去换内衣.有许多孩子甚至根本不愿意穿内衣.家长花很多精力调教孩子，让他们的行为符合规范.但是，我们的态度越强烈，他们越是反抗。 有

2、好几次，我的孩P一们的“敌人”,总是让他们去做不愿意做的事情：“洗手去用纸巾擦小点声把衣服挂起来作业写了吗？你确认刷过牙了？过来，把马桶冲了穿上睡衣上床去快睡觉”同时，我总是不让他们去做想做的事情：“别咬手指头别踢桌子别乱扔垃圾别在沙发上跳别揪猫尾巴别把豆子塞到鼻孔里！”孩子的态度变成“我就要干我想干的。”而我的态度变成“按我说的去做。”于是，争吵就不可避免了。每次都让我心烦意乱，最后，即使要求孩子去做一件最简单的事情，也会让我头疼.换位思考互动讨论：要求孩子必须做的事情有哪些？要求孩子绝对不能做的事首先，我们回顾一下，当父母希望孩子按照我们的要求做的时候,是用的什么样的方法呢?我请在座的家长

3、来亲口读每个例子的时候，其他家长把自己想象成一个孩子,在听父母对你说话。大家闭上眼睛听，仔细体会这些用词，把你的感受写下来。（每出示一个问题,先请家长说出如果自己是孩子会有什么感受,再出示孩子的真实感受，最后让家长说一说自己是否说过这样的话？）1 兴师问罪“这是谁又把沙发弄上了颜色，我都说过多少次了,画画一定要在桌子上，你怎么总是不听呢？”孩子的感受:“沙发比我还重要。”“我干脆骗他，说那不是我弄的。”“我不想呆在这里。”“我想骂她。“你说我从来都不听,那我就不听了。”2 威胁恐吓“再碰灯泡，你就会电死的。”“再不睡觉，就把你送给警察去.”“我数三下，你还不穿好衣服,我就丢下你走了。孩子的感受

4、：“她看不见的时候,我就去摸灯泡.”“我想哭。”“我害怕。”“别烦我了。3 命令强制“你马上把电视关了，睡觉去。”“把牛奶喝了,快点!”“你吃晚饭赶快去做作业！孩子的。謀试，来抓住我。”“我感到恐怖。”“我不想动.”“我讨厌他.“不管我做什么,都会有麻烦。”“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。4 长篇大论“你觉得从我手里抢书，做得对吗?你不知道好的行为习惯有多重要.你必须明白,如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意别人抢你的书？那你就别抢别人的书.己所不欲，勿施于人.孩子的感受：“得了,得了谁听你说啊？”“我真没用.”“我想远离这里。”“无聊，无聊，无聊。”5 牢骚控诉

5、“你看看你把妈妈都气病了，都是因为你不听话！”“一听见你闹，我心脏就疼，你怎么这么对妈妈?“爸爸妈妈为你付出这么多,你怎么就这么不争气呢！”孩子的感受：“我感到内疚。“我害怕。她病了，是我的错。”“谁会在乎这些？”6 比较奚落“你怎么不能像你哥哥那样?他总是提前把作业做完。“蒙蒙多文静，看你跟个男孩似的，从不老实带着。”“陈辰总是考一百，你怎么就考不了呢？”孩子的感受：“她爱别人比爱我更多些。”“我讨厌蒙蒙。”“我觉得自己很失败。”“陈辰是傻瓜。”7 讽刺挖苦“你知道明天要考试了，还把书落学校。你做得真明智!”“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你的老师能看懂你写的天书，我可看不懂。孩子的感

6、受:“我不愿意被嘲笑，她真讨厌。”“我觉得被羞辱，被否定.”“为什么还去努力呢？”“我要想办法报复她.”“不管我怎么做，都不会赢.“我很愤怒。8 妄下定论“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没人会相信你.”“你就这么自私。没人会愿意和你玩。你不会有朋友的.“现在就这么不听话，以后谁都不会管你的。孩子的感受：“她说得对。我不会有什么出息的。”“我会让他们信任的，我要证明他错了。”“这没用.”“我放弃了.“这是命中注定的。在换位思考后，我想请家长一起来想一想,在需要孩子与我们合作或者说批评孩子的时候，是不是应该由一个原则，以免我们的态度伤害孩子,让教育适得其反呢？要求孩子合作的原则1.正

7、面引导，不要说反话。尊重人格,孩子是独立的个体.3.避免当众批评,伤害孩子的自尊。4。看准时机,不要等待。5.父母配合，态度一致。1。正面引导，不要说反话幼儿园教育工作者都要求老师要用正面用语,为什么呢？因为孩子由于年龄的原因，不能理解各位的反话。曾经就有过这样的笑话,一个老师在午睡的时候,为了督促孩子们嬀孩子们说：“我看谁还没有睡呢啊？”结果好几个孩子做起来对老师说,“我！”有些家长批评起孩子,张口闭口都是否定性的语言：“你真没出息.”“你真不争气。“你真不要脸.”有的极尽挖苦讽刺之能事。如此责骂不休,真不知究竟是要把孩子往正道上引,还是往邪路上推。正确的做法应该是,在抓住要害、严肃认真、简

8、明扼要地指出错误后，要用肯定的语言,如“你是有出息的”“肯定会争气”等，给予正确引导,指明出路任何批评,其根本目的不仅在于抑制孩子的错误行为,而且更重要的在于激发起孩子改正错误的行为。那位父亲不用冷言恶语刺激孩子,而是加以引导、指明出路，是十分明智的2.尊重人格，孩子是独立的个体。互动：如果坐在您旁边的同事,每天办公桌都非常乱,喝过的酸奶也不扔,地面也很乱,让你没法通过,甚至说东西都放到您桌子上了。你会不会直接批评他呢？你会怎样和他说呢？您肯定会想出一个既不让对方难堪又能让自己舒服的对话方式,因为您懂得尊重他人的人格。难道孩子不是一个人嘛？孩子有过错，理应批评,但其人格应受到尊重.批评应对事不

9、对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等。3。避免当众批评，伤害孩子的自尊。有的父母误认为当着他人的面数落一下孩子，会增强“激发效果,殊不知,这样做最大的弊病是伤害了孩子的自尊心。在这儿我特别想讲一个故事一个巴掌，这是一个真事,而且就发生在城铁里。当大家都在安静的等城铁的时候，突然一个巴掌“啪”的一声响起，寻着声音我望见了一个1岁的小姑娘,捂着脸，眼里含着泪，看着妈妈。妈妈看上去很漂亮，但是给人感觉面目狰狞，打完孩子她还不停的数落着什么，由于在对面,听不清,只记得是关于学习的事情.妈妈一边说着一边又打了一巴掌,这是工作人员过来了，对她说“好好教育，别打孩子”，这个女人不听，把孩子拉到一

10、边继续数落.直到大家都议论起来,她才住手。当时我心理非常难说，一晚上都很痛苦,想着孩子捂着脸哭的样子。没想到过了一些日子，我又在同样的地方遇到了这对母子，这次没有打，但依然是妈妈把孩子骂哭了。然后一起上了城铁，我真想对这位母亲说了一句，给自己孩子留点自尊吧。4。看准时机，不要等待. 孩子一旦有错，通常要及时纠正。“你等着，晚上再说！这种策略是一种失误。你想，本是上午的事，到晚上再解决问题,这中间孩子还要干好多事，对那错事也许就淡忘了.5父母配合,态度一致。 父母教育孩子要相互配合,态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，

11、让其真正知道自己错之所在.只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，父母中的一方认为孩子受了委屈，随即又用钱物或食品来安慰他，这将会使惩罚失去作用.实践证明,惩罚-奖励惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差,错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败.解决困扰的沟通的技巧:1. 描述:只描述你看到的问题2. 提醒：提醒孩子不知道或没有意识到的问题3. 表达：用简单的词语表达需要解决的问题。4. 说出自己感受:是什么困扰了你“我”或“我觉得”5. 写便条:写出需要孩子们合作的问题1描述：只描述你看到的问题避免:指责和埋怨,让每个人集中在“该做什么”.错误:跟你说过

12、多少遍了，不要玩水。描述：地板上到处都是水。错误:你从不给你的花浇水,当初就不应该给你买.描述:我看见花干枯了。错误：你从不爱护你的玩具，满处乱扔,下次不给你买了。描述:玩具到处都是。注意：不要用“你信息”。否则会让人觉得被埋怨,容易产生抵触情绪.2 提醒：提醒孩子不知道或没有意识到的问题提醒是一个对孩子未来很受用的技巧，里面的知识内容帮助孩子更好的认识生活中的常识,懂得为人处世。例如“吃水果之前要洗干净”“饼干盒不盖好盖子就会变软”,其实家长总在这样提醒孩子，只是家长很难控制自己在提醒之后的攻击性字眼避免:威胁恐吓、牢骚控诉错误：你怎么这么没礼貌，见到人从来不知道问好!提醒:下次见到客人要问

13、好.错误：吃完饭也不知道擦嘴，擦手，脏死了提醒：吃完饭应该洗手擦嘴.(吃完饭要做什么呢?）错误:这么多了，什么都不帮忙干，就知道自己玩.提醒：妈妈需要有人帮我一起收拾家务。(特别是一些危险活动，家长一定要提前提醒孩子。告诉他危险所在.）注意:避免提示孩子他们已经知道的信息3 表达：用简单的词语表达需要解决的问题.避免：长篇大论、妄下定论。错误：妈妈都叫了你好几遍了，可是你玩，明明说好9点要洗澡了，你看看都几点了,今天晚上没有时间听故事了吧。表达：宝贝，洗澡了.错误：你看你,说好了要带新书去幼儿园,可是每天都忘记带，你这样说话不算数,谁愿意和你做朋友呢表达：鹏鹏,你的书.孩子们很喜欢这种方式，因

14、为简单明了，省得去理解父母们的长篇大论。这种表达代替了强迫命令，也给孩子们发挥主观能动性的机会.当你说“灯的时候，孩子们会马上集中注意力,灯怎么了？然后自己意识到上完厕所没关灯.他们会觉得没有被责备，而且自己发现了问题。注意:不要用孩子的名字作为简单的说出自己感受：是什么困扰了你“我”或“多数家长认为输出自己的感受，有点丢面子，好像自己很脆弱。其实家长并没有必要对孩子永远有耐心，家长的心理调节和情绪发泄也很重要.当然，孩子们也没有我们想象的脆弱，他们有能力接受我么这样的表达：我现在心情不好，不想和你一起玩,但跟你没关系，我需要一个人安静一会。你自己去玩吧.避免：讽刺挖苦、责骂、比较奚落、牢骚控

15、诉。错误:你这孩子怎么这么烦人啊，别总是拉着我的衣服。说出你的感受:我不喜欢别人拉着我的衣服。错误：如果你再大喊大叫，我就不要你了。说出你的感受:你大喊大叫，让我很不高兴。错误：你看看小姐姐从不耍脾气,大家多喜欢她啊！说出你的感受:爸爸不喜欢你耍脾气的样子，咱们可以好好商量这件事.经验告诉我们，孩子的感受得到尊重后,他们也会尊重大人，但这需要一个过程。当你说出你的感受时，孩子很可能说，那又怎样,我才不管。家长需要让孩子知道，你希望家里人都在意彼此的感受.注意：当孩子不能承受你的感受时候，例如反过来对你说，我也不高兴.对这样的孩子最好表达你的期望。例如：“我希望你爱惜玩具”而不是：“你把玩具扔来

16、扔去让我很生气。”4 写便条：写出需要孩子们合作的问题当孩子大一点的时候,用这种方式既帮助孩子认识更多的字,也能防止正面冲突，必要的时候家长甚至可以用图画或者汉语拼音代替孩子不认识的字。“小声点，爸爸妈妈在睡觉”“在开电视之前，想一想，做完作业了吗？“小玩具的家练习时间：（现场互动；可以请家长出问题,其他人来回答，像情境表演一样.）当你走进卧室，看到孩子刚洗澡出来,把湿毛巾仍在你床上。通常的对话方式：运用技巧的方式:描述:“床上有一块湿毛巾。”提醒：“毛巾把我的被子弄湿了。”用简单的词语表达：毛巾！说出你的感受：我不喜欢睡在湿床上!便条：请把毛巾放回原处,谢谢.技巧使用中要注意：1、要诚实地面

17、对自己的感受和孩子有的家长可能会发现，当你心平气和地用描述技巧的时候，孩子可能根本不搭理你这时候你可能要提高嗓门提醒孩子,这件事情的后果.你甚至可以指着毛巾生气地说:“毛巾,最主要的是一定要做一个诚实的父母,你明明被侵犯了,不高兴就不要装出无所谓的样子，表现出你的愤怒表达出你的真实感受，让孩子知道自己做的事情带给别人的不良影响，这是他们学会负责人的前提。举例：妈妈：(试图温柔地）请不要在沙发上跳来跳去。 孩子：(还在跳。） 妈妈:(提高嗓门）请不要这样跳! 孩子：(继续跳。） 妈妈终于压不住火了,把孩子拉了下来，孩子哭了.妈妈可能会想,我已经够有耐心了,你还在挑战我，我要给你好看，哼！如果你想

18、马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求.大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！如果孩子还没有停止，就直接抱走孩子,并重复一遍“沙发不是用来跳的。”2、当孩子对我们的要求没有回应的时候，思考一下我们要求孩子做的事情，是不是孩子做不到呢?先听听这些所谓不听话的孩子的心声:“从学校回家，我觉得很累,不想干活了,所以我就假装没听见。”“今天我在学校被批评了，不想再听妈妈唠叨了。”“我当时正在玩，真的没听见妈妈说什么！”当我们提出要求的时候，先问问自己:我的要求是不是适合孩子的年龄和能力?(要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪)他认为我的要求合理吗?(“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”)能否

19、让他选择什么时候去做，而不总是“马上?(“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗?)能否让他选择怎么去做？(“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃,还是小船？”房间的设施是不是可以改善一下？(衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服?孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起?)是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？3、如果是新的开始，就需要有耐心，时刻展现新的自己，不能要求孩子立刻接受你的变化。经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可.避免使用隐

20、含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期,在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。惩罚还是不惩罚？对于我们大多数人来说,挖苦、说教、警告胁的词语已经植入我们的语言当中，因为,我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。家长们可能会遇到这种问题，我们把上面的技巧都用尽了,可是依然不管用,甚至孩子们还会反抗我们，这时候,我能想到的唯一办法就是惩罚.（打孩子一顿)互动讨论：为什么要惩罚孩子？惩罚的手段是什么?

21、你是否记得你小时候受到惩罚的感受，你心里对父母是什么感觉.研究表明，约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语,就以强烈的方式反击明显证据表明:孩子对父母实施暴力,正是小时候从父母那里学来的。一起总结惩罚带来的感受和后果:敌意、仇恨、抗议、罪恶感 情绪,有时并不受我们的主观意志的控制。但是，在现实生活中,我们很难做到。那么我们该怎么办？换个角度想想看1.你发火对孩子到底有没有用? 有用.它阻止了孩子正在进行中的不良行为。紧急时刻,你的一声吼也许能够让孩子避开危险。2.孩子除了感到害怕,还学到了什么吗？ 是的，他学到了这样几点: （）除了

22、他自己以外，还有别人存在，别人也是有脾气的。他要学着尊重别人. (2)情急中，每个人都会发火。 （3）这种情绪表达有可能给彼此的关系带来紧张的气氛,事后，父母往往会通过一定的行为来消除紧张，修复关系。3。你发火对你自己到底有没有用? 也有用。让你积攒的情绪得到迅速的宣泄,之后，你的头脑很快会理智起来.有不少父母，刚吼到一半，就已经知道自己很过分了.【小贴示】 愤怒有时候是双方的。在愤怒中，人接受信息的通道会变得狭窄,对信息的理解也会变得偏执。面对孩子,制服彼此的愤怒，要比和成人争执付出更多的努力.因为你不仅要处理自己的情绪，而且要调节孩子的情绪.当然，也正是由于你有这种责任，并掌握着主动权,也

23、使你们之间的关系更容易调解.情境练习：互动讨论:现在我们一起看一段视频,如果这种情况你会怎么办？（愤怒的小孩）为什么要选择这样一段视频呢，因为这里我想引出一个儿童常见的问题:延迟满足要让孩子知道“你不会总得到你想要的” 在现代社一仅没有为家庭企业作贡献,反而成了一项投资。由于家里孩子少,孩子的福利和幸福程度就比以往任何时候都重要.这不是坏事,但是如果不小心,我们会变得过于关注孩子的幸福，太执著于确保他们的所有需要都得到满足，确保他们永远都不要失望，因此他们没有发展出足够的韧性,而这种品质对自立很重要。 儿童延迟满足的能力在发展上很重要，这在960年代一个著名的实验中得到了清晰化。4岁的孩子走进

24、一间房间，实验者在这里给他们一人一个选择.“好，这里有一颗糖.他说,“你们可以现在吃了它，也可以等我回来再吃，然后我会给你们另外一个。如果你们现在吃了这一个,那我就不会给你们另一个了” 这对平均年龄为岁的孩子来说真是一个艰难的选择：“我是延迟满足,得到两颗糖呢,还是现在就吃掉眼前的这一个?” 有的孩子忍不住眼前的诱惑。他们在实验者离开不到几秒或几分钟就吃掉了糖心理学家当然没有离开，他在门外用闭路电视观察其他的孩子尽一切努力克制欲望他们唱歌,不看糖。他们尽一切努力避免吃掉糖.他们能够延迟满足，以得到奖励的第二块糖。科学家追踪这些孩子一直到8岁.在12岁的时候，那些在4岁时表现出克制力，没有吃糖的

25、孩子仍然能够延迟满足。他们更加开心。在学校里也更加成功.那些吃掉第一颗糖不会延迟满足的孩子在1岁时倾向有更多行为问题.他们仍然不能为自己设置限定.到8岁时，延迟满足的孩子在学校的很多领域如期地比其他孩子更加成功，而且更有竞争力.在法制进行中.我们经常看到少年犯。整个中小学阶段他的分数都很低，尽管智商在平均水平之上，他从来都克制不住诱惑，总是跟着朋友做出越轨行为，而且随着年龄的增长,问题越来越严重。抢劫、强奸甚至杀人。在孩子发展早期,我们教给他们自律和自我限制的技能,有助于他们获得更加幸福而多产的人生.代替惩罚的技巧：前:建立规则中：转移注意指出错误说出期望提供选择采取行动后：体验后果 弥补失误

26、前：建立规则提前安排工作或者安排规则例如我们刚才看到的超市的例子,如果是小一点的孩子妈妈可以和孩子在家里玩逛超市的游戏,让孩子知道超市购物的一些流程和行为规范.大一点的孩子，家长可以和孩子一起写一张购物单,让孩子有目的的进行购物.不在购物单上的问题就不考虑了告诉孩子要做什么，代替“不要做什么”的说法。中:l 转移注意-给孩子安排点小工作“我希望你能帮妈妈挑水果代替“你再找打吗？”l 指出错误坚定地指出错误的行为“我不喜欢你这样,小孩在超市里跑,会干扰别人购物。”代替“你能不能不要疯跑，真丢注意：不要攻击孩子的人格,了解什么对你的学步儿或学前儿童来说，是正常的行为。l 提供选择改正行为和错误后果

27、“给你个选择,要么好好走路，要么坐在购物车里。”“给你一个选择，要么好好走路，要么我们今天什么都不卖马上离开.”代替“你再乱跑，我就要打你了！注意:不要威胁恐吓。使用限制和后果，教你的孩子良好的行为,帮助他发展自律能力。l 采取行动把孩子抱紧购物车,或者直接离开。代替动手或推搡.注意：给你的孩子选择的余地，但在你的范围之内.不要食言,保持冷静,避免权利争斗。行动比言语更有说服力后：l 体验后果让孩子体验错误行为的自然后果互动讨论:超市事情的第二天,不用再说教，如何让孩子体验错误行为的自然后果呢?例如“停止一次购物机会”l 弥补失误-告诉孩子怎样弥补自己的失误孩子们虽然需要在一定阶段感受我们的拒

28、绝，但是如果父母的反应过于强烈的话，孩子会感到所犯的错误让你们不再爱他了，会有内疚、不安.可能会表现出更让我们饭怒的事情。所以在指出孩子的错误后，我们还要告诉孩子怎么改正错误，让他们经历自责之后，还有机会恢复原来的自信，看到自己是一个负责任的人.“整整一盒洗衣粉都洒在卫生间,看到这乱七八糟的样子,真让人生气,洗衣粉不是用来玩的。快去拿扫帚和簸箕,别踩到客厅去。”代替“看看你干的好事,晚上别想听故事了！”我们希望孩子长大成人后,当他做了后悔的事情，他能反思：“我能做点什么改正我的错误,弥补我的过失.而不是“我做的事情证明我好不价值,活该受罚”临时发生的问题,我们有一些小技巧帮忙，如果是比较复杂的

29、问题,例如父母需要限制的行为，孩子觉得是正常行为，或者总也不能达成共识的问题,复杂问题问题该怎么办呢?下面我们一边听实例,一边总结解决问题的步骤:第一步：调整自己的情绪,接纳孩子.第二步：谈谈孩子的感受和需求第三步：说出你的感受和需求第四步:讨论并写出出大家都同意的解决办法第五步:找到双赢的办法并付诸行动。情景练习：鹏鹏(7)岁,经常因为一点小事情而大发脾气,很难控制自己的情绪。一天晚饭,不知是什么惹到他了,他一边发脾气一边回自己的房间。路上还碰倒了你心爱的花瓶。你很生气，你该怎么办呢？第一步：调整自己的情绪，接纳孩子“我们谈一谈好吗?”让孩子觉得虽然自己犯了错误，但你还是依然爱他,并没有对他

30、冷漠。第二步:谈谈孩子的感受和需求“当你特别时生气的时候,是什么感觉?”（或者说想做什么?）孩子可能会说,我想打人,摔东西，大声叫.第三步:说出你的感受和需求“那我生气的时候，就到你房间里,摔碎你心爱的玩具?第四步：一起讨论出大家都同意的解决办法“我们能不能一起找出撒气办法?用枕头砸自己脑袋不停地开灯关灯摔门使劲地在床上跳打沙袋,但需要买一个做一个篮筐，扔球出去跑步撕纸画画掐自己第五步:找到双赢的办法并付诸行动。结束语交流到这里，很多家长可能想马上回去试试,有人会问：“我们使用了这些技巧，孩子们就会一直听我们的吗？”那我告诉你，不会，也不是今天交流的目的。我们并不像用某个技巧和方法去控制孩子，让她言听计从，孩子不是机器人。我们的目的是什么呢？培养孩子的进取心、主动性、责任心、同理心以及关心和体谅他人需求的能力。希望通过正确的沟通方法，让我们不至于出于爱伤害孩P希望我们的孩子关爱自己也关爱家人，当孩子们学会这种相处方式后,我相信对他们一生都受用。希望此文档对您有帮助10 / 10