上大学前的表白

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1、-范文最新推荐 -上大学前的表白婕，见信好：高考早结束了，大学通知书我们都已得到，但我却不怎么高兴，一个多月的生活，我忘记不了，特别忘记不了的是你。真的，如果能给我机会，真有千言万语向你倾诉，但几日后，我们将各奔东西，我是不想将遗憾带到大学，然后后悔，然后再萎靡不振高二上学期开始，我就喜欢上你了，那是个偶然的机会，也是我痛苦生活的开始，我再也撇不开你的影子，仿佛世界只有你才是主角。回想起来我和你分在同一个班真是一个天大的错误。 我喜欢你，想见你，教室里我时常望着你，很想过去和你聊聊天，然而，我不敢行动，而且放弃了一次又一次机会， 然后一次又一次地后悔， 又一次又一次的目睹你和别人谈笑风声， 而

2、后又一次一次地在夜深人静时流下痛苦的眼泪我疯狂地猜测你的一言一行， 当然是我太过于沉醉于你了。喜不喜欢我，一个肯定的答案犹如让天空晴朗，而一句令我伤心的话语则使生活变得黯淡。 还记得李林生日你说的那句话吗？还有今年五一时你对我约会的拒绝， 这些事情，使我期盼的心被撕碎， 然后滴血。今天回想起来，仍非常痛心，不知怎样，自己才会明白对你的爱为何给我带来撕心裂肺的痛。那时虽然没能向你表白，但我想，能在同一所学校和你相遇并结识你，我已觉得欣慰了，而我又更欲哭泣，回想起对你在心中日夜苦苦思恋，真对自己感到佩服。两年的生活，不会1/15是认真学习的两年，而是对你始终不变的两年，你的泪和笑，就是我的痛苦与欢

3、乐。如果全世界我也可以放弃， 至少还有你值得我去珍惜，你一定听过这首 至少还有你 吧，真的，我可以为你放弃我的全部。以前在学校，看着你活泼可爱的身影，我真想靠近一下，多想说声，我喜欢你，真的很喜欢你。 但当你与他玩闹时，我在一旁又是如此的孤独，痛心。为自己没有勇气接近你而感到自卑和悔恨。在宿舍里，每听到别的人说：“林婕又和”的话，我的心是多么疼，我尝到伤心欲绝的滋味。往往此时，我多想狠狠揍一顿那些人，但又关他们什么事呢？ 我只能在自修关灯后的公寓里独自哭泣。家里和学校的枕头上，不知汇集了我多少泪水，伤痛的泪水，泪水的流下，使我一次又一次地对自己说：“忘记林婕吧，忘记她吧，她是如此的令你痛苦不堪

4、”。 但是，深深爱着你的我，要想忘记你，谈何容易？我无法抗拒上帝的随意玩弄，只能一次又一次被你俘虏。对你，我已变得如此的无助，无奈，无力。教室里我没有多少节钟是不想你的，没有多少节钟是认真看书的，我的学习成绩不尽人意，爸妈的叮咛，高考的来临，都不能使我忘记你。清楚地记得，春节的那一次和你逛街， 在学校的电脑课上和你在一起的欢快时光，这些都是值得我记住与珍藏的片断。在每周的周末，我多想和心爱的你，互诉辛酸，分享快乐，讲一讲近来的趣事。然而这一切都是妄想，不知你是否记得去年五月二十六日我写给你的那张纸条，那时我请求你周末留下，后来失败了，当时我真的很懊悔，也很担心，担心你的接受，担心你的拒绝，这可

5、以决定我的存在与消失。-范文最新推荐 -我宁愿夜夜在深夜的黑暗中独自长泣，也不愿受到你的冷落。真的，你已是我生命中最重要的部分， 见不到你，我觉得生活是多么枯燥无味，在思恋无比痛苦时， 我唯有借助无印良品的歌声来聊以慰籍， 掌心 没有你的日子 每一次喊你 猜测 每伤一次，他们的歌声都会回荡在我耳边， 现在听到这些歌曲， 仍能体会到当时深深的痛。你的一声关怀，一声呵护， 都会使我的生活变得轻松愉快。记得那次我皮肤过敏，在家里打了几天吊针，回校后的一天收到你的问候，心情是多么的舒畅，觉得生活是多么美好，虽然那问候只有几个单词，但我觉得那次病一场是值得的。 春节时和你逛街，在江边坐在一起时，我真的很

6、想对你表白， 但我不敢，分开的瞬间又期盼每日看到你的笑容 今天我不会再犹豫了，因为还有几天，我们便要离开贵港，各自去寻求自己的梦夜间，除了有伤心的泪水外，还有令我欣慰的片断，我常梦到天真活泼的你在我身边，我仍清楚记得在梦中紧紧拥抱过你，轻轻吻过你 日思林婕，夜里也会梦见林婕的。但这些美好的梦在半夜总会被打碎，往往此时，我感到遗憾，要是现实如此，该多好啊，但我又很快意识到这只是痴心妄想。更令我伤心的，是高三下学期你和他的传闻， 听到自己所爱的人这样，我当然很痛苦挨过了两年的凄婉思恋，到了今天3/15本来我想会在高考后忘记你，忘记这些痛。但是，这次我又彻底的失败了，电脑网络又使我重新接触到你，又把

7、我稍稍平静的心拉回往日的痛苦深渊，我真的好无奈，多次在网上和你聊天时，我都对着屏幕流泪了，面对你网上爱理不理的态度，我哭得更伤心，还记得你在oicq 上对我说的这句话“樱吹雪，我对不起你”这句话吗？为何你要这样说呢？ 那是什么意思？那天晚上，我真的睡不着。而今天的事，不，确切的说应该是昨天的事，因为现在已是凌晨三点了，25 号来了吧。昨天的事，其实我早有预感，早上和你逛街时，你说“今晚如果去广场就 call 你，不去就不 call 了”这句话， 我就知道落空了，但我仍抱有一点点希望， 而到最后得到的就是我预想的残酷的事实，傍晚当你说今晚不能陪我去时，知道我的感受吗？ 你永远也不会体会到的。其实

8、傍晚时我就很累了， 想着你陪别的男生去而把我丢一旁， 在家当然睡不着，坐不定，因为想着你在骗我 后来我去参加了本来因为要和你去广场而推掉的同学 party 。在那儿，李乐叫我去广场走走，我想在那儿可能会遇见你吧，于是去了。后来并没有见到。上网时对你说我在广场见到你，是故意说的，原谅我骗了你，好吗？ 这是我第一次骗你，也是最后一次，而没想到，我预料的一切全是事实！ ！ 你骗我，竟撇下我，和另一个男生独自去了 知道这些后，我的泪流下来了，流了很久，眼前的屏幕一片模糊，你的 QQ头像更是觉得遥远，真有千把利剑刺穿我的心脏，那时我不是对你说，我想死吗？真的那时我很想死。 谁都体会不了那种滋味。 我在关

9、了灯的黑暗的房-范文最新推荐 -间里流泪，那时你是否能想像到我那张沾满泪痕的脸？为什么，为什么你总是骗我？ 知道被心爱的人欺骗是什么滋味吗？以后你体会到的时候就会知道我今天是如此痛心。 “樱吹雪， 我对不起你”这句话，是说你不会接受我，是吗？那就直说，既然我已那样伤心，就让我伤心到底吧。婕，我们快要各奔东西了，以后恐怕再也不能见到你，能否在走之前对我说说实话， 说说对我的心里话，把一切说清楚再走，好吗？婕，你从来都没有喜欢过我是不是？ 当然，这也是我意识之中的事情，但以前你为何要给我希望，然后又让我在失望中痛泣，为什么不早一点表现出不接受我呢？ 这个时候我终于认识到遇见你是我这一生最大的错误，

10、但我不后悔，不后悔我爱上了你写这封信时我一直在流泪，可笑吗？现在已是凌晨四点半了，想必你在梦乡之中吧，而我呢？这几天我想我都会睡不着，就算睡着也会被恶梦惊醒的婕，这几天我对你的谈话是不是很勇敢？ 还有几天便曲终人散，我知道时间已不多，机会已不再，我不想带着不明看着你离开。对你，我想说声，婕，我爱你，爱你婕，你是不是觉得我很傻？ 很幼稚？ 我不要求你对得起我， 我只要你相信我对你的真心，对你的爱，相信我这一切是真的，就足够了，这样我便不会遗憾地走进大学，直至以后5/15上了大学，我们仍可以借助电子信箱保持联系，在”永远的九八四”上面留言，不是吗？我的日记记录了这伤心的两年。应该说，这是你的日记，

11、因为上面写满了你的名字。现在把他“归还”给你，你有扔掉和保存的权利。 但是，你不要再还给我， 要是你扔了也不要告诉我。我只希望你相信，我爱你，婕。前几张信纸的背后，有几首最能表达我对你的爱， 表达我心情的歌曲。你可以从歌词中体会到我对你的情意，特别是光良的那三首 还有一个小小的要求， 你务必答应我送我一张你的单人照片， 好吗？要最近照的，不许给你小时候照的， ok？希望你临走前答应我这个要求。从你下线开始写这封信， 到现在已经过了三个多小时了， 天也快亮了，不知不觉竟写了七张信纸。这是不是你收到的最长的信呢？呵呵再见了，婕。有缘的话，我想我们还会再次相遇的，是吗？祝你在大学中学习飞进，前程似锦

12、。婕，一路走好深爱你的樱吹雪2018年 8月 25日凌晨 5时 12分我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，-范文最新推荐 -不过大多因为好奇，只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。与你在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而现在我懂得了收敛； 以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我 是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题， 冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是你带来的，但却是你促成 的。对你，我的付出和我的快乐是不同的，是永恒的。我永远的记得那一天，关心自己爱

13、的人的感觉真好！我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。 只是爱看你的惊异、 快乐与淡淡的羞涩， 仅此而已。你的笑容，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。从那时起，我的感觉已不再是懵懵懂懂了， 整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。 与你的那一幕幕， 象雪花撒落在我的心田， 倾刻间，也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。我希望，我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心，是我永远的起点，永远的终点。我肯定，你就是我今生要寻

14、找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒，真正的去7/15以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这种朴素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，就是你，你是我这一生中最爱的女人。人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。天意，一切都是天意，不知不觉，冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来 ，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以

15、虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信，我对你的爱是没有错的。 我不会放弃，我会在时光中等待 .明知相思苦，偏要苦相思。为什么我还是要相思呢 ?相思令我整天无神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子爱一个人真的好难！分别后，忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照，惟恐相逢在梦中 ! 而你却对我说：不要想我了，我很感谢你对我的真情。就这样一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫无生彩 ! 生命对我来说已经无意义了。很想死，可是我却没有那份勇气。其实我也真的该谢谢你， 是你陪我走过了人生最黑暗的日子， 促使了我人生最重要

16、的转变，这已经很多很多了。我有时很茫然，不知道该怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有-范文最新推荐 -时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。也许，这一切也应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我会不会给你带来压力，真正的压力，是生活，我们毕竟要属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直给你

17、写信。但是，我很想你，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多， 认识了很多，认识了我的脆弱。 我掩盖我的脆弱，为了骗我自己。我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护你的心。我想对你说，钟爱你一生，这不是承诺， 而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。今天，我将他们写下来了， 因为我有勇气去面对

18、这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了9/15小杰：你好吗？昨夜在梦中我又再次与你香遇， 你依然深情如往昔， 一如我所认识熟悉的你。你哭了，还像你临走的那天，泪水盛满了我的手心，顺间结成了冰珠儿，像极了我此刻的心情，痛彻心肺。任凭冰寒刺骨的风吹过，又怎能及我胸口锥心般疼痛的千分之一。醒来后，竟难再入睡。夜很深很沉，满地都是破碎了的月光，带着落寞的颜色，又是一年新的开始。刹那间，我记起了今天，是我们分手两周年的日子 好快呵，这一晃又过了两年。我不知道为什么会写信给你， 也不知道此刻该向你说些什么， 一切似乎在两年前就结束了， 我却为了两年前你许下的承诺等待至今。 你一定忘了你曾

19、叫我等你的， 你也一定以为我不会等的， 没有哪个女孩傻到拿自己的青春做赌注，等得青春溜了，花季不在。可是，我等了，而你，却永远走出了我的生活。现在的每一天对你来说都应该是新的开始吧， 因为你柔情似水的未婚妻。今天也是不重要的，对你而言什么也不是，可是它却成为了我的记念日。两年前的今天我的爱情走了，心也跟着走了。你的新生活向你展开了新的图笺， 我们本是属于两个不同世界的人， 分手才是正确的选择吧！可是，我想你，真的很想很想，没有任何理由。你永远不会明白你的离去， 完完全全毁了我好不容易拼凑的心， 日子过得仿佛没有了明天，现在，从前。-范文最新推荐 -一直不敢告诉别人，我心中还有你，我依然想念你，

20、在每个清晨与黄昏。每每在梦中遇见你，总舍不得醒来，而且很庆幸又见到你，那怕只是在梦中。你知道吗？在流逝的七百多个日子里， 在经历种种坎坷挫折之后，对你依然如昔。姑且相信时间的转变会慢慢治愈我的伤痛，但那个不会痊愈的疤痕，成了我回忆时的痕迹。朋友总笑我痴， 叫我忘了，可是我怎能忘呢？流逝的点点滴滴是我用生命堆积的情感。为什么你终究舍得下我们之间的爱情？事到如今我还是不了解我们之间出了什么问题？从一开始的相遇， 早就注定了所有结局，只是我的性格使然，不肯接受命运的摆布，不肯接受没有结果的事实。我错了吗？或许错的，是我的自作多情；错的是我的执迷不悔。我寒心了，却无法恨你，无法怨你。只能谢谢你，因为你

21、，让我曾经拥有了快乐，想到这里，眼泪还是不禁流下 二零零年十二月十二日你满了二十三岁， 而我在十四日那天也满了二十五岁。我在电脑前整整坐了三天，我无法克制自己不去想你，甚至于想要拨通熟记于心的电话号码， 听你的声音 我想要点首歌给你每一分，每一秒，就如歌中所唱：你我相遇在刹那，我感觉好象永远，每分每秒，堆积在心底。你我重逢在何年何月，我为你珍藏着一滴眼泪。只为像往年，对你说一声：生日快乐！终究我什么也没做，没有人知道我的难过，其实我很想你。想起两年11/15前我们共同的生日晚会，想起你忘情的拥抱和亲吻。曾今，我以为我就是你的最后， 你的唯一，事实上我只能是停留在你生命中的某个段落。每个生活的片

22、段，仍长久倘徉于我的视线之内，在每个孤独的时刻让我想起而热泪盈眶。 你就像我生活中唯一注入的一抹色彩，曾经过去的种种成了我生命中珍藏的一笔精彩的财富。在不能把握你的时间里，我竟悲伤得不能自己，流泪之后，我却又无法原谅自己的脆弱。 听说起你的新恋情， 我比较着自己和她在你心中的比例 我无法回答自己现在是快乐着吗？伤心着吗？我也无法描述自己现在千徊百转的心情。因为，我只能把你留在原地，留在我们相遇的刹那，隔着地久天长美丽而忧伤的距离，注视着你，只有曾经是我的永恒。这个世界有关爱情的故事已经太多了， 我们选择了让爱别离， 永远就成为必然。我们也曾狂热地相信许下的誓言， 并借着对它的热忱感动走过了一段

23、最艰难的路， 无视于世俗的眼光，曾经需要多大的勇气呵。终究你还是走了， 我知道你在乎的， 我们的恋情比王菲和谢霆锋早了两年。你在乎别人的言论； 你在乎家庭对你的压力；你在乎我在你之前和别人领过一纸婚书； 你在乎所有舆论的流言飞语， 那怕你爱我至死。所以分手时你哭了，你知道我对你好的，你说这一生不会再有人向我这样对你好了，你说要我等你两年，就两年。你像个孩子似的哭泣，声声刺入我的心脏，我何常不知从不哭泣的你此时也痛苦万分.认识你的那年，你十九岁，共同走过了两年的岁月，终是缘尽情了。-范文最新推荐 -你我门不当，户不对，你要尊照家里的意原找个与你相配的女孩，所以你在认识她两个月后领了结婚证。 是否

24、一见钟情？还是她就是你要等的那个人，你今生的唯一？她应该是你认为纯洁无瑕的那种女孩吧？你的家人也爱她吧？我等了，整整两年时间我用青春做为代价， 下了一个自己永远输不起的赌注。为了你的誓言，我一直在明明白白地欺骗着自己，平凡如我者的世俗女子， 以为爱了一个人就成就了一世情缘， 却不知等待的是一幕无法结束的悲剧。每次和你不期而遇，我依然心跳加速。而你总迅速走远，难到你也有怕面对我的时候？是的，见到你和她的时候是在经典咖啡屋。我无法掩饰自己的慌乱，就象初见你时。我用谈笑掩饰着一切，也是那天知道了你在两年将满时有了她， 擦肩而过时， 你停住脚步有意地回了一次头。一切就像电影中常有的情节，我不知应该做些

25、什么，我是这样舍不得你，舍不得你的影子。我不知不觉停住了脚步，也回了头，微笑吧，这个念头才闪现，就知道我们都无法做到。很想给你一个微笑，可我只能用眼睛看着你，笑不出来。你黑黑的眼睛也在注视着我当你们的背影消失后，我想一个人一生只能记住一个影子吧！也知道了自己寻寻觅觅，终究没有一双眼睛再像你。我知道我们一生也许并不会只爱一个人， 但往往只会有一个人让你笑得最甜，痛得最深。往往会有一处伤口成为自己身体上永不愈合的一13/15部分，深切骨髓的疼痛。分手至今，每有再联系过。不，也有吧，那些个无声的电话。我想，是你吧，虽然你的声音离我变得遥远而陌生，但我相信是你的沉默。你为什么不说话呢？我怔怔地站着，

26、我要你开口， 我要你知道我一直在等你。你想说什么？告诉我你已找到了另一半， 还是告诉我你其实也愧疚。你什么也没说，挂掉电话后我泪流满面 . 两年了，你还记得我吗？我无法理智的去想以后做什么， 而我的生存目标， 仿佛只是要证明我爱你一天比一天多爱过自己。 也许等待是空虚了点， 但却成了自己的一种满足，也因为习惯了寂寞，知道生活不过如此。我用青春做了一次不悔的赌注， 不在乎于结果如何， 在寂寞与忍耐中注定要与自己的心爱擦肩而过， 也在不经意的蓦然回首中重拾了自己的初衷。 我让曾今保留的热情烧尽了青春，烧短了生命。我常想，悄悄地在心里想一个人是一种辛福吧！这是不可能和别人分享的幸福。一个人的时候，常常想起缘分这个词，人们把一切不期而遇的情愫介入了缘分的说辞。而我只能说：我认命了。无论与你的擦肩而过，还是与你的情不自禁，注定在我们之间，从多年前相遇的刹那到如今遥不可及的思念，都成为了生命中唯一珍贵的定格。我可以无休止的想念，不必让你知道；可以没来由地忧伤，也不必让你知道。我以为自己已经心如止水， 然而每个想念你的日子， 仍旧忆起那些美丽的回忆，那份至纯的情感和不悔的付出是青春留下最好的礼物， 因-范文最新推荐 -为我曾爱过，深深爱过，这一切已足够。所以，你不会看到这封信，只要你高兴快乐就好。爱你的晓云二零零一年一月十二日15/15