《孩子是个哲学家》-精读

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1、.1 本书导语与否觉得养孩子很辛苦？与否总想不明白孩子想要的究竟是什么？与否容易产生疲倦和失望？如果你想变化这种亲子关系，孩子是个哲学家这本书会对你有所启发。作者皮耶罗费鲁奇（PieroFerrucci），被誉为“现代欧洲精神心理学的引导者之一”的哲学家兼心理治疗师。在书中强调以孩子为镜，省察自己的得失，在琐碎的平常育儿中，与孩子一起完毕生命的自我成长。本书共14章，讲述了父母能从孩子身上学到的“生活的艺术”：1. 从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，学会全身心地付出；2. 从孩子执着于自己的方式中，学会不带盼望地与她人相处，不侵占她人的空间；3. 从孩子的天真无邪和发明性中，学会挣脱过去和

2、经验的牢笼；4. 从与孩子的接触中，发掘自己的另一面；5. 从孩子的负面情绪中，观测到其中所折射的父母的潜在情绪；6. 从童言无忌中，学会面对生活和自己的真实，回绝谎言；7. 从孩子看待父母的态度中，发现自己对另一半的态度；8. 从孩子的正义感和对死亡的最初思考中，重燃对生命的感谢之情；9. 从孩子不厌其烦的反复游戏和摸索中，学会缓慢、耐心和等待；10. 从孩子的好奇心和天马行空般的问题中，学会发明性的思维；11. 从孩子的随遇而安中，学会自发地生活；12. 从孩子的纯真中，发现人际关系的美妙和平常生活的独特之处；13. 在面对孩子的规定期，明白坚持和意志的重要性；14. 从陪伴、保护孩子的过

3、程中，体味爱的无私和回馈。孩子是个哲学家是本写给天下父母的书，文中每一种观念都来自于平常生活中的感悟，会让父母们产生认同感。全书读来很是轻松，有烦恼也有温情，有平淡也有欢乐，够简朴也够深刻，语言优美，内涵深刻。.2 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想如下几种问题： 你能专注和宝宝互动多久？ 你对你的宝宝均有过哪些盼望？ 你与否有采用措施帮你实现这些盼望？.3 关注让生活变得更简朴与孩子相处时，摒弃多余的杂念，密切关注孩子的动向，用眼睛去看，用耳朵去听，用行动去附和，你会有诸多意想不到的发现。我（笔者注：文中的“我”皆指原书作者）的宝宝，3岁的埃米利奥在做跳跃运动，她总会说：“爸爸，快看，爸

4、爸，我新跳的，你喜欢这次跳的吗？”前三四次，我还会兴致勃勃应和，过了一会，就开始心不在焉，神游太虚了。而埃米利奥却始终很兴奋，且乐此不疲。这样的场景是不是很熟悉？虽然我们很爱自己的宝宝，从ta还在肚子里就开始满怀期待。但在陪伴的过程中，我们还是会心不在焉。长时间得不到回应，埃米利奥气愤了，再次喊道：“爸爸！看我新跳的！”声音均有点气得发抖了。看着她，我忽然领悟到：这的确是一次新的跳跃，和第一次跳跃同样重要，应当得到相似的关注。埃米利奥竭尽全力地完毕每一次跳跃，且不仅仅是完毕，每一次跳跃，都加入了她的心情和创意。第100次，在跳跃的最后，她还加了一种转身，这种创意，相称于发现了新大陆啊。联想到当

5、我与别人交谈时，如果察觉到对方的心不在焉尽管对方也许真的是有更重要的事情需要思考还是会有被怠慢、不被尊重的感受，感觉热情被泼了冷水。而如果对方投过来的是热切的目光，虽然不太想聊的话题，也能继续聊下去。埃米利奥就像敲着黑板的教师，大声地告诉我此处的奥义请注意，当下才是最重要的。思考过去和将来，会比活在当下更容易。逃离了当下，你会发现一切都比一种孩子的跳跃故意思，虽然只是做个白日梦，或者回忆下过往。我们总是喜欢身心分离，说话漫不经心，吃饭玩着手机，工作想着放假。只有遇到了麻烦，才会集中注意力或者也许有麻烦了也难以集中注意力。只有当痛苦、快乐或惊奇等特别强有力的感受侵蚀时，你才会被拉回当下。如果我们

6、真的能回到当下，一切都将变得不同样。你会发现周边的声音和色彩越加鲜活，轮廓也更为清晰，感受也会更真实。周边的每个人，都是独特的存在，个性鲜明。每一种情境就像叶子那样，虽然再相似，也仅仅只是相似，正如每一种跳跃都是不同样的。当我被拉回当下，我学会了更加苏醒地面对生活，我注意到自己的想法有了三个主线性的变化：1. 现实比我觉得的要丰富得多。我越是漫不经心，周边的事物越是无聊透顶。当我去用心留意它们的时候，它们便有了自己清晰的轮廓，显露出自己的本质和生命。2. 你此刻身在此处，去不了别的地方。学会慢下来，不紧张，活在当下，享有自己。3. “推己及人”，我要予以周边的人更多的关注。我有时也会抗拒活在当

7、下，由于这看起来太过平淡，似乎什么事情也没发生。我想要更多的刺激和乐趣。活在当下往往让人厌烦。但是，厌烦却意味着我正在突破虚幻世界的屏障，走上生活的正轨。而幼儿总是活在当下，由于她们总是对世界布满好奇。5个月的埃米利奥看摇晃的树枝能看得入迷，眼睛一眨不眨能看上半天。对她来说，那一刻，世界就是这根树枝。这就是活在当下。这对我来说，是一种有力的感染：我也想这样生活。当我们能像孩子那样活在当下，我们和孩子的关系也会变得更好。活在当下意味着我们准备随时敞开怀抱。我的思想不会逃到更故意思的将来，也不会缠绵于过去的回声里。我将全身心地投入当下的生活。我所倡导的关注，并不是有些狂热的亲吻和拥抱；也不是焦急式

8、的关注，例如紧张孩子受到伤害，不让孩子离自己超过2米；也不是那种野心勃勃的关注，例如望子成龙、望女成凤的。它是纯正的关注，不去侵犯或指引，仅仅只是置身其中。这样的态度不会伤害任何人。关注是很实际的事，它把生活中多余的部分消除，让生活变得更简朴，直达事物的核心。例如，埃米利奥不乐意洗头发。我用零食引诱，她吃掉了零食，然后回绝洗头。我告诉她，我们全家一起洗，她还是不肯就范，回绝洗头。当利诱、劝告、威胁（如“不洗头，就会有虫子咬你”）都不起作用的时候，我开始关注她。为什么她这样抗拒洗头？由于她胆怯水进到眼睛里，真相浮出水面。“我会很小心，不会让水弄到眼睛里的”，她就很爽快地跟着我洗头去了。关注带来苏

9、醒，苏醒则意味着按照现实本来的样子去看待它，直达事实的核心。当你的孩子一如既往地打扰你的时候，请记住，她们也许只是在提示你：欢迎回到当下，妈妈。.4 空间没有但是的爱在孕育第一种孩子的时候，我和妻子参观了莫扎特和达芬奇出生时的房子。我但愿我的孩子能得熏陶，成长为另一种莫扎特或达芬奇。虽然天才的概率是十亿分之一，但我仍抱有期待。我满怀期待的同步，也忧心忡忡，万一我的孩子很平凡，那该怎么办？那太可怕了！不，我要尽我所能来激发孩子天赋，我目前已经迫不及待地想去大展拳脚。但后来，我意识到，这些盼望只会让我变得像我父母一般迂腐，给孩子带去压力的同步，也会让自己不堪重负。事实证明，埃米利奥的真实发展与我的

10、有关天才的幻想毫无关系，她有她自己的步伐和命运。埃米利奥几种月大时，我从如何将孩子培养成天才的书籍中获得启发，开始让她做新生儿体操，书上保证这种训练能刺激脑细胞之间的连接。虽然书中许诺这种训练可以给孩子带来快乐，可是在训练的过程中，我注意到她常常会别过头去这是宝贝表达厌恶的标志动作。她没有哭，但很明显没有热情。这些动作对她来说，是一种侵犯，而她却没有措施自卫。我让自己后退，把空间留给她，欣赏她的自发的完整、纯熟且自然的体操。无需任何纠正，这就是一种自然的艺术表演。好吧，埃米利奥就这样失去了成长为天才的先机。我想要激发孩子天赋的梦想就这样破灭了。但是随后，我感到理解脱。我从内心深处容许我的孩子成

11、长为原本的自己，而不是我但愿的成为第二个谁谁谁。我无法控制她的成长过程，我减少了自己的盼望，不去做变化她的人，只是一种单纯的助手，不多加干涉。这就是优雅的状态，简朴而快乐。望子成龙、望女成凤几乎是大多数父母对自己孩子的盼望，我的妈妈也不例外。但是她不懂得，她的盼望对我来说其实是重压。虽然到目前，我也常常活在别人的盼望里，而不是为自己而活。例如说，我正在努力实现的某个抱负，我不太拟定它真的是我自己的，还是其她某个人想我去实现的。我对埃米利奥正在冒险做同样的事情。但是，理解这个教训和消化它还差得远呢。在生活这所学校里，我是一种迟钝的学生，不得不反复多次学习同样的功课。乔纳森（作者的小儿子）9个月大

12、的时候，开始学习吃东西，根据生长曲线，她偏瘦，虽然看来她一切都较好快乐且布满活力。但那时的我，更相信生长曲线，因此我会留意乔纳森吃饭，分量够了吗，有无偏食，是不是足够营养而乔纳森处在另一片天地，于她来说，吃饭就是一场晚会，她不乐意就这样安安静静地度过。她从婴儿椅上站起来，举着勺子摇晃着；相比于被喂食，自己用手吃到东西更让她满足；笑着，叫着，忽然向我扔勺子，仿佛她在说：“爸爸一起来玩呀”。我只是坐在她的前面，在忧虑着：她究竟吃进去了多少？与否达到规定值了呢？有一天，我忽然顿悟：乔纳森并不把世界分门别类，对她而言，没有单纯吃饭此类事情。她的世界浑然一体，每个时刻都是可以做一切事情的时间。于是，我开

13、始享有她的吃饭时间，并盼望看到她下次的表演。从吃饭事件中，我得到启发：只要我盼望能看到我的孩子有某种体现，我就会紧张、焦急，不能以她们本来的样子去看待她们。我会像警察同样盯着她，一旦有与我盼望背道而驰的事件，就想要去纠正、去变化。但是当我放下自己的盼望，我更理解我的孩子，与她接触更深，我们都更开心了。我也意识到，我可以用两种方式与人相处，盼望或者是支持和欣赏。当我对她人和自己有着高盼望时，我变得更紧张和严肃，甚至恐惊胆怯最后会失望。而当我没有盼望或者盼望较少时，我就会轻松诸多。每个人都非常不完美，并且很难有人正好按照筹划完毕目的。批评和盼望是没有温度、是冷酷严肃的，谦逊的态度则是温暖有趣的。对

14、所有人来说，背负着盼望的生活都令人疲倦不堪。但是，几乎所有的孩子都承受过这种承当，她们的性格还在形成阶段，不甚稳定，比成人更易受影响。盼望会制止孩子按照自己内在的规律发展，就仿佛我潜入了孩子的内心，直接下达命令，让她去替我过我想过的生活。当孩子处在重压下，必然会回绝或掩盖她自己的爱好、观念和思考。为了讨大人喜欢，她会规定自己努力去实现那些盼望。当我鼓励孩子朝着我但愿的方向发展时，实际是在制止她成为她自己。同步，我也制止了自己过自己的生活，由于我活在孩子的身上，而失去了自我。我把所有的赌注都压在了超过我控制的事情上，这是一场注定要失败的游戏。我遇到过某些孩子，对她们来说，弹钢琴、学舞蹈、踢球对她

15、们来说就是恶梦。我们把本该是享有的快乐转变成了逼迫，强加给孩子。我们出于好意让孩子去学习，却也许只是教会了她们痛恨这些东西。我想让孩子在大自然、阳光和新鲜空气中成长，因此搬到了乡下。在乡下居住的这段时间里，我尝试了某些小把戏来引诱她走到外面，但总是被埃米利奥识破并回绝。当我意识到自己的错误后，就立即停止了这种做法。目前的埃米利奥收集树叶和野果子，在草坪上奔跑嬉戏，观测多种自然现象，玩得不亦乐乎由于她自己想这样做。回过头来想一想，我对孩子强制性的盼望，其实就是想通过孩子去实现我的愿望，这很不公平。我痛恨别人对我的生活指指点点，转过头来却控制着自己孩子的人生！孩子必须去过她自己的生活，而不是我的或

16、者其她人的。固然，我还是会让我的孩子接触艺术、接触科学，但是是自由的接触。我看待孩子们的方式，让我结识到自己的局限、错误和不完整。这些局限性促使我去不断学习，去反复尝试和提高。我开始尝试用不同的方式去看待我的孩子，从她们的立场来重新衡量生命。我也一点点发现爱的新方式。埃米利奥喜欢捏弟弟的脸蛋，推她、戳她，我想是埃米利奥在嫉妒新生的弟弟，她觉得乔纳森夺走了原本属于她的爱。我对她说：“亲爱的埃米利奥，我很爱你，但是你要和弟弟好好相处。”埃米利奥看着我，笑了，说：“我懂得你要说但是”多有益的教训啊！我试着从埃米利奥的角度思考，对她来说，适应多一种人分去父母的爱是艰难的。我应当让她懂得，我对她的爱是不

17、带附加条件的，不会由于她做了什么或者不做什么而发生变化。我就是爱你的啊！自从我开始不带“但是”地去说爱她，她就不招惹乔纳森了。如果用一种词来总结我的这些发现，我会说“空间”。我们时常侵犯别人的空间，为她们制定筹划、谈条件，批评并讹诈她们。可是，我们理应把这些留给她们自己，只在适合的时候给她真正的支持。当我们给了别人空间时，我们也是给自己更广阔的空间；我们给孩子更多的自由，我们也会感到更加自由！.5 今日总结今天我们学习了从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，学会全身心地付出；从孩子执着于自己的方式中，学会不带盼望地与她人相处，不侵占她人的空间。此外，不带“但是”地去体现爱，可以当作家规去执行。

18、核心词：关注，空间，活在当下，无条件的体现爱要点：1. 我越是漫不经心，周边的事物越是无聊透顶；当我去用心留意它们的时候，它们便有了自己清晰的轮廓，显露出自己的本质和生命。2. 当我们能像孩子那样活在当下，我们和孩子的关系也会变得更好。3. 纯正的关注，不去侵犯或指引，仅仅只是置身其中。4. 只要我盼望能看到我的孩子有某种体现，我就会紧张、焦急，不能以她们本来的样子去看待她们。5. 当我放下自己的盼望，我更理解我的孩子，与她接触更深，我们都更开心了。思考与讨论：在阅读完今天的内容后，请想想如下问题：1. 你是如何体现对孩子的关注的？这样的关注，宝贝与否满意？2. 你与否规定孩子要按你规定好的道

19、路前行？如果有，后来与否会合适放手？3. 你给孩子的爱是有条件的吗？如果有，应当如何去修正呢？.6 思考与讨论每一种孩子都是一种等待挖掘的宝藏，学会与她们相处，你会受益匪浅。专注孩子的一举一动，你会从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，明白全身心地付出是一种更明智的生活方式；不带盼望地与她人相处，不侵占她人的空间，会让我们活得更加自由。今天，我们继续跟随作者，从她与孩子相处的点滴里感悟人生真理：从孩子的天真无邪和发明性中，学会挣脱过去和经验的牢笼；从与孩子的接触中，发掘自己的另一面，丰满自己的形象；从孩子的负面情绪中，观测到其中所折射的父母的潜在情绪。在开始今天的内容之前，请想想如下三个问题：

20、1. 你有哪些坏习惯是从父母或者长辈那里习得的？2. 生活中，你均有哪些身份角色，你与否始终完美地扮演着这些角色？3. 你有遇到某段时期，宝贝会莫名其妙发脾气吗？.7 过去剥夺了当下的独特性和新鲜感我带埃米利奥在沙滩上玩，一种穿着美丽泳衣的小女孩，想和她一起玩耍。埃米利奥很乐意接受这个新伙伴，却显得有点局促。她不知所措地用拳头击打沙子，小女孩朝她微笑，并且和埃米利奥做了同样的动作，氛围立即就缓和了。两个小朋友像是在进行拜把典礼，不断地击打沙滩然后相视而笑。这时，小女孩的妈妈过来了，说道：“来吧，我们得走了。”小女孩悲哀地看了埃米利奥一眼，然后随妈妈离开。其实她们并不是真的离开了沙滩，或许这位妈

21、妈只是不想女儿和陌生人玩耍，或许是觉得女儿不应当和赤身裸体的艾米利奥一起玩。不管出于什么因素，这位妈妈都已将她的淡漠态度传递给了她女儿，小女孩在她将来的生活中，也许也会习惯性地保持这种态度。很遗憾，这样的事情并不罕见。父母的观念、言谈、行为对孩子的影响，远比我们想象的要大的多。相处中的点点滴滴都会留下痕迹，哪怕你没故意识到的细节，近年之后其影响也会逐渐显现。好比那个典型的公益广告“妈妈，洗脚”所描述的同样，小男孩在学走路的阶段，偶尔看到了妈妈给奶奶（外婆）端水洗脚的一幕。几年后的她，看到疲倦的妈妈，也想到了给妈妈端一盆水洗脚。这些影响，无论好坏，都会在耳濡目染中渗入给孩子，不经意却深刻。我有个

22、风趣的叔叔，很受小朋友欢迎，但她有个讨厌的坏习惯，喜欢用手戳我们的肚子。我很不喜欢这个动作，由于觉得是对我身体空间的入侵。但我什么都没说，我胆怯冒犯了叔叔。这种一言不合就被戳肚子、摸头、亲脸蛋的动作，基本上小朋友都遭受过。同样的行为，放到成年人身上，人们都会觉得无礼。然而令我吃惊的是，我发现我在和埃米利奥玩耍时，对她做同样的动作。当我意识到我在做什么时，我问了她，你喜欢我这样吗，她很明确地回答说不喜欢。而我在后来的嬉闹中，还是反复了几次才最后停止下来。我们把我们的感情和行为、习惯和态度、甚至生活方式传递给了孩子。如果你胆怯狗，在遇到狗时，很也许会给孩子灌输“这是一种很可怕的动物，你得离她们远一

23、点”的观念；你注重养生，那么你的饮食习惯和生活态度也会在潜移默化中影响孩子将来的生活方式。属于孩子自己的个性的部分尚未长成便被掩埋在祖辈的习惯之下，从上一代到下一代反复传递着。过去的经历和习惯会威逼利诱你去反复，在不经意间就剥夺了当下的独特性和新鲜感。每一刻都是新的世界，而我们却更乐意模仿，由于反复比发明更容易，更安全，更被大众所接受。为人父母，也许都会有这样的感觉：当我们和孩子一起生活时，我们重新体验了自己的童年。而我们看待孩子的方式，决定了我们的第二童年与否开心。随着孩子的成长，我们重温了自己的过去，理解了我们是如何变成目前的模样。过去的美好、挫折和幻灭，还鲜活地存在于我们的生活中。重温的

24、过程也是一种可以改写历史的过程：我小时候在游乐场被大孩子欺负过，我对游乐场就始终有莫名的恐惊。当和孩子一起再次去到游乐场，我仿佛再次回到了小时候，我可以选择将我的这种恐惊感传递给孩子，让她也对游乐场保持警惕；或者，正视当下，和我的孩子一起重新体验游乐场，变化我对游乐场的体验。如果说过去的某些片段是我们的枷锁，它也也许束缚我们的孩子，但同步，孩子也是协助我们打破它的最佳人选。18个月大的乔纳森热衷于用热烈的目光注视她遇到的每个人，以致于她们简直不能忽视她，内向窘迫的人最后也都对她微笑。在与孩子们相处的过程中，我对人际互动有了新的结识，人与人之间的联系并不只是为了功利性目的，与人相处自身就是一种快

25、乐，我们可以单纯地去享有这种快乐。孩子让我重新审视自己的经历和习惯，时光留下的痕迹都悄然呈现，是时候整顿、安顿那些并不适合当下的观念和言行了。.8 身份放弃固定身份的可靠保护，才干成长我是谁？心理学家、丈夫、爸爸，这是我常用的几种身份。身份特性是实用的，它使事情简朴化：有医生身份的人都懂得看病开药，有身体上的不适，我们会很自然地想到需要找医生而不是警察；角色也使人更安心，它明确了方向：每一种角色，都会让其拥有者懂得自己该做些什么，例如妈妈需要照顾宝宝。但是，标签化的角色特性，会让我们局限于此，让我们误觉得自己仅仅是这些角色的集合。事实上，我们的形象远比我们拥有的角色更丰富有趣。而孩子总能容易击

26、破我们的角色。如果我在家还需要解决某些公事，埃米利奥就会来捣乱，多种制止我接听电话，频繁的吵闹和小动作也让我主线没有措施集中精力思考。我给客户的形象不再是那个能干的征询师，我的职业面具被打碎，我暴露了真实的自己，没能按照这一身份的特定套路呈现，身份带给我的安全感也消失了。这迫使我开始重新看待自己。成为父母，让我的性别角色里多了一丝母性角色特性里的感情和行为庇护、柔情、养育。我更懂得在平常琐事上关怀别人，我也能放缓脚步，去见证一颗小树苗的成长。我始终相信，我对孩子的教育方式是民主的。直到某天，我发现当一切都在可控范畴内，我是自由主义者；当事情失控时，我会采用简朴粗暴的专制路线。对于埃米利奥，我一

27、般是宽容的；但当我赶时间或者很疲劳的时候，我就没有耐心去照顾她的情绪，我会强制她按照我的意愿去执行。我们更乐意看到自己的长处，但这只是个体中的一小部分，有缺陷的我们才是完整的。有了孩子后，我有时会感到自己的自由被剥夺了，我被困在一种不属于我的生活里。我感到我正在丧失我自己，过着无意义的奴隶生活。陷入这种情感深渊，就会很容易引起怒火，幸运的是，我并没有体现出来。我的孩子让我接触到了我历来不懂得的那部分自我。触遇到这部分的我，让我更加完整。悲观的情绪是实情，但在和孩子的相处中，也会获得极大的爱与欢乐。常常她们的一串笑声、一种安然入眠的场景都能让我有种死而无憾的幸福和满足。我们出生、成长、繁衍、变老

28、、死去，然后我们的孩子重新开始着这个循环。我们的某些方面（一种思考方式、某个品质或者某些习惯）将会在子孙后裔的身上留存下来，无论她们与否意识到，就像我们也不知不觉地保存了先祖的某些特性。我但是是漫长的轮回中一种片段，是人类家庭中的一员。由于孩子，我的身份得到了扩展，有了许多新的形式，变得更多元化。我对自己有了更进一步的结识，我的视野也更为开阔了我成长为更好的自己。.9 一切在于你孩子会帮你体现情绪有时，我们压抑着感受和情绪不体现出来，觉得不会被人察觉。但事实上，无论是积极或悲观的情绪，都会通过我们的言行、姿态、语调以及我们所散发的情绪，传播并感染着我们身边的人。有时很明显，有时却微妙。而孩子受

29、到的影响是最大的，她们能清晰地感受到我们内心深处隐藏的情绪。加上她们还没有成人的过滤和防御机制，因此我们的情绪能轻而易举地干扰到她们，并通过她们更有力地体现出来。如果孩子感到了狂怒，她们会咬人；如果感受到了沮丧情绪，她们会不吃饭。孩子是直率的，正如皇帝的新装里，揭发真相的是孩子。简而言之，童言无忌。埃米利奥有次对流连于我家的客人们说：“你们为什么不回家？”她会当众指出不合理的行为：“你是讨厌的人，香烟是坏东西！”她们还会在公共场合发脾气。这些无疑都会让我们感到尴尬，由于在那一刻，我们成了被关注的焦点，我们感到自己的隐私被暴露了。孩子有自己的情感和个性。但是，在早年与我们是共生关系，她们会无意识

30、地体现出我们的情绪和态度。我们的孩子无意间向我们呈现我们是如何思考和感受的，她们吵闹、欢笑、安静、熟睡，所有的行为均有我们的写照。有段时间，埃米利奥一有不如意就大发雷霆，后来我发现她的怒火来源于我。那段时间，我的睡眠严重局限性，变得易怒。虽然我很努力地将怒火隐藏起来，但还是被埃米利奥感知到并体现了出来。我开始调节我的作息，状态变好了后，埃米利奥也开始安静下来。与一种紧张的有机体共生自然会让你紧张，这就是情感共鸣。当我感觉良好时，孩子们也体现得安静、流畅、舒服。有关二胎，我身边的人涉及我自己都是这种观念：对大点的孩子来说，忌妒新来者是正常的。其实，爱并不是蛋糕，多一种人品尝，每个人就会少分得一份

31、。尽管我不得不在两个孩子身上分派我的时间，但我对她们的爱是同样的，给每一种人的都不会少，只是不同的孩子，会以不同的形式去体现。三五岁的孩子，需要你陪她游戏，给她讲睡前故事；而还在襁褓中的婴儿，则需要你花时间去关注她的生理上的需求。我的妻子是个爱迟延的人，每次出门，我总需要等她。在等的过程中，我会很烦躁，每一次的等待都会强化她是个迟延的人这一想法。如果我把她当作是个也许会迟延，也也许不迟延的人，成果会如何呢？心电感应似乎浮现了，妻子变得守时，虽然有时还是会迟到。但我发目前放弃对她的成见后，虽然她迟到了，我的感觉也没那么糟糕了。我们看到的外部发生的事（至少其中的部分）是我们内在精神的成果。我们周遭

32、每天的喧嚣、静谧，是我们稍纵即逝的主观世界的一种凝缩。它们是同一种物质的不同形式，就像水和冰同样。结识到这一点，我更珍视我的感受，我时常反省，我安静吗？我做的够好吗？我快乐吗？我需要让自己保持开心快乐的状态，由于我的状态会在我孩子身上体现出来。.10 今日总结今天，我们明白了自己目前的状态和过去的历史对孩子的影响以及孩子在我们对自己身份认知方面所起的作用。核心词：父母的影响，角色，身份，情感共鸣要点：1. 父母的观念、言谈、行为对孩子的影响，远比我们想象的要大的多。相处中的点点滴滴都会留下痕迹，哪怕你没故意识到的细节，近年之后其影响也会逐渐显现。2. 我们的感情和行为、习惯和态度、甚至生活方式

33、都会在孩子的人生留下痕迹。3. 过去的经历和习惯会威逼利诱你去反复，在不经意间就剥夺了当下的独特性和新鲜感。4. 如果说过去的某些片段是我们的枷锁，它也也许成为束缚我们孩子的枷锁，但同步，孩子也是协助我们打破它的最佳人选。5. 标签化的角色特性，也会误导我们自己，让我们误觉得一种一种固定的身份角色就构成了完整的我们。6. 无论是积极或悲观的情绪，都会通过我们的言行、姿态、语调以及我们所散发的情绪，传播并感染我们身边的人，有时很明显，有时却微妙。7. 其实，爱并不是蛋糕，多一种人品尝，每个人就会少分得一份。尽管我不得不在两个孩子身上分派我的时间，但我对她们的爱是同样的，给每一种人的都不会少，只是

34、不同的孩子，会以不同的形式去体现。思考与讨论：阅读完今天的内容，请想想如下的问题：1. 与否留意到自己对孩子的影响？你筹划如何善用这种影响？2. 你与否由于社会对妈妈这一角色的规定而放弃过其她的身份？3. 如果你有生二胎的打算，或者已有了二胎，是如何解决两个孩子之间的关系的？.11 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想如下几种问题：1. 宝宝不肯乖乖吃东西，吵着要出去玩，你会对宝宝说类似“不听话会被大灰狼吃掉”的话吗？2. 有了宝宝后，你和伴侣的关系有受到影响吗？3. 你与否会曾过度紧张孩子的安全和健康问题？.12 真相诚实面对自己从孩子的天真无邪和发明性中，学会挣脱过去和经验的牢笼；在与孩

35、子的接触中，发掘自己的更多面；从孩子的负面情绪中，观测到其中所折射的父母的潜在情绪。今天，我们将孩子身上学习面对生活和自己的真实，学会回绝谎言；注重自己的伴侣，通过行动让爱更长期；对生命满含的感谢之情，感谢生命中的苦与累、爱与祝愿。孩子有很强的模仿能力，会模仿我们的说话方式、姿态和行为。诸多时候，她们看起来像是缩小版的我们。她们就像镜子同样，向我们呈现出我们的多种模样。我们也许会不敢相信这是自己，或者始终懂得，只是不肯承认。真相，诸多时候会让人不舒服。但丁的神曲里在通往天堂的炼狱的大门前有三级台阶：第一级白色，代表你按照事物的本来样子去看待她们；第二级是破损的灰色，代表绝对真诚带来的震惊和不安

36、；第三级红色，代表能量的释放和生命力。真相就是看清自己是什么，而不是我想要成为什么。当孩子模仿我们的时候，看起来较好笑，但进一步观测时，就会意识到那并不好笑，由于我们看的是自己。一天，我安顿埃米利奥睡觉，已经很晚了，我们商定，讲一种睡前故事就睡。讲完后，她规定再讲一种，我回答道：“埃米利奥，我们说好了只讲一种的，睡觉吧。”埃米利奥却说：“再讲一种吧，否则我给你一种口头警告。”她在威胁我？！但是，这的确是我平时和她互动的一部分。埃米利奥坐在椅子上晃着腿，我提示她小心摔倒，但她没听，最后真的摔倒了，我说：“你活该。”几天后，我钻进车里的时候磕了腿，疼得叫起来。这时，车里传来一种声音：“你活该。”孩

37、子忠实地将我映照了出来。在别人痛苦的时候，还乐于证明自己是对的的，这的确是我的样子啊。真相就是这样，我们一般拥有的是自己扭曲的形象，努力做到自己但愿被当作的模样，并克制或者忽视我们不喜欢的方面。因此，我们常常会觉得镜子里的自己特别好看，而照片里（笔者注：非美颜照骗）却不是。我们常常欺骗孩子，例如在孩子大晚上吵着要出门玩的时候，告诉她：“这样晚出门，会被警察叔叔抓走哦。”虽然不情愿，孩子还是因信任我们而妥协。有的人觉得，孩子小，什么都不懂，哄哄也没有什么关系。对成人来说，撒谎是一种生活方式，善意的谎言是倡导的。但对孩子而言，任何谎言都是一桩丑事。我们的言行不一，就像是运转着的机器螺丝钉松动了同样

38、，迟早会浮现故障。长期对孩子说谎，会建起一堵墙，最后会阻隔所有的交流。因此，我们需要不断地审视自己，以最真实，最自然的状态去和孩子交流。也许，在有孩子此前，我们总幻想自己是特别的：总有一天我会出人头地，一夜成名。有了孩子后，就没时间去做这样的虚构了。和所有其她的父母同样，我只是一种爸爸。我只是平凡人群里的一员，也没时间去干一番大事。生活就是这样平庸。没有了幻想，我感受到了更真实的自己，我的轮廓更清晰了，外部世界也更清晰了，要做的工作也清晰了起来。每天和孩子相处，我接触到的是爱、是纯真、美好这些品质。但是，如果没有一种坚守真相的底线，这些品质就没有了价值。.13 伴侣伴侣之间的关系塑造了孩子的模

39、样孩子能清晰地感受到父母之间的爱，由于孩子自身就是父母双方关系的结晶。无论是爱的和谐还是痛的伤口，都会留存在孩子的内心。孩子总是但愿看到父母相亲相爱，虽然是在大人羞于体现爱的公众场合。她们才不需要在别人面前压抑自己，对她们来说最重要的是父母彼此相爱父母紧紧相拥，自己挤在中间。如果一边再来一种吻，那就更好但是了。爱充沛地流淌，一切皆美好。我对妻子布满感谢，由于她为我带来了这个世界上最美丽美好的两个礼物。但是，我们的关系却在徐徐枯竭。有了孩子后，我们很少能有时间过二人世界。我们不再谈论风花雪月，而是“快去看看，宝宝哭了。”“快拿个尿布来，又尿了。”“哎呀，饭都撒到新衣服上了！”每一天都布满平凡的悲

40、剧和令人沮丧的琐碎。虽然领悟的有点晚，但我的孩子终于让我结识到，我和孩子的关系中贯穿着我和妻子的关系，我们一家人是一种情感的综合体。如果我和妻子关系不密切，那我和孩子的关系也不会好到哪里。我始终很自信，和妻子关系较好，因此，我始终任由我们的关系自由发展。但我忘了，孩子的浮现，让每个问题都更具体、更明显、更急切。我们把更多的注意力放在了孩子身上，却成了彼此眼里的透明的幽灵。但是，埃米里奥有她的想法，在她的小脑袋瓜里，她觉得她是我们关系里最尊贵的存在。因此当我告诉她，我要和妻子薇薇安一起出门过一种快乐的假期，并且不会带上她和乔纳森的时候，她睁大了眼睛，继而很愤怒，她无法想象在我和薇薇安的幸福关系中

41、居然没有她。好吧，她还是个孩子。埃米里奥偶尔会对薇薇安无礼，甚至忽视她。我留意一段时间后，却不懂得怎么变化。目前我才终于结识到：埃米里奥体现出来的正是我对薇薇安的态度啊，是我曾忽视了陪伴在我身边的妻子，而不是埃米里奥。每次当我内心变化对薇薇安的态度，埃米里奥对她的体现也会随之改观。一点一点的，我学会了把更多的时间留给了家人，跟眼前的人妻子和孩子一起。这是我在孩子们身上学到的。如果我们真的爱一种人，请不要觉得这段关系理所固然。每段关系都需要时时更新，特别是夫妻之间的。不幸的是，我常常用批评来体现关怀，欣赏却被隐藏，殊不知这样既伤害了妻子，也不利于孩子的成长。结识和变化自己的想法，多花时间陪伴自己

42、的另一半，接受、欣赏彼此，一起回忆相识的点滴，这些都可以让我们的关系更持久地保鲜。我感觉自己变得不同了，就像蒙尘的镜子再次反射出光亮。.14 感谢这个危险的世界，感谢你们健康快乐的成长我把两个孩子带到这个污染的、危险的、甚至偶有恐怖事件发生的世界，我担惊受怕、小心翼翼，唯恐她们受到伤害，而危险却无处不在。像所有父母同样，我但愿我的孩子可以健康快乐。一场一般的感冒都能让我焦头烂额，恨不能替她们生病。但不管如何细心庇护，她们仍然会受伤。她们会长大成人，在生命过程中不断遭受痛苦，也会衰老、死亡。这种有关死亡的焦急始终存在着，受孕之初，还是一团细胞的她们，会受到超过一百种物质的威胁，一有不慎，就会导致

43、畸形甚至流产。当被告知乔纳森先天发育缓慢时，我就始终猜想，她是比较虚弱，体型很小？还是有残疾呢？或者一出生就会死掉？当医生对这B超指出：这是头，这是心脏，稳稳跳动着的小心脏呐！我们像是看到了另一种星球的风景。医生的一句“一切正常”，让我们的心终于落下。一次去超市购物，埃米利奥发既有三个正在哭闹的孩子，孩子的妈妈用3根巧克力棒堵住了她们的嘴。过了半个小时后，她终于忍不住了：“我也要吃巧克力棒！”在我们家里，巧克力和其她甜食是被严禁的。但如果吃不到巧克力棒，会毁了她整个早上。我意识到，我不也许给孩子一种美丽、健全且完全安全的世界，孩子沉浸其中的世界超过了我们的控制。此外，这个世界也有某些潜在的危险

44、人物。有的人面目不善，我们会提前想措施避开，但尚有人本意并非如此。她们也许只是觉得孩子可爱，想要和孩子更亲近些，并没有想着要伤害孩子，却无意中伤害了脆弱的她们，如过度亲昵甚至大力的揉脸摸头。虽然这些只是也许，却也促使我去思考。孩子们在受孕的那一刻就进入一场有独特规则的游戏之中。这超过了我的影响范畴，让我感到焦急。我结识到生命是不完整、不公正和不拟定的。控制只是幻想，需要的是放下。痛苦存在着，死亡存在着，保护孩子是我的职责。但生命是多变且不可控的，而孩子们有自己的资源和轨迹。我需要接受一种事实我的孩子并不是属于我的。接受这个观念意味着消除所有无用的劳心费心。我不能为每一件事情负责，我不能把时间都

45、挥霍在自责、过度忧思和想象劫难来临上。当我放下我的焦急幻想去看待现实时，现实也变得更加清晰。但我的乐观和悲观交替浮现，当看着孩子们带着笑的眼睛时，我的信念会增长；当看到不好的社会新闻时，我又开始焦急起来。远古人类在生存竞争中活了下来，我们的祖先足够强大。更何况现如今装备精良，我都生存了下来，我的孩子们固然也没问题。我们应当做的就是安静地看着她们玩耍。我感谢生命，正是我们生命中的痛苦凸显了它的壮丽。在一种没有痛苦和死亡的世界里，美和爱也将失色。作为父母，我们可以感谢被赋予了照顾孩子的特权；感谢能重新享有孩提时代的新鲜与美丽；感谢能回忆那些快被遗忘的惊奇；最后，感谢爱与祝愿。随着我更深刻地结识我们

46、环境的不安全和死亡的也许性，我的感谢之情越彻底。我懂得一切均有终点，生命中的悲剧不可避免，这使得爱更有活力，感谢更加真实。.15 今日总结今天，我们一起探讨了如何诚实地面对自己、如何维护夫妻关系和如何保持感谢这三个课题。核心词：真实，伴侣，爱，感谢要点：孩子有很强的模仿能力，她们会模仿我们的说话方式、姿态和行为。诸多时候，她们看起来像是我们缩小的复制品。我们需要不断地审视自己，以最真实，最自然的状态去和孩子交流。每天和孩子相处，我接触到的是爱、是纯真、美好这些品质。如果没有一种坚守真相的底线，这些品质就没有了价值。孩子能清晰感受到父母之间的爱，孩子总是但愿看到父母相亲相爱。如果我们真的爱一种人

47、，一定不要觉得这段关系理所固然。每一段关系，都需要时时更新，特别是夫妻之间的。痛苦存在着，死亡存在着，保护我的孩子是我的职责。但多变的生命是不可控的，而孩子们有自己的资源和轨迹。我不能为每一件事情负责，不能把时间都挥霍在自责、过度忧思和想象劫难来临上。思考与讨论：学完本课后，你与否可以尝试下改掉欺骗孩子的小习惯（如果有的话）？如果你的伴侣不赞同，你打算怎么说服她？.16 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想如下几种问题： 你与否会由于孩子反复做一件事而失去耐心？ 周末在家陪孩子，如果是孩子来决定活动内容，你会百分百配合吗？ 宝宝总会有些奇思妙想，哪些想法曾惊艳到你呢？.17 耐心一种对时间的

48、感知方式我们需要以最真实自然的状态和孩子交流。生活中，我们可以从孩子不厌其烦的反复的游戏和摸索中，学会耐心；从孩子的好奇心和天马行空的问题中，学会发明性的思维。生活自身就是乱糟糟、闹哄哄的，有时还是毫无意义的，想要不受干扰地执行自己的筹划简直是奢望，我们要应对混乱和不完整，就要学会耐心。养育孩子，就是一件需要极大耐心的事情。我相信每一种父母都会赞同这一观念。当有了家庭后，你就不得不无多次面对同样的麻烦事，不断地被打断，需要调节自己适应孩子的节奏。例如你也许需要将同一种童话故事反复讲1个月，只由于你的孩子喜欢听着这个故事入睡。我们常常会对孩子说“快点，别磨磨蹭蹭的”，但匆忙主线不属于孩子自身的成

49、长方式。匆忙常常是由于惧怕怕不能及时完毕，缓慢却是一种欣赏的过程，享有经历的每一秒，是一种放松的、理解自我的过程。我有时会跟着乔纳森或者埃米利奥的节奏走。这使我结识到，耐心不仅仅是一种美德，并且是一种对时间完全不同的感知方式。这意味着时间并不是直线飞逝的，而是一种始终存在的状态，我们可以在其中徜徉。例如，此前的我陪孩子去游乐场，我会把自己一分为二，一部分陪着孩子，另一部分却在计算着时间，思忖如何加速结束活动。而目前，我能全身心地投入，没有了匆忙，耐心的陪伴让爱更充足。我懂得，我应当尊重孩子的节奏，虽然她们还是孩子，并且没人喜欢被催促。尊重孩子的节奏，意味着我不得不放弃自己的节奏。当被迫放弃自己

50、的节奏时，往往会让我们抱怨。不仅仅是与孩子相处，我们的成长过程也会遇到同样问题。但是世界上不仅仅只有我们自己的节奏欲望、冲动、筹划的节奏，尚有更广阔、更和谐的节奏，例如大自然的节奏、生命的节奏。只有融入大节奏，我们的时间感才干拓展。当我们赶时间出门时，乔纳森却要吃奶，她一点也不急，时间对她来说是不存在的。她一下一下地吸吮着，享有着怀抱的温暖和乳汁的香甜，会偶尔停下来欣赏四周的动态或者给妈妈一种微笑。从她的安静里，我慢慢感悟到，这也许就是我们应当拥有的生活吧。耐心是一种解脱，让我们自由地面对“目前”。孩子给我上的有关耐心的课，可以轻松地延伸到生活中的其她领域。我更能忍受排队和等待，我不会再由于挥

51、霍时间而恐慌或责怪她人，我可以让自己进入心平气和的状态。耐心是一种友善，是对她人节奏的接受。耐心源于拉丁文的忍受“patire”。每一项事业都需要一定限度的忍受，虽然是一开始给了你极大欢乐和动力的筹划，也会有一段需要你去忍受的过程，为人父母更是如此。也许事物的发展历程便是如此，无论是学习一门技能还是开始一段路程，我们都会经历某个临界点，会对自己启动这项任务的初衷产生疑虑。在那一刻，我们不仅遇到了任务中最困难的部分，还发现自己脆弱的一面。我们要征服这一刻，而不应当沦陷其中。在为人父母这个重大任务上，我想几乎所有的父母都遇到过困惑到想放弃的时刻。一次带埃米利奥和乔纳森去公园玩，我给埃米利奥租了轮滑

52、和头盔，给乔纳森租了辆三轮脚踏车。在路上，乔纳森不情愿走，我只得提着三轮脚踏车，抱着她走；而埃米利奥则抱着装着她轮滑和护具的塑料袋，并一路抱怨太沉。好不容易到了公园，发现乔纳森的脚踏车大了，而埃米利奥的轮滑鞋又太紧。更糟糕的是，开始飘起了雨，我们只得原路返回商店，带着两个怏怏不乐的孩子。当时我就在想，为什么会落到这种可笑的境地？我很挫败，由于我再次意识到生活的复杂和不完美。这让我想起，我会在那些经验丰富的父母脸上看到的一种古怪的苦笑。受苦是生活必需经历的，我们要学会面对苦难，并将损失降到最低，也许还可以在其中解锁新技能呢。如果将苦难看作一所学校，我们一定会发现耐心是门有用的必修课。.18 智慧

53、不按常规逻辑，到处均有精彩孩子的思维常常是发散的，它并不选择可行的路线，也不一定按照某个物体或工具的固有功能使用它，而是谋求此外的方式。埃米利奥有次在花园里拉粑粑，不知怎么地就弄到裤子上去了。简直是场劫难，然后她绝望地哭了。当我帮她解决现场的时候，她忽然问：“为什么太阳是红色的？”此时夕阳西下，霞光如火。然而下个瞬间，埃米利奥又记起了粑粑的事，哭声再次响起。我愣了一下，回答道：“太阳之因此是红色的，是由于它的光线穿过了大气层。”在抱她回洗手间的路上，埃米利奥眼角还挂着泪珠，但是眼中流露出爱好，又问“什么是大气层？”我答：“大气层就是地球周边的空气。”“它怎么会在周边呢？”我陷入了沉思，她在绝望

54、的状况下还在摸索世界，将已知的事实和新的事物、观念整合起来，做出假设并验证，这让我惊喜。而作为成年人的我，脑子里常常只有购物清单和报纸新闻。埃米利奥像所有孩子同样，大脑新鲜而布满活力。虽然很小的也许都不能引起我们注意的事情，在她那里，也是引人注目的、是值得观测和实验的。总结了埃米利奥问的某些问题后，我发现孩子的问题都让人难以回答，却又合情合理。简朴地列几条：有关意义：什么是死亡？“意义”是什么意思？有关神学：上帝为什么要发明没用的东西呢？有关怀理学和伦理学：伤害一种快乐的人和伤害一种不快乐的人，哪一种更糟？有关假设的问题：如果路上的车冲进家里了，会怎么样？构造的问题：为什么我看不到自己的脸？历

55、史问题：你是从哪里来的？在生命产生此前，是什么东西存在的？形而上学的问题：生命是一场梦吗？万物是什么？这些问题常常会引出重大的哲学和科学问题，让我觉得难以回答。但也会产生一种积极的影响，与一颗好奇的脑袋相伴，是对我智力的一种滋补。布满活力的智慧，它不按常规逻辑行驶，对它来说，任何方向都是可行的。埃米利奥很喜欢去超市门口骑电动马，投个硬币，音乐响起来，卡通造型的车动起来，埃米利奥的小脸布满了惊奇，仿佛被带入了仙境。有时，她投了硬币，却没有坐上去她在一边观测车动起来的样子，满意非常，不管我的劝告。有次，当有个女孩路过并投来了感爱好的目光时，她投了最后一种硬币，邀请小女孩坐了上去。我的大脑是墨守成规

56、的：塞硬币，坐车，回家。埃米利奥则想研究电动马的动作，她想懂得是什么带给她快乐。那个小女孩偶尔路过，却也能较好地融入她的活动中。我们也可以从一种崭新的视角去看这个世界，把未曾预见的事情纳入到正在想或正在做的事情中，随时注入新鲜的活力。.19 发明性思维从不同的视角看世界发明性思维并不只是聚焦在人人都能看得见的东西上，它还对大多数人都觉得无关紧要的细节布满好奇。孩子每时每刻都在做实验。她们从高处扔下物体，观测下落的过程；她们喜欢玩水，看着水花四射；她们让你抓狂，观测你的情绪变化。我喜欢看我的孩子们摸索身体的各个部位及其也许性。乔纳森会双手撑地，从双腿间看世界；会蒙上眼睛，觉得我看不到她，然后再睁

57、开；会尝试用嘴发出多种声音；有次，她正在走路，忽然停下来摸自己的舌头，也许这是生平第一次注意到了它。几乎所有孩子都是富有想象力的，至少，在没有被成年人压制之前。孩子可以轻而易举地发明故事，且不带重样。她们沉浸在自己的故事中，享有给自己讲故事的过程。在使用比方的过程中，会激发出布满活力的比方。埃米利奥会想象：雨是天空在哭泣、西兰花是一颗小树，小溪的流水声是它在笑。比方呈现了事物之间隐藏着的联系和相似之处，在理性思维之外建立了一道联系，微妙地加深了对世界的理解。孩子的注意力集中时间很短，她们总是对世界时刻布满着好奇心，而这种好奇总是不断指向新的事物。即便如此，孩子也能在某段时间全神贯注。她们可以拿

58、着一种塑料瓶玩上几十分钟，反复地拿起放下。和孩子一起，就像与科学家、哲学家、艺术家一起生活同样，并且她们有很强的感染力。我的品质得以扩展，思维被激发，想象力被她们的故事和比方唤醒。她们的多种问题也引导我再次思考，她们的好奇心通过共鸣激活了我的好奇心。和孩子们在一起，协助我发展出几条运用大脑的黄金法则：承认出错误的也许性。成为一种爸爸，我的信念受到了挑战，从教育理念到面包的最佳烤法。我不再墨守成规，而是敢于怀疑，并挑战自我。再次成为初学者。一切都是新的开始，追溯事物的本质。每一种细小的东西，我都会想：如果孩子问我，我能讲到她明白吗？如果不能，那我需要重新理解。鼓励好奇心。如果我有一种新爱好或者新

59、问题，我不会和此前同样直接忽视，而是欢迎它，并竭力展开。注重象征和比方的价值。我们无时无刻不在用象征，也许我们自己都没故意识到。但它的确能让我们达到更深刻的理解，我会想，诗人或者孩子在这种状况下会用什么比方呢。给非理性留下空间。我们可以更多地倾听直觉和本能。全神贯注于自己感爱好的方面。爱好是集中注意力的最强有力的“遥控器”。与孩子相处，我会遇到等待解决的困难、等待治愈的伤痛、等待理清的混乱。为人父母绝非一般的管理问题，由于这是不能脱身的。这项事业会凝结你所有的资源。如果不能较好地解决问题、减轻不适或拓宽视野，我会有负罪感和挫败感。而每一种微小的成功，我都会感到自己是完整的，瞬间布满活力。.20

60、 今日总结生活自身就是一团乱麻，有时还是毫无意义的，想要安静地只做自己的事情简直不也许。我们要学会应对这种混乱，要学会耐心。孩子基本上都拥有发散思维，她们往往能发明更多不走寻常路的惊喜。和她们一起，我的思维仿佛呼吸了新鲜空气，也得以舒展。核心词：耐心，智慧，发明性思维要点：1. 耐心不仅仅是一种美德，更是一种对时间完全不同的感知方式。2. 养育孩子，是一件需要极大耐心的事情。3. 匆忙常常是由于惧怕怕不能及时完毕，缓慢却是一种欣赏的过程。4. 每一项事业都需要一定限度的忍受，虽然是一开始给了你极大欢乐和动力的筹划，也总会有一段需要你去忍受的过程，为人父母更是如此。5. 孩子的思维常常是发散的。

61、6. 从一种崭新的视角去看这个世界，把未曾预见的事情纳入到正在想或正在做的事情中，随时注入新鲜的活力。7. 和孩子一起，像与科学家、哲学家、艺术家一起生活同样，且她们有很强的感染力。思考与实践：你与否夸过你家孩子异想天开的想法或者积极和孩子分享你天马行空的想法？试着去做一种不会扼杀孩子发明力，甚至是保护孩子的发明力的家长。.21 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想如下几种问题： 回忆与宝宝相处的点滴，与否有感染到你的纯真瞬间？ 你可以温和而坚定地回绝孩子的无理规定吗？ 你觉得养育孩子的最高原则是什么？.22 游戏放轻松，让生活自发的发生今天，我们将从孩子的纯真中，发现人际关系的美妙和平常生

62、活的独特之处；在面对孩子的规定期，明白坚持和意志的重要性；从陪伴、保护孩子的过程中，体味爱的无私和回馈。孩子的笑容是最纯正干净、最有感染力的。一天，我下定决心记录乔纳森的笑容。这个年龄的孩子，笑比吃饭还要频繁。我准备好相机，以便随时按下快门。然而，乔纳森对着我的取景框，一脸严肃，仿佛正在认真研究这个机器。我放下相机，乔纳森立即就冲我笑了。我赶紧拿起相机，她的表情瞬间又严肃起来。我试过藏着相机偷拍、做鬼脸逗她然后抓拍，但所有招数都失效了。我意识到，我没措施逼迫那些天性的、自发的东西。当我接受了这种观念，放弃等待乔纳森的笑脸时，我拍到了她更多有趣的照片：惊讶的、怀疑的、兴致盎然的，同笑容同样美好。

63、我释然了。然后，在不经意间，乔纳森笑了，仿佛在说，你终于明白了！我也得以如愿以偿。当我有时间陪伴孩子时，总是会问：“今天你想做什么？”然后列出涉及游乐场、骑车、画画、读书之类的清单，让她选择。有天，我什么都没提供，让埃米利奥掌握积极权。没有活动清单的这一天，她发明了新游戏，我们轻松地从一种活动转换到另一种，就像潺潺溪水，没有既定河道，却总能找到一条通行之道。自发和筹划之间的区别，就好比小溪流水与火车行驶的区别。孩子更像溪水，随心顺意，偶尔通过山涧，偶尔流连花丛，不讲究速度与方向，总是在欢快地流淌；而成人的思维更似火车的行驶，我需要做的就是要走一条最以便快捷的路线，以最快的速度达到目的地。我开始

64、懂得自发的生活方式的乐趣，没有筹划并不意味着挥霍时间。一开始，我会焦急，我紧张这样的随性会让我的生活陷入一团糟。而后，通过对控制的放弃，我也放弃了焦急和努力的感觉。事实上，学会自发地生活，是对旧感情的回忆，而不是获得新能力的过程。我猜想，这种更为放松的节奏是我们最初的存在方式的一部分。孩子总比我们有更多活力的因素之一，也许是由于她们顺应了生活的节奏。过去，我把意料之外的状况当作讨厌的侵扰，由于也许会打断我的筹划；目前，我把它们当作学习的源泉。真正的新东西不是在按部就班中产生的，而是以更少的期待和更大的好奇，开始每一段新的征程。这种态度的转变，关系到学习和发现的本质。好比旅行者和探险者的区别：旅行者跟着导游规划的路线，一种景点接一种景点参观；而探险者的旅途则布满未知和风险，同步有更多的发现。自发性是一种不凡的天赋，成年人的自发性来源于大量努力之后的信任感，就像伟大的钢琴家随意弹奏就能有天籁之音，由于她对手指下的每一种琴键都了如指掌。而对孩子来说，这种自发性是由于她们没有偏好，不像成人会有明显的喜好。当做规划时，会有一种A、B、C、D方案，A是最想