写给暗恋的人一封信3篇写给暗恋的人一封信

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1、写给暗恋的人一封信3篇:写给暗恋的人一封信写给暗恋的人一封信3篇写给暗恋的人一封信3篇写给暗恋的人一封信范文一 ： 你好! 我是，提起笔来千言万语却不知道该从那件事情说起。很久很久 没有见到你了，回忆起来最近的这些年我们聚少离多，见面的时候也匆匆一瞥。 有的时候我好害怕，害怕再见面的时候你已经不再认识我了，怕曾经说在乎我的 你只是活在我的记忆力了。我曾经无比的希望无论是过去或者如今你都一样的在 乎我，那怕永远站在你身边最不耀眼的位置上。可是我又偏偏明白了这些清楚都 是我一厢情愿的守候，明明与你无关。因为故事从一开场就是我自己的，没有人 知道，只有我的日记里清楚的写着我各种各样的心情。 还记得十

2、年前我第一次见到你的时候你是那样的不起眼，或者我们不 该认识我曾经无数次的想过。因为假如不是那个时候认识你我一定会比如今活得 幸福点。那个时候的你总是喜欢跟在我的后面，无论我们这帮女生怎么羞辱你， 还是那样坚决的跟在我的后面，永远无所畏惧又满腔热血的给我讲述那些他认为 开心的事情。不知道是被你的热情所感动还是怜悯你被太多的人欺负。因为当我 成认你是我的跟屁虫之后，欺负你都是我的专利了。我默许你每天可以跟着我， 默许你在所有人面前维护我，默许你对我的好。不知不觉中我已经习惯了有你这 样一个跟屁虫，习惯在你面前享受所有的特权，习惯了在你面前刁蛮跋扈。事实 上我一直不明白为什么你会在那个时候那样忍受

3、的我折磨，给我与区别人的特权， 以致于这样的特权我一享受就享受了7年。而那个时候的实在是平凡的，平凡的 只有你还在乎。 习惯往往会让一个人沉醉于一种生活。所以我后来明白为什么我对你 的记忆是那样的深入，深入的无法磨灭。记得我要你做的事情你从来不说不，从 来不许别人说我一句坏话，永远不生我的气。当我脱去灰姑娘褴褛的衣服换上公 主的装束的时候一切都晚了，我发现那怕是最璀璨的的珠宝戴我的手上也是那样 黯淡，一个转身已经是万水千山了。因为我发现了我最不想发现的机密，早已经 有一个女孩子悄悄的走进了你的心里，我不知道什么时候她早已经那样藏在你最 单纯仁慈的内心。而我早被她的光环隔绝在外，远的甚至看不到自

4、己的是否真的 在你生活里存在过。你的眼睛里心里都只有她，我坐在你的旁边看着你的眼神跟着她转，听着你问我关于她的一切相关的消息，内心无比的疼痛还要忍受着无奈 的辛酸告诉你所有细节，还要用最悲伤的的心把最凄美的笑容送到自己的眼角， 掩饰自己其实也是有息怒悲喜的一个人。很多时候我在左边的位子悲伤的流泪， 你却在右边的位子那样安静的盯着她的背景。我曾经还觉得你和以前一样那样在 乎我，其实那些早就是我一个人执着的往事了。 我从来不知道，从来不知道会有这样一天，你长大了，长大的心里装 的下的却是别人。而我却因为习惯了无法忘却，无法忘却你的笑，你的悲伤，你 的好，所有这些我一闭眼就看的到。从最单纯的年华里相

5、识，相知，我一直以为 你就是我生命里一个拯救我的天使，突然发现你不是的。而我只能单纯的站在你 身边假装给你祝福，笑着说你喜欢的她真好，内心的滋味却只有自己知道。你分 享你的情书，夸我怎么这样聪明，一眼就看的见别人的心思，是呀我为什么要看 懂你的心，来让自己这样悲伤着。我生日的时候兴奋的找到你，而你却为了博得 她的心，为了试探她是否对你感觉问我装腿被弄伤好不好，我生日的话到嘴边硬 是咽了下去。咽下去的不光是我的话还有我仅存的那似些望，我告诉自己默默离 开吧，分开了才是最好的结局。分开了，没有了联络，但是每次想到你还是会那 样痛，痛着想着你曾经说怕我悲伤的话，也不知道有一天我也因为这些话更加悲 伤

6、着。我们就这样越来越远，走开的速度让我想抓住都那样难。 记得你生日的时候哪怕我送的只是一只铅笔，你也那样珍贵的保存着。 多年以后，我在你家看到你宝贝的盒子里的宝贝居然全部都是我送给你的小东西， 为你的珍惜我曾经那样感动过。相识大概10年了，十年的友谊，半生的缘，突然 就变得脆弱无比。我们分别去了不同的城市，不同的风景。你喜欢的她已经是一 种过去的故事了，但是我还是走在你心门之外的人。我不在你所在的城市，却比 任何人都理解那个城市，那个城市的地图像画一样刻在了我的心里，一个不喜欢 地理的女孩子不知道什么时候心里装满了那个城市的车来人往，也许她不知道明 天她所在的城市风雨变幻，却知道你在的城市里明

7、天回刮什么样子的风，一个不 关心天气的女孩心里却装下了那个城市的晴雨表。是的越是想忘记越是无法忘记， 无数次拿起 ，泪如雨下， 通了却害怕的放下。 背靠着 ，哭道再见再也没有力气，闭上眼睛全部都是你的好，还 有整整7年间的种种故事。我一直以为你是会对我一生都会对我好的那个人，却 从来没有计算过一生有多久，直到我看到你站在路的那边那样专心的等待一个女 孩子却不是我。我才明白你是一个一生都会对我好的人，只是不能一生在我身边。 也许某年某月你已经忘记了我，突然睁开眼睛的时候身边多了那么多人，不知道是熟悉还是生疏。他们也在我身边，像你曾经一样对我好，在乎我，甚至容忍我 的任性和冷漠。但是谁说有一天他们

8、不会像你一样把我排除在心海之外。是不是 你已经长大了，长大的你不会那样心疼的看着我，长大的你再也不是把那些特权 留给我的你了，再也不会因为我生气而着急，再也不说永远不生我的气的你了。 只是长大了该是什么样子，很模糊却想不出来，长大的你该是熟悉还是生疏。我 悲伤你却从未感到我的分开，还是在你寂寞见不到她的时候把我作为替补，说能 一直听见我笑真好。听见我笑烦恼烟消云散，而我却被悲伤深深的包围。我明晰 记得的那张脸却间隔 我的心越来越远，再也没有勇气翻开你递给我的你的日记。 总是人把那样写满关心的纸条传递到我的手上，发到我的手机上，因为不在乎我 又那样轻盈的扔掉，或者随意的删掉，突然过往的一幕幕那么

9、明晰的在我的眼前， 就像我当初写给你的那些纸条就那样轻盈的被你扔掉，所有的事情不过都是我一 厢情愿的执着，那些我用心写的东西在你的眼里也只不过是最普通不过的废纸， 随手一丢就在风中摇曳飞起。不会再傻因为微微的痛过。 我的悲伤你从来不知道，却在 的另一头开玩笑对着同宿的人说我 是你的女朋友， 这边的我泣不成声。但是却不让你知道，把所有的故事埋在 心里沉淀。我们最初要分去不同城市，临近分开的那几天我总是里舞圆广场的的 灯光，我多少次假装无意从那里走过希望偶尔一瞥，偶尔相遇，希望璀璨的烟火 下你突然就站在我的背后为我捂住耳朵，然后像从前一样担忧我把我送回到家门 口，可是缘分从来没有转到我这里。回家的

10、路其实我并不害怕，只是要分开的时 候希望你再陪我那怕再走一程，然后转身分开头也不回开场新的人生旅途而 你这个时候恰巧站在你的她的家门口。 多少遗憾却无法说出口， 在你的心仍旧自由的时候我遇到你，上苍 也让我在我们最单纯的光阴里相遇，相识，相知必定不同别人的。那个时候早是 早，却无法站在舞台走进你的目光，你守护只是限于我是灰姑娘的时候，在我即 将恢复闪耀着光荣的公主的时候你已经迫切的分开了我，然后把心里藏着另外一 个人，让换了装束的我再也没有存在的位置。我曾经以为自己会等到你的心再次 清空的时候让自己平静的绽放在你的面前，只是我抵不过岁月和悲伤，我选择逃 避。每次外表的平静借以掩饰内心的翻江倒海

11、，惨淡的笑容背后是多少撕心裂肺 的伤口都不想让你知道。 孤寂的午夜我怎么默默的绽放你无从知道，明朗的风里我摇曳的舞姿 你不愿意欣赏，一片飘飞的黄叶脉络清楚的出卖我的思念，却照旧被风吹散在秋 后的雨里。从头到尾都是我一个人的舞台，一个人的独舞，一个人的地老天荒，一个人的悲伤或者思念，一个人演绎的爱情和暗恋。但是每片记忆都是与你有关。 我在舞圆的烟火里重生，我把对你的千万种情愫都留给那些夜空里最美的烟火， 那时你是否也是在园中我无从知道，那些东风夜放花千树的深冬里，我问雪雪不 语，我问来路来路笑我痴。我走过那些昏黄的街灯是否也在你走过的时候给你光 明。明明是一段最平凡不过的故事，却让我割舍不了的痛

12、。我坚强的摸摸自己的 伤口对自己说不痛不痛，假如人生可以重来一次，我一定选择当初只相识不相知。 只是人生没有当初。 20年月日 写给暗恋的人一封信范文二 亲爱的： 不知道偷偷这样称呼你，写信给你，然后再锁进自己的柜子是第几次 了。 在你眼中，我永远是那个什么都无所谓、神经大条、不懂爱恨情仇的 女汉子。而在私下里，我那么是个苦恋着你，将你的一举一动尽收眼底、向往着儿 女情长的小女子。 我猜所有所谓的女汉子，皆是因为没有人给她们所需的平安感，于是 她们出于无奈穿上这层保护色，以防止被自己单纯而卑微的愿望所伤害。 那些“我不在乎”、“我不想要”，不过是因为疯狂想得到以致于无法承 受失败的痛苦，而先行

13、一步放弃的无奈之举而已吧。 我就是这么懦弱然而又不可自拔地爱着你。 别问我爱你什么。也许在爱你之初我还可以做出答复，然而时至今日 这已经是道太难的题目。爱你已经成为习惯，变成一种生活所需，渗入我的睡眠 和一日三餐。你的一切在我看来都是充满意味的，独一无二的，都是一种近乎神 旨的存在。 朋友们都说我傻，对我无可奈何。他们说暗恋只是小孩子的把戏，并非成年人处理感情的方式。爱一个人，就应简单大方地告诉他，为自己争取幸福。 对于我这样的年纪，暗恋一个人，也许实在太矫情了。 但是我想，人与人的性格并非一样吧。越是外表大大咧咧的人，内心 越是脆弱敏感。越是爱得深的人，越害怕失去。对于我这样疯狂爱着你的胆小

14、鬼 而言，告白实在太难。虽然我如今没有得到你，也许永远也不会得到你，但至少 我如今每天醒来还保存着希望，还有白日梦可以做，然而在表白失败之后，我不 知道该如何面对我土崩瓦解的将来。 告白对于我来说，是一种比得不到更彻底的失去。 不是不会痛。当我听闻你最近爱上了谁。当我在深夜时疯狂想你却又 无处消解。当我在街上看到相爱的情侣温顺对视。当我们终于相拥而后发现我身 处梦境。当我小心握着你给的暗示最终发现不过是我想太多。 然而，我们都希望被爱，我们也都害怕被伤害。不同之处不过是，有 的人更渴望被爱所以忍受伤害，有的人更恐惧伤害所以回绝示爱。 对于我而言，“避害”永远比“趋利”更重要。我不愿意那个伤害我

15、的人， 由我自己变成了你。 再说，你已经越来越遥远了，我已经习惯了让你用一种乖僻的方式介 入我的生活。我为自己买你喜欢的颜色的衣服，吃你喜欢的食物，坐在公车里时 回想你的样子，想念你的时候抄写歌词，闲暇的时候整理和你有关的事物。虽然 你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。 我自己也觉得可笑，你就生活在我身边，然而我却像那些小女生喜欢 某个远在天边的明星一样地崇拜着你。 但这样已经很好，你就如同一个遥远而飘渺的梦想，只要没有人去戳 穿它，我就可以当它在很空洞的某一天终有可能会实现。 我想，我已经习惯这样的方式了吧。用一种隔空的方式爱你。梦想属 于我们的种种，将你对我说的每一句话，每一个眼神

16、，赋予各种各样的含义，借 此打发我毫无意义的生活。我甚至害怕你走进我真实的生活，害怕你知道原来我 所有的洒脱和不经意背后都有千锤百炼的内心戏，也许我也害怕，真实的你并非如我想象，然后在现实世界中一点点失去光荣，失去生命力，失去我有意或无意 之中凭空赋予你的含义。 无论如何，我已经有了一段属于我们的过去，在每一个心如死灰的晚 上和每一个心存希望的清晨，我总是伴随着对你的想念重新定义生活、洗刷心情。 我在一个人的独舞里，也多少理解了爱的情绪，它可以如何在数秒钟内将一个人 拉扯在天堂和地狱的两端。 我想，无论我最终会遇到真命天子还是孤独终老，我都不会懊悔这段 暗恋。他就如同戏剧的独白，如同默片，虽然

17、孤独，却不缺乏张力，并且独具韵 味。我收到了一份永不被拆开的礼物，这滋味和收到任何大小贵贱的礼物都不一 样，到底是怎样一种滋味，说到底，也只有收到过的人才可以浅尝吧。 那么，谢谢你，送给我这样一份特别的人生礼物。 20年月日 写给暗恋的人一封信范文三 ： 我问假如我喜欢你，你会怎么办你说朋友之间也可以喜欢。我问假如 是我爱你呢你说如今说爱太浅薄。我想我的爱不浅薄，缺少的只是没有条件，资 本，实力去爱你。我想我的爱不浅薄，假如浅薄，我就不会是暗恋你;假如浅薄， 我就不会在问你的时候加上假如两个字;假如浅薄，我就会在写完这封信后就寄 给你。 你说朋友关系太好的两个人不合适做情人，我不同意那我对你的好只 是出于对朋友，说明我做的还不够了。你让我觉得我这个人只合适做朋友，不适 合做情人。我在朋友是成功，在情人是失败，所以我只合适单身，那我不如去做 大师，天天点化别人，却永远救不了自己。你说过你大学三年不谈恋爱，我说我 也不谈。你如今又说特孤独想谈恋爱，我说我也想。可是你不知道我在等你吗 我们间隔 太远，你南我北，我多么想去你的学校上学。还是很喜欢泰 戈尔的世界上最遥远的间隔 。我想我上面的话缺乏以打动你，我也不会把这封信寄给你，因为我不 愿你为同情我而回心转意，更不愿你因放弃这么爱你的我而懊悔。我会让这些文 字随着我爱你的心一起尘封! 20年月日第 7 页 共 7 页