以自我为中心的3岁孩子

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1、导语： 以自我为中心是3岁左右孩子的发展特征之一，此时孩子会变得固执、想怎么样就怎么样、不愿意分享，且希望大人在任何时候都要满足他的要求。宝宝为什么突然变成这样呢？爸爸妈妈又该如何给予正确教导，以避免孩子日后变成人见人怕的小霸王呢？爱美妈妈网告诉你。（点击图片进入下一页）以自我为中心的3岁孩子任性、娇纵、自私、个人主义，这些和自我中心相似而又容易混淆的概念,经常让我们摸不著头绪，究竟，3岁时期孩子的自我中心指的是什么现象？觉得别人想的和自己一样专家表示，3岁时期的以自我为中心，指的是这个时期的小朋友，会用自己的角度去诠释这个世界，诠释别人的想法，他们会觉得全世界的想法都跟他们一样，感受也是一样

2、的。“自我中心”其实是瑞士学者皮亚杰提出的概念， 他以著名的“三山实验”发现，3 岁左右的孩子似乎认为其他人眼中所看到的世界，和自己所看见的完全一样。三山实验皮亚杰让小朋友轮流接受测试， 在他们面前有3 座颜色、 高度、 风景都不甚相同的山， 小朋友被安排在特定的座位， 从座位上只能看到特定角度的风景； 在小朋友的对面， 皮亚杰也摆了一张椅子， 上面坐著一个洋娃娃， 从洋娃娃的角度所能看到的风景和小朋友位置所能看到的完全不同， 皮亚杰先带这些小朋友整个绕一圈，勘查与欣赏各个角度的风景后，再让他们回到自己的定位。然而， 测试后发现， 每个小朋友都认为， 坐在自己对面的娃娃看到的风景和自己所看到的

3、完全一样。 反覆求证后， 皮亚杰发现， 这个时期的小朋友好像真的不太能够感觉到，别人所看到的世界和他自己看到的不同。根据皮亚杰的实验架构， 后续有学者提出挑战， Selmem 认为皮亚杰3 座山的实验对小朋友来说可能太难， 因此将实验改良后再行测试。 Selmem 进一步发现， 3 岁时期的小朋友， 他们观点取替的能力， 只达到“知觉”的部分， 还未达到“认知”和“情感”的部分； 也就是说， 他们其实是可以发觉别人看到的、 听到的和自己不同， 但即便是如此， 他们仍然无法推测别人的想法和内心感觉， 因此还是会以自己的想法和内心感觉为重，认为其他人理应也是如此。观点取替能力“自我中心”和“观点取

4、替能力”是很紧扣在一起的概念，所谓观点取替能力就是：“我们能不能知道别人在想什么？”， 3 岁时期的孩子似乎在许多方面仍不具备这样的能力。接近 3 岁就突然变得以自我为中心？许多家长都很疑惑， 为什么孩子一到这个年纪就变得很叛逆、 自我中心， 稍微不顺他的意就暴跳如雷， 甚至会对爸比妈咪拳打脚踢？这种现象到底是突然产生的，还是有迹可循呢？专家认为，从整个发展学来看，孩子其实并不是从3 岁起“突然”变得自我为中心， 事实上， 宝宝从一出生到长大成人的过程中， 不断的都会以自我为中心出发，去和周遭的环境互动。爸爸妈妈一定会接著问， 那为什么在这个阶段， 孩子自我中心的情况变得特别严重？以前并没有这

5、么令人头疼呀！专家指出， 会有这样的感觉， 是源于我们对孩子发展历程的不了解。 可以从几个面向来探讨：1. 孩子的需求变多刚出生宝宝的需求，就只围绕著吃、喝、拉、撒、睡，虽然爸爸妈妈必须花许多心力在这些事情上， 但因为都是生存的基本需求， 并不为过， 爸爸妈妈多半是欣然承受。当孩子逐渐成长，开始会有更多元的需要产生，例如买玩具、黏妈咪，甚至想做一些超出自己能力范围的事，所以爸爸妈妈可能会开始觉得孩子很“难缠”。2. 孩子的能力增强一个刚出生的 Baby ，遇到肚子饿、尿布湿了会怎么办？哭！用哭声把爸妈呼唤到他的身边，满足他的需求。等到他们渐渐的会坐、会爬、会走、会说话以后， 你会惊觉那个原本只

6、能乖乖躺在婴儿车里蹬腿、 哭泣的宝宝， 现在竟是用恶棍般的表情、赖在他的位置上，对你大叫：“妈咪我现在就要吃饭！”，如果言语无效， 可能还会用“行动”来表达他们的急迫性， 孩子会依现有的能力， 用最轻松、最快速有效的方式，来达到他们的目的。3. 大人对孩子过分期待专家表示，其实，孩子从出生到 3、 4 岁的行为表现和意图，整体而言还满一致的， 他们会不断希望身旁的人快速满足他们的需求。 但也因为他们会的越来越多，大人跟著会有越来越多超出孩子发展进度的期待，认为孩子已经会走路、会讲话，会做很多事了，理应也该变得懂事、学会自我控制，当孩子做不到，就觉得他们不乖， 或许在这点上， 大人也应该反思，

7、我们自己是不是也有些以自我为中心。其实，站在小朋友的角度，他们也觉得挺无奈的！“为什么在我刚学会走第一步的时候，有10 个人帮我拍拍手，现在我只不过到处走走、四处探险，却有超过 10 个人骂我不可以去那理、不可以碰这个，说我讲不听！”其实孩子只是维持一贯的表现，因为大人对他们的不了解，使得他们也满腹疑惑。在了解 3 岁孩子的自我中心定义、 成因之后， 爸爸妈妈一定更想知道， 这个时期的孩子会有哪些典型“症头”呢？大人又该怎么处理孩子各种匪夷所思的想法及行为反应？让我们透过案例的说明，一窥孩子种种以自我为中心的现象！（点击图片进入下一页 ）典型症头：觉得大人知道他的需要，却故意装不懂案例 1晨晨

8、的妈妈来教室接她， 老师跟妈妈说， 晨晨今天上课表现得非常好， 于是，妈妈就跟晨晨说：“宝贝，我觉得你好棒喔！今天就让你来决定我们晚上要吃什么好了！来吧宝贝，告诉妈妈你想吃什么？”因为可以决定事情，晨晨显得特别高兴，她歪了歪头，想了一阵子，然后跟妈妈说：“我要吃那个冰冰的、那个有冰冰的！”妈妈：呃，宝贝，可是我们要先吃正餐，才可以吃冰淇淋喔！你说冰冰的是指冰淇淋吗？晨晨：不是、不是啦！就是那个有汤、然后有冰冰的，就是那个啊！妈妈：宝贝啊，你可以再讲清楚一点吗？有汤又冰冰的到底是什么？（约莫沟通10 分钟后）晨晨开始大声尖叫：就是那个有冰冰的！（极度不耐烦，而且非常愤怒）专家解析：大家知道晨晨想

9、吃的是什么吗？她想吃的，是他们家隔壁的一间涮涮锅店，因为有汤可以喝，餐后又提供冰淇淋。这个答案实在让妈妈跌破眼镜！晨晨原本是高兴的，后来为什么开始闹脾气？因为她觉得妈妈是故意的， 妈妈明明带她去吃过那么多次涮涮锅， 怎么可能会不懂她的意思，而且她已经表达 得这么清楚了，妈妈一定是不想带她去才假装听不懂！专家表示，这个时期的孩子常常会用自己的角度去诠释事情， 会觉得别人想 的和自己想的一样，再加上他们口语表达能力不够好、 认识的名词不够多，抓取 事物概念的重点也和成人不太一样，同样是描述火锅，大人可能会形容成“很多人围在一起吃的东西”，但是对晨晨而言，她的重点只有汤和冰淇淋。处理方式:这件事情是

10、妈妈两个人应该一起想Stepl :告诉晨晨，妈妈真的很想带她去吃她想吃的东西,和晨晨共同的目标，让晨晨感觉自己的意见是被妈妈接纳的,一些策略来达成这个目标。Step2：请晨晨再说明得清楚一点，虽然妈妈超想带她去，可是假如她没办法让妈妈知道她的意思，最后就没有办法吃到想吃的东西。妈妈也要懂得抓取孩子表达出来的重点，带孩子做讯息的解读和澄清，例如：详细的问晨晨，是先吃冰冰的还是先喝汤？还是，那是两间不同的店？囹【分享】【发表评论】 【亲子热点】 【亲子论坛】（点击图片进入下一页）典型症头：不愿意和别人分享他的东西案例2伟伟很喜欢玩小汽车， 有一天他把他的小汽车全部塞进背包里， 带到教室去上课。一进

11、教室，他就等不及的把它们全部倒出来，小汽车散落满地，伟伟开心的拿起积木，准备开始盖他的停车场。这时，原本在教室里玩的强强听到声响，轻轻巧巧的滑行到伟伟身后，默默的拿起其中一台小汽车，“噗噗噗”的玩了起来， 伟伟发现了很生气， 立刻冲过去把小汽车抢了回来。 强强没得玩伤心的哭了， 伟伟也被妈妈骂了一顿， 妈妈还说他不懂得和别人分享， 以后再也不买小汽车给他了。专家解析：爸爸妈妈们可以试著想像一下， 假如我们去听一个学术研讨会， 想要抄笔记时才发现自己忘记带笔出门，这时我们会怎么办？当然是很有礼貌的去跟别人借！如果别人带了 10 几只笔，他就应该要借我们吗？我们可以直接伸手过去拿过来用吗？当然不行

12、！因为东西的所有权在主人身上。专家提醒爸爸妈妈， 3 岁时期的孩子开始发展他们所有权的概念，如果连在成人的世界里， 所有权的概念都已经这么清晰， 那为什么我们要强迫一个孩子不能拥有他对自己玩具的所有权？在这种情况的处理上，我们应该教导孩子的是“尊重”的概念，而不是要他们放弃属于他们的所有权。处理方式：Step1 ：请想要玩小汽车的强强动作不要这么快，要先有礼貌的询问伟伟愿不愿意借他， 不要那么冒昧、 唐突的直接把东西拿走。 有些小朋友在拿别人东西会觉得对方应该要借给他， 这种观念是非常需要被改变的。Step2 ： 告诉拥有很多小汽车的伟伟， 如果不喜欢强强直接拿走他的小汽车，可以要求强强先跟他

13、借， 而且他有这么多的小汽车， 却只有两只手， 如果借一台给强强玩，强强会很喜欢他，和他做朋友，而且他们有同样的兴趣，可以一起盖停车场，这样是不是变得更好玩了？典型症头：打断大人重要的事，必须立即回应他案例 3鑫鑫总是想到什么就马上要去做， 有一次他感到肚子很饿， 但是又找不到老师，原来老师在会客室跟其他家长讲话。鑫鑫二话不说，打开门大喊：“老师！我跟你讲一件事情”，也不管老师正在跟别人讨论重要的事。老师请他在外面等一等，鑫鑫就开始大吵：“我要吃饼干、我要吃饼干、我要吃饼干”，非要老师马上中断正在处理的事情，回应他的需求。专家解析：由于 3 岁以前， 小朋友的互动对象都是家里的成人， 家人会比

14、较快速的去满足他的需求、 期待， 所以孩子也已经习惯需求要被很快满足， 变得比较不会尊重别人，想做什么，大人就要立刻去做，不能、也不愿意等待。在这种情况的处理上，我们会对孩子进行“延宕需求”的训练，在大人有其他正在忙的事情而不能立即回应他的需求时， 小朋友必须学习等一等， 尊重其他有更重要事情要处理的人。（点击图片进入下一页 ）处理方式：Step1 ：当小朋友突然跑过来打断大人正在做的事情时，先微笑的问他：“你知不知道我们现在在做什么？”，再来，进一步告诉他：“如果你知道我们在忙，可以跟我们说，能让你先讲一下话吗？”，然后让小朋友立刻演练看看。如果他问了，就夸奖他做得很好，然后先让他表达他的需

15、求。问的时候一定要记得保持微笑， 不然孩子会觉得大人在骂他们， 他们就会夹著尾巴逃走，等过5 分钟玩得太高兴、忘记了，又再次冲进来，不只大人越来越失去耐心，孩子其实也会越来越等不及。Step2 ：等到先询问已经变成他的习惯之后，我们再让他接著练习，询问之后可以多等待一些时间。可以等孩子已经有3 次礼貌的询问行为之后，第 4 次开始跟他们说：“好，但是我正在忙，可不可以请你在旁边数到 30 再过来？”，循序渐进，慢慢增加时间。、/、，： *注意！专家特别提醒， 要给孩子具体的等待时间， 孩子才知道再过多久自己的需求就能得到回应。 而且爸爸妈妈承诺了就一定要做到， 有时候大人容易因为正在讨论的事情

16、很重要， 就会让孩子一等再等， 把孩子努力学会的好习惯视为理所当然，这个年纪的孩子大约等个2 次左右就会濒临抓狂的状态， 而且他们也会立即体悟到，用好的态度得不到好的结果，像原本一样大吵大闹、卢到大人受不了，反而有比较好的效果，这样孩子就不会再尝试等待了。典型症头：觉得自己像超人一样无所不能案例 4东东才要升中班而已，吃完晚餐后竟突然吵著要洗碗，而且不准大人帮忙。妈妈因为担心他打破碗而受伤，所以没有答应，东东开始大哭大闹、暴跳如雷。专家解析：从发展学的角度来看， 35 岁左右的孩子，普遍都会高估自己的能力，觉得自己很厉害。曾有一个实验是让孩子用积木叠高塔，研究者先问小朋友说：“你觉得要叠到那么

17、高难不难？”， 小朋友一致的答案都是： “简单啊， 简单到不行！ ”；等到塔已经中途倒了 5 次之后， 研究者再问孩子： “现在你觉得叠高塔难不难？”，令人讶异的是，小朋友还是会回答：“简单啊！我早就会了！”。这个时期的孩子也很渴望探索这个世界， 喜欢主动要求尝试一些事情， 例如“我可不可以帮忙拿这个袋子？”、“我可不可以帮忙扫地？”，而且不愿意大人在旁协助，因为这样有损他们的“专业”。但爸爸妈妈基于保护的心态， 可能会担心孩子在这过程当中受伤， 关于这点，专家认为，我们可以用比较好的态度来看待这样的事情，因为孩子逐渐在成长，他们不断尝试、 也不断搜集真实世界的回馈， 不管他是成功还是失败，

18、都能从中获得学习。建议爸爸妈妈先厘清自己的担心在哪里， 接著和孩子做具体明确的讨论，起想出一些折衷的办法，不要因为一个很空泛的“担心”，而草率的全盘否决孩子的提议，否则也等于阻碍了孩子学习的机会。处理方式：Step1 ：和鑫鑫讨论妈妈的担心，让他知道妈妈犹豫的原因在哪里，然后再一起想办法。可以对他说：“妈妈好想让你洗，可是碗如果破掉，你的手就会流血喔， 你想要流血吗？”、 “那你觉得我们要怎么做才能让你洗到碗， 也不会流血？”可以洗自己的碗，因为鑫鑫的碗是塑胶做的。3 岁自我中心孩子的教养哲学与这个时期的孩子相处， 在教养方面， 有哪些该注意的地方呢？专家有以下建议：1.多一点倾听、陪伴爸爸妈

19、妈每天要留一点时间和孩子单独相处， 全神贯注在孩子身上， 即使是10 分钟也好，去倾听孩子想要说的话，或是陪他做他喜欢的事。倾听和陪伴的过程会让孩子了解爸爸妈妈对他的爱， 爸爸妈妈也比较能够掌握到孩子现在有什么样的想法和感受。2 .每天让孩子有2次试误学习的机会在安全范围内，每天放手两件事情让孩子自己去尝试， 孩子可以藉由尝试错误来学习，从失败经验里萃取出成功的要素。 爸爸妈妈的耐心在这里很重要， 发现孩子做错时，先等一下下，不要急，用正面的角度看待孩子的失败，例如牛奶打翻了，微笑的对他说：“啊！碗打翻了，怎么办？”，让孩子自己设法解决问题。3 .想办法让孩子知道别人的感觉和想法当孩子不知道别

20、人的想法时，我们就告诉他。如前面所说，在他打断大人正 事时问他：“你觉得我们现在正在做什么？，这样他就比较能去反省自己的行为 合不合宜。除此之外，爸爸妈妈也可以自我揭露：“我在跟阿姨讲话的时候你突 然闯进来，我觉得有一点不开心”，让孩子知道别人有什么感受，这也是很重要 的。如此一来，孩子就能够快速掌握到，别人的想法和自己是有点不同的，当他 们累积足够的经验，就比较能够做到观点取替，也比较不会陷入自我中心的状态。遇到自我为中心的孩子怎么办发表于：2008-06-03 查看： 评论：点击查看源文以下举例说说独生子女的父母必须遵守的要点-?子女可以做的事，父母最好不要干涉或帮忙，尽量放手让孩子自 己

21、去做。唯有亲自体验，孩子才能不断地拓展各方面的能力。让孩子自己去结交他喜欢的朋友，藉此累积和朋友游玩的快乐经 验，并逐渐增加朋友的人数。记住，孩子和朋友一起玩时，大人最好不要加入：就算发生争执，也必须让他们自己去解决。 ?当孩子哭着要你帮他解决问题时，不必加以理会。一直到孩子能够清楚地用话语表达出自己的意思后，再去了解经过。 ?观察孩子时， 不要只看自己的孩子而说他生气蓬勃或具有社会性，一定要和其它孩子互相比较。另外，在孩子上小学之前，最好先让他读幼儿园或托儿所，藉此培养其社会性。 ?孩子上小学以后，要尽可能让他在附近的学校就读。这样不仅较容易结交朋友， 发展社会生活的能力， 同时也没有交通安

22、全方面的顾虑。很多父母为了让孩子上明星学校而安排他到离家很远的学校就读， 事实上这种越区就读并不是好现象。年纪较小的孩子，通常都希望和同校、同班的小朋友玩。 基于这个因素， 我建议各位家长选择邻近的学校。 ?（六）多让孩子参加团体活动。例如在附近举行的露营、节庆活动、韵律体操。电影欣赏会等团体活动，都尽量鼓励孩子参加，藉此发展其社会性。在这个时候，即使孩子稍稍遭遇挫折，也要加以鼓励，让他仍然抱有希望。经常可以听到父母抱怨“孩子不听大人的话” 。事实上，大部分的孩子都知道父母在说些什么，只是不愿意配合展现行动罢了。因为：家人的教育方式缺乏一贯性、孩子就会变得不听大人的话。以同样的恶作剧来说，母亲

23、心情好的时候可能没事，万一母亲的心情不好，则铁定被痛骂一顿。此外，当母亲的教育方式与祖父母或父亲不同时，孩子便不知如何按照大人所说的去做。？?？过度干涉的结果，就是孩子不肯听大人的话。 经常在孩子耳边唠叨、 叱责的父母， 会给孩子 “又来这套”的感觉，久之甚至根本不把父母的话听进去。尤其是老人家，往往喜欢跟在孩子身后絮絮叨叨地念着，结果反而激起孩子的反抗心理，故意采取相反的行动。？?？有时孩子并未听见。当孩子正热衷于玩耍或看电视时，你却要他去看书或做其它事情，孩子当然充耳不闻。这种情形重复出现多次以后， 孩子渐渐就会养成话听过就算，根本不放在心上的坏习惯。？?？智力较低的孩子，由于理解力和记忆

24、力较差，因此先前所提醒的注意事项，往往一转眼就忘了。于是在大人口中，他们便成了不听话的孩子。所以？教育必须保持一贯性：包括父母、祖父母在内，所有与幼儿教育有关的家庭成员， 都必须统一方针， 采取相同的教育态度。 试想，当母亲责骂孩子， 老祖母却反过来责骂母亲时，孩子又怎么可能听从母亲的管教呢？彻底执行命令：当孩子正沈迷于某种游戏或运动时，父母的要求根本无法传人孩子耳中， 以致命令无法彻底执行。 这时不妨等孩子游戏结束，让他保持听大人说话的姿态，再好好地把要求重复一遍。？?？充分了解孩子的心理，不要勉强孩子：超出孩子能力以上的要求，最好不要提出。虽然孩子完全明白你所说的话，但却无法以行动表达出来。尤其是智力发展较迟的孩子，更必须重复诉说。 ? 仔细聆听孩子的话： 为人父母者不可一味地下达命令或指示， 有时也要听听孩子的主张和要求。